Немного из "Злого медика"
Работает стоматолог в первую смену в районной поликлинике, во вторую - в частном мед центре.
Приходит к ней в райполиклинику на прием мамаша с ребенком, начала зуб смотреть - пацан дергается, визжит, не дается. Мамаша:
- Что у него?
- Так я посмотреть даже не могу, вы же видите.
- Да что вы за врач, не можете с ребенком общий язык найти, да мы на вас, да мы, да я, да вы и вообще, мы пойдем к платному доктору, там нам все сделают.
- Идите, ваше право.
Приходят к вечеру к ней же, только уже платно. Пацан на удивление сидит смирно, послушно открывает рот. Все сделали, просверлили, залечили.
Мамаша:
- Ой, как же хорошо, вы такая молодец, вот сразу видно - классный специалист, а то, знаете, мы вот сегодня утром были на приеме, там такая дура врачиха, ничего не умеет.
И тут стоматолог снимает маску. Немая сцена. мамаша, пятясь, жопой открывает дверь и вываливается в коридор.
Потом, правда, пришла, извинялась и сказала чудеснейшую фразу:
- Мы к вам сюда ходить будем, вы нам тут больше нравитесь.
****
Сбежал алкаш из отделения. Ищем с санитаркой по всей больнице. Ну мать его как сквозь землю. Забежали в административный корпус смотрим - тело стоит возле двери нашего главного врача, шатается и шарится в штанах, видать в поисках своего брандспойта.
Нашёл и стал ссать в аккурат под дверь нашему больничному "шефу".
Ну, мешать не стали... Всё-таки физиологическая потребность у человека.
****
Трудился на подстанции некий доктор, назовём его Иноземцев. И был дар внушения у Иноземцева.
Иноземцев давал сосать пуговицы ("это швейцарская ношпа"), заряжал скарификаторы ("сахар стабилизирует наночастицами"). И пользовался большим успехом среди известной категории больных.
Однажды Иноземцев посоветовал "постоянному клиенту" подстанции натянуть проволку через комнату. На проволке каждые 15 см повесить кусочек пищевой фольги для запекания. Дескать это отклонит космическое излучение солнца, и голова болеть перестанет.
Сказано - сделано. Клиент вызвать перестал. Подстанция вздохнула с облегчением.
Прошло немного времени и Клиент объявился. Оказывается он натянул проволку, но голова разболелась. Вызвал скорую, но мимо ехала бригада с чужого района. Ей и дали вызов.
Дед был отправлен в ПСО на лечение. Но вернувшись, проволоку с фольгой снимать не стал, убедился в том что ещё и заговор против него есть.
****
Запись интерна в истории болезни:
"Ест охотно, через зонд".
****
Качаем больного, доктор во время сего процесса выдаёт поразительную фразу:
- Сейчас бы грамм 200 коньячку! Только пока не понятно за что пить - то ли за здравие, то ли за упокой!
Люблю своё отделение.
****
Мои дети тоже бывало дежурили со мной.
Одела как положено, зашли в палату посмотреть, чего я там делаю. Посмотрели.
Сын, 6 лет. Долго молчал, а потом говорит:
- Мам, а что другой работы не было?
****
Наш хирург после смены в стационаре приезжает на приём, рассказывает: привозят ночью парня, 22 года. Напился, решил выпендриться перед женой, разбил кулаком стекло. Нижняя половина стекла - в крошку, а верхняя обрушилась, как гильотина, на плечо.
"Скорая" диагностировала разрыв плечевой артерии, массивную кровопотерю, геморрагический шок и, решив, что клиент скорее патологоанатомический, чем хирургический, повезла в больницу, даже не накладывая жгут. В итоге в приёмное привезли уже полутруп (странно, что с приставкой "полу-"). Два дежурных хирурга посмотрели, пришли к выводу, что ключ от морга далеко убирать не стоит, но все же попытаться можно. И таки откачали! Но соль истории не в этом.
С утра обоих вызывают к главврачу. Он у них спрашивает:
- А почему вы в анамнезе не указали, какое было стекло: оконное или дверное?
- А откуда мы могли это узнать?
- Надо было спросить!
- У кого? Больного привезли в полумёртвом состоянии.
- Ну вот когда откачали, тогда и надо было спросить!
- Так он до сих пор в реанимации, в сознание не приходил.
- Вы не умеете собирать анамнез!
Врачам - выговор, историю болезни - на ЛКК. А ведь сам главный полжизни реаниматологом отработал.
Что было дальше не известно.
****
Сыну 8 лет. На даче ломают кусты с соседским мальчиком. Бабушка мальчика: "Что ж вы делаете? Кустикам больно!" Мой слегка развернувшись:
- Бабушка Таня! У куста нет центральной нервной системы, ему не может быть больно!
****
Повод: "Головная боль, женщина, 28 лет".
На вызове девушка в положении.
Спрашиваю:
- Срок беременности какой?
- Я не беременна, вообще-то! Это у меня глисты.
При пальпации - у глиста хорошая такая голова на 32-34 недели.
Больная работает медсестрой.
****
Только после выпуска устроился на СМП к нам фельдшер на линейку, отработал месяц или полтора и его ставят первым номером. Приезжает как-то на вызов в какой-то бичарник. Три алкаша и на диване лежит тётка с огромным животом, а между ног лужа. Алкаши поясняют - с утра так лежит, не просыпается. Чел думает: походу воды отошли. Хватает тётку и в роддом. Проходит неделя, он про эту тему и думать забыл, везет очередную роженицу в тот же роддом. Ему на встречу вылетает акушерка - дама с приятной наружностью и необъятной окружностью, и с прохода ему подзатыльник! Ну после такого "здрасте" он её так интеллигентно спрашивает "ты что ох..ела?!".
А она ему:
- Ещё раз привезёшь мне печень рожать, гвоздями к стене приколочу!
****
Залягут в стационар диабетики с сахарами 18-20. Лечишь их.дозировку инсулина подбираешь, а уходя с работы видишь как родственники принесли "диетическое питание". При выписке объясняешь больному, что можно жрать, а что категорически нельзя. Что инсулин или сахароснижающие нужно принимать каждый день. А это чудо заявляет:
- Знаете, доктор, я все-таки каждый день не принимаю лекарства, мне настой лаврового листа хорошо помогает. Неохота в себя всю эту химию пихать.
****
Был у нас на станции шутник, то шнурки свяжет на ботинках, то засунет в ботинки перчатки и наполнит их водой, то фонендоскоп узлом завяжет... Достал всех. В одну прекрасную ночь был попросту отп*зжен. Долго возмущался.
****
Мой пёс в прошлой жизни точно был скоряком. Живем в частном доме, рядом станция скорой помощи, машины, выезжая, бывает, включают сирены или мимо дома проносятся с сиренами, так в этот момент собаку клинит. Если он спал, он встаёт, если что-то делал бросает свои собачьи дела, садится, томно вздыхает, задирает морду и так протяжно провожает машину воем, глаза грусти полные... Как будто познал все тягости работы на скорой и хоть воем, но поддерживает бывших коллег в их сложном пути.
****
Час ночи. Поступает пациент в реанимацию с ножевым! Cнимаем повязку а под ней... подорожник.
Где его взяли в час ночи не известно.
****
5 утра, "суицид".
Мать говорит, "Дочка наглоталась белых таблеток, теперь не приходит в сознание".
На деле:
Дочь гуляла в клубе, перепила, купила белого активированного угля, пришла домой и вырубилась.
****
Зашел папа ребенка в кабинет и говорит:
- Выпишите направление на анализ мочи и на прием к Нечипоренко.
Пыталась объяснить, что нет у нас такого доктора, но он пошел в регистратуру и требовал к нему на прием записать.
Примечание от меня: анализ мочи по Нечипоренко - один из методов лабораторного исследования
****
Моя знакомая летела в самолете по соседству с "особым" ребенком в Китай.
Он сидел аккурат между мамой и ней - три кресла рядом в салонах больших лайнеров. Летели "лечить стволовыми клетками".
На протяжении 12 часов "ангелочек" лет 13-14 срал, ссал в памперс, потом вытаскивал оттуда свой членик и мастурбировал. Периодически рыгал и постоянно плевался и кусал знакомую за руку. А мамаша только счастливо улыбалась. Под конец все пассажиры, все это видевшие и нюхавшие, готовы были убить.. мамашу больше всего.
А ведь достаточно было в своё время послушать врачей на скрининге и прервать беременность.
Кстати, деньги на лечение им собрали сердобольные на "Одноклассниках".
****
В юротдел больницы входит мужчина. Прилично одет. Выглядит вполне нормально. В руках треплет бумажку
"У меня заявление".
Ну давайте.
И тут меня начинает раздувать как лягушку потому как в лицо смеяться неприлично а не смеяться силы воли нет.
"Это медицинский вопрос, не юридический. Идите к начмеду"
Более молодая коллега решив вникнуть в суть тоже с первых строк начинает хватать ртом воздух .
А собственно суть:
"Я, Пупкин Иван Иванович, кандидат на получение нобелевской премии, прошу лечение геморроя проводить мне под общим наркозом поскольку неприятные ощущения полученные во время процедуры воздействуют на мой экстраординарный мозг и не позволят мне получить нобелевскую премию. Прошу проявить понимание к особенностям моей личности и пойти на встречу".
И такой лабуды на 2 листа. А медикам пришлось что-то отвечать.
Просто больница на пути в психдиспансер. Не все их клиенты до них доходили.
****
Скорая. Повод к вызову: "ножевое ранение".
Летим! На месте: наружное кровотечение из левого плеча (остановили, конечно) и 2 малюююсеньких входных отверстия от кухонного ножа в эпигастрии и 5-ом межреберье слева.
Подключаемся, капаем, довозим до больницы. Там врачи говорят: "Похоже на проникающие в желудок и вроде сердце... Срочно в операционную!!!"
Там санитарки начинают срезать ножницами одежду, чтоб быстрей на операционный стол положить, а пациент начинает кричать:
- Девочки, только главное трусы не срезайте! У меня такая писька маленькая, вы смеяться будете!
****
Сценарий фильма ужасов "Бабкоапокалипсис" от фельдшера СМП
Ничего нового. Время позднее, когда острые животы еще не настолько острые, а кому надо, уже видят спокойные сны. Но "надо", как обычно, не всем. "Повысилось давление, очень плохо". Наш клиент. В дневное время возле этих домов рядом с парковой зоной приходится старательно избегать заседающих на лавочках пенсионерок. По молодости я и сам боялся кому-либо отказать, а сейчас понял - главное не встречаться взглядом и ни с кем не разговаривать. Путь был не близкий - дороги в парке размыло, и нашему относительно новенькому Фиату уже не проехать. Добирались на своих двоих. Тишина, и только лунный свет да фонарь над нужной нам дверью. Звоним в домофон. Никто не отвечает. Целую минуту тишина вокруг нас поглощала этот чертов писк. Я нажал отмену, чтобы связаться с диспетчером...
- Не смотри наверх.
Я не успел отвести взгляд от панели, палец застыл на кнопне.
- Ты о чем?
- Они на деревьях...
Мне знакомо это чувство, чертовы две секунды, когда ты понимаешь, в какой заднице оказался, и что сейчас произойдет...
- Они на гребаных деревьях!
Рука напарника развернула меня за плечо, чтобы я не тратил драгоценные секунды. Мы перешагнули сразу через все ступеньки подъезда и побежали обратно сквозь темноту парка. Казалось, они были повсюду. Тут и там сверху прыгали сгорбленные полурослики в старых пальто и платках, и бежали в нашу сторону с криками "померяйте мне давление!", "жалобу напишу!"
- Быстрее, пока они нас не окружили!
Они уже вышли на дорогу впереди нас и тянули свои скованные пальцы: "В больницу, прокапаться!"
- Быстрее, быстрее, слышишь!
Напарник споткнулся на полной скорости. Что-то хрустнуло. Стопа была неестественно вывернута. Он дико взревел:
- Черт, я так и знал!
- Диспетчер, нам нужно подкрепление. Вызывайте психов. Всех. Нас окружают. Нет, вашу мать, не справимся! - я знал, что нам уже ничем не помочь, и мы напортачили с протоколом, но нужно было отыграться напоследок...
В дали заморгала фарами наша птичка. Водитель махал рукой, зовя на борт. Я схватил напарника, пытаясь поднять его на ноги.
- Оставь меня, слышишь? Спасайся сам!
- Мы своих не бросаем, - ответил я, открывая чемодан.
Первой в ход пошла россыпь капотена:
- Вот вам, под язык!
Это задержало первую волну. Что там еще? Пара ампул магнезии...
- Можете умыться, черт бы вас побрал!
Ампулы улетели в копошащуюся темноту.
Остался морфин...
- Нет, даже не думай. Начальство башку оторвет...
- Или это сделают они...
- Фуросемид! У нас есть фуросемид!
- Кому сраной мочегонки? Что, вкусно?
Противник расгруппировался с жадными воплями - каждый хотел урвать живительного лазикса, и это немного освободило нам путь... Мы и сами не заметили, как я затаскивал задницу напарника в салон Фиата. Мотор уже был заведен. Дверь захлопнулась, и с той стороны застучало множество рук.
- Трогай! Трогай! К черту это болото!
Сквозь заднее окно было видно отстающих вечных "больных", а я в очередной раз за вечер чиркнул кремнем своей зажигалки, на которой крупным шрифтом значилось: "Возглавляемые некомпетентными, умираем за неблагодарных."
****
(с) ДокторЯр