Психолог Земцова: если нет запроса, то не стоит что-то советовать собеседнику
Одна из самых раздражающих привычек людей в общении — давать советы. О том, что еще обычно раздражает собеседников, "Газете.Ru" рассказала психолог Мария Земцова.
"Друг, коллега или просто соседка могут рассказывать вам о своей жизни и на что-то пожаловаться. Вместо слушания, понимания, кивания, вы начинаете давать советы: "сделай так, скажи, ответь" "разводись с ним, сколько можно терпеть". Надо понимать, что мы не имеем права давать советы, если не просили. И тем более советы, которые могут очень сильно повлиять на жизнь человека, если он вдруг воспримет совет и сгоряча им воспользуется, потому что сам не понимает, что делать. Любые советы и помощь должны даваться по запросу. Если нет запроса, то не стоит что-то советовать. Это приводит к раздражению собеседника. При необходимости вы всегда можете поинтересоваться, можете ли дать совет", — объяснила эксперт.
Еще одна такая привычка — прерывать собеседника.
"Такие люди нетерпеливы, слово услышали — уже все поняли и хотят сказать, как было у них, как им было плохо или хорошо, рассказать свою историю, дать совет, что нужно делать. Ощущение, будто тебя здесь нет. Очень неприятное ощущение, которое с каждым разом нарастает. Стоит замолчать и уступить сцену главному герою. Так может прийти понимание, что здесь что-то не так. Или же обозначить, что вам неприятно, когда постоянно перебивают. И далее действовать по ситуации", — рекомендовал специалист.
Раздражает людей и то, когда собеседник постоянно отвлекается.
"То в телефон смотрит, пишет. Или на звонок отвечает и там может зависнуть или отойти. Или кому-то кричит в другую комнату, раздает указания детям, партнеру. А иногда по ощущениям — будто о чем-то думает о своем. Но глаза и общее ощущение транслируют невключенность. Это трансляция положения, когда собеседник не важен", — добавила психолог.
Не лучшим выбором будет и общаться не с позиции равных, демонстрировать свое преимущество за счет принижения собеседника.
"Отмечать ,что у меня лучше, а я могу вот так, или поживи с мое, дорасти до моего уровня. В такой ситуации, скорее всего, собеседнику нелегко, возможно, что-то случилось, нужна помощь или совет, и тут — новое принижение вместо поддержки, понимания и опоры", — рассказала она.
Наконец, пятая привычка — трансляция негатива.
"Когда все подается с позиции "жизнь тяжелая, невезучий я, никто меня не понимает, все против меня". И тогда в процессе общения либо тебе не рады, либо обесценивается все, что ты говоришь, не чувствуешь отклика и понимания. Либо все общение перетягивается на сторону собеседника, потому что "ему хуже, чем тебе", а вывести его из этого состояния не получается. Либо он просто не хочет, ему так нормально, привычка по жизни. Попытка вызвать жалость к себе, чтобы поняли, пожалели, заметили. В такой ситуации следует знать, что это не в вас дело, а в состоянии вашего собеседника. Он просто не способен поддерживать контакт с вами и быть готовым для равного и уважительного общения", — резюмировала психолог.