J'ai avorté à 15 ans et j'ai dû justifier mon choix
J'avais 15 ans et ma vie s'est arrêtée le jour où j'ai appris que j'étais enceinte. Après deux semaines de nausées, de douleurs au ventre, de règles qui n'arrivaient pas, après des journées et des nuits à me convaincre que tout allait bien, à essayer de chasser par la pensée le potentiel foetus en devenir qui s'était visiblement installé dans mon ventre, j'ai bien dû me rendre à l'évidence et faire face à ce qu'il se passait.
J'avais peur, j'étais peu entourée, je n'osais pas le dire à mes parents. Je voulais avoir le temps, le temps de réaliser, de réfléchir, de me poser la question, d'avoir le CHOIX. Mes parents m'auraient mise dans la voiture direction le planning pour un avortementillico presto. J'en ai eu la confirmation plus tard, lorsque je leur ai dit.
Le garçon avec qui j'étais à cette époque n'a pas été d'une grande aide dans cette épreuve. J'étais toute seule, vissée sur ma chaise de classe, terrifiée.
Heureusement, j'en ai parlé à l'infirmière de mon lycée. Heureusement, elle a eu la gentillesse et la compréhension de ne pas me poser de questions, de ne pas me sermonner, de me dire ne t'inquiète pas, tout va bien se passer. Elle a réglé mes absences au lycée pour que je puisse aller au planning, accompagnée de la mère d'une amie.
Elle a été d'un professionnalisme et d'une humanité que je remercie encore.
A l'hôpital, je me sentais bête, nulle, seule. Observée.
Le quota d'adolescente enceinte. Le quota d'"inconscientes".
La psychologue m'a reçue dans son bureau et m'a demandé pourquoi j'étais là. Elle le savait très bien. Je lui ai dit que j'étais enceinte et que je voulais avorter. Elle m'a demandé "pourquoi". Je lui ai dit que j'avais 15 ans, que j'habitais chez mes parents, que la personne avec qui ça s'était produit n'était pas à mes côtés. Elle m'a redemandé pourquoi je voulais avorter. Et j'ai eu envie de lui hurler à la gueule que je n'avais rien à donner à un enfant, que j'étais encore une enfant, que je ne voulais pas de cet enfant, que je voulais qu'on me l'enlève au plus vite avant que je m'y attache, avant que je change d'avis.
Pendant l'opération, je me souviens du médecin qui discutait avec les infirmières, de choses et d'autres, de la lumière trop forte au plafond.
On ne m'a pas parlé de soutien psychologique ensuite, j'ai dû faire les démarches moi-même, constatant que le choc était trop dur.
On ne m'a pas rassurée, on ne m'a pas dit que ce n'était pas grave, que c'était la bonne chose à faire. J'ai dû me le dire, jour après jour, toute seule.
J'ai eu le sentiment de devoir prouver que j'avais une bonne raison de vouloir avorter.
4 ans après, le droit à l'avortement était menacé en Espagne. 4 ans après je me suis souvenue que si le droit à l'avortement n'existait pas en France, gratuitement, je serais contrainte d'aller manifester avec mon enfant de 4 ans dans les bras, du haut de mes 19 ans.
Aujourd'hui, on en est revenus au même point. On doit vraiment encore défendre ce genre de trucs? Vraiment?
Il faut vraiment se battre pour expliquer à quel point on serait de mauvaises mères si l'on était forcées d'avoir ces enfants?
6 ans après cet épisode de ma vie, j'ai encore le sentiment de devoir m'en expliquer, de devoir m'en servir pour appuyer mon propos. J'ai encore l'impression qu'il faut que je prouve par A + B à des arriérés que supprimer l'accès à l'avortement ou le dérembourser est un non-sens.
Je ne suis pas une maman, j'ai encore des années devant moi pour décider si oui ou non, je veux l'être un jour. Et si un jour il faut que cela soit illégal de ne pas être une maman, je marcherai du côté des hors-la-loi.
Ce texte est également publié sur la page Facebook Ceci n'est pas un cintre.
(Le nom de l'auteur a été modifié à sa demande)
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