Лучшие Анекдоты из Питера за 28.04.2024
*****
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
*****
- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
*****
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл…
*****
- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.
*****
Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.
*****
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28…
- А в какой руке?
*****
В наше время зарабатывать деньги совсем не трудно, трудно их потом получить.
*****
- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Ну-у-у… Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!
*****
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе долго-долго, с бородой.
*****
Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?.. Не разлучайте близких!
*****
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А "тайер" - это что?
*****
Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.
*****
Клиент - официанту:
- Это счет за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
*****
А вы знали, что спортивное питание - это не значит много съедать на время?
*****
- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.
*****
Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
*****
На склоне лет Лев Николаевич Толстой свои бессмертные мысли диктовал для записи редко, обычно он писал сам. Но делал это крайне неразборчиво. Почерк у великого писателя был отвратительным. А в старости так вообще стал совершенно нечитаемым. В доме у Толстых было заведено своего рода соревнование: кто первым разберет не поддающееся расшифровке место из черновиков. Случалось, что никто не мог разобрать. Тогда шли к автору. Лев Николаевич наклонялся над рукописью, щурился, вчитывался... и наконец, покраснев, объявлял, что он тоже не может понять, что же тут такое накарябано...
*****
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
*****
Художник говорит критику:
- Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
*****
Объявление. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
*****
Петухи и курицы считают, что если они засунут голову под крыло и никого там не увидят, то и их никто не увидит. Их коллеги из приматов также полагают, что громогласно называя всех вокруг дураками - никто не увидит их собственную глупость.
*****
- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Так, безразлично.
*****
- Ну, что за фигня?
- Ты это о чем?
- Это риторический вопрос.
*****
Напёрсточник даёт показания:
- Сижу я, значит на привокзальной площади, курю, а тут подходит ко мне мужик и говорит, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. И надо же, этот мужик ошибается и сует мне денег, аж целую тысячу рублей, и уходит. А вот зачем он это сделал, я объяснить не могу!
*****
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
*****
- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе что, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
*****
- А что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову!
- Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?
*****
Не люблю гостей, кучу посуды перемой, бардак убери... и это они еще не пришли...
*****
На празднике был конкурс, где нужно было пронести свою спутницу на руках. Жена коллеги отказалась участвовать:
- Все увидят, что ты меня не поднимешь. Потому, что я толстая!
- Но я тебя легко подниму!
- Тогда все увидят, что я толстая, а ты сильный!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger