АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
Абу-Даби, Объединенные Арабские Эмираты.
Мост Шейха Зайда в столице расцвечивается вечером огнями разных цветов.
https://youtu.be/Qh5naI0F0nw
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
— Так они, как наши депутаты, растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.
Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору...
Моральная задачка.
Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь — и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:
Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;
Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;
Женщина/мужчина вашей мечты.
Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ответ.
Ответ
Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?
Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: "Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты".
Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.
Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.
Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали — металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали…
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...
Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
У гадалки:
— Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая—то блондинка вам мешает.
— Ничего удивительного — это моя жена.
Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.
Мужчины чем старше, тем богаче...
Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях, Недвижимость в штанах, и неистощимые запасы Природного газа...
Евгений Кабалин: литературный дневник.
Ночь разлила любви елей
и тихо спит осенний лес.
А где-то травят скрипалей
и дрель жужжит на МКС...
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!
Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слёзы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Тяпа!
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков. Купил и через два дня опять пришел: - Все равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце. Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? !
Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
Идет киносеанс, зал переполнен, демонстрируется эротический фильм. Через некоторое время с последнего ряда женский голос - "Миша! Так вы еврей?!"
- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?
- Скажи, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!!!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников."
Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
Скорее бы холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь все лето дома и как-то неспокойно.