Отзыв россиянина: почему я не хочу отдыхать в России
Многие россияне решили отказаться от туров за рубеж в пользу отечественных. Конечно, хотелось бы собрать всех их вместе и спросить: ну как оно? Увы, такой возможности нет. Поэтому приходится довольствоваться отзывами в интернете и постами на форумах. Одна такая история, опубликованная неким Sergei4, сразила «наповал» всю редакцию портала «Туризм».
Этим летом мы с семьей решили, так сказать, поддержать отечественного производителя, оставить свои кровные внутри страны, а не везти их к Ахмедам и Али, плохо говорящим на русском. Куда поехать? Конечно же, в Сочи! Город после ремонта. Сервис после Олимпиады должен быть на высоте, — так думали мы. А почему не взять с собой родителей? Загранпаспорт не нужен, они с внуком поводятся, а мы отдохнем. Сказано — сделано.
В ноябре забронировали два номера категории «Премиум» и купили авиабилеты Москва — Сочи — Москва. Потратили 180 тысяч рублей. Предвкушая отдых, заселяемся в отель, мать его, Ж...
А теперь будет рассказ про гребаный совковый сервис, а потом — короткий вывод.
1) Приветственные коктейли при заселении — облом.
2) Детская кроватка в номер
О ее необходимости было указано при бронировании в ноябре прошлого года. В результате услышали следующее: «Ребята, да вы охренели? Какая кроватка? У нас блин очередь на них. Вы представляете, к нам что-то до фига людей с детьми приезжает». Интересно, куда же им еще ехать семьям с детьми? На северный полюс, наверное, надо было?
3) Собственный пляж отеля
Да, я знаю про законодательство и т.д., но я готов переплатить за то, чтобы пляж был огорожен и меня не доставали продавцы чурчхелы и ранние «пташки» на лежаках в шесть утра. По факту: войти на пляж может любой, купив билет в кассе. Нет, мне не жалко пляжа. Но нафига писать, что он собственный? Еще один момент: «крестьяне» подтаскивают свои лежаки к морю так близко и плотно, что надо протискиваться между ними, чтобы войти в воду.
4) Фитнес-зал
Я всегда на отдых выбираю отель с залом, люблю потренироваться в отпуске. Нет, я не требую, чтобы зал был в каждом отеле. Но если отель на сайте сообщает, что он есть, то хотелось бы видеть ЗАЛ, а не комнату с кучей убитой рухляди, где можно собрать одну штангу и одну(!) гантелю. В далекие годы молодости я ходил качаться в подвал, так это был храм железа, хоть собиралось все своими руками из подручных материалов.
5) Деревянный настил вокруг бассейна
Вы никогда не распарывали на отдыхе ноги о торчащие шляпки гвоздей? А может быть ломали пальцы о торцы хреново уложенных досок? Нет?? Тогда добро пожаловать в Ж... Я реально удивлен, как этого не случилось с каким-нибудь ребетенком. У меня сердце опускалось, когда я видел, как они по этому настилу носятся.
6) Еда
Высшие силы уберегли от того, чтобы взять обеды и ужины, завтраки были включены. Я не привереда и не ханжа. Я не жалуюсь на количество сортов колбас и всегда смеялся над людьми, которые после крутой турецкой пятерки говорили, что завтрак был скудноват. Но здесь голимый копец — овсянка на воде сгорала от стыда от того, как хреново была приготовлена. Наконец, мне представился случай вспомнить забытый вкус порошковых омлетов. Отдельный разговор — это гости, дерущиеся за яичницу (я не преувеличиваю), рассовывающие жрачку по контейнерам, набирающие горы еды и не съедающие потом это. Но такие есть везде.
7) Браслеты
Когда вы приезжаете в любой отель «все включено», что вам дают? Правильно, пластиковые браслеты. Знаете, что дают здесь? Картонную книжечку, которую надо показывать, когда вы идете на море, в бассейн или в спортзал. Отгадайте, во что превратилась эта книжечка на третий день отдыха? В размокшую кучу. Как в 2015 году такое может быть? Пластиковый браслет даже дешевле этой дурацкой книжечки!
8) Выдача полотенец
Ну, здесь, конечно, уже прогресс — их выдают по карточкам. Но! Тебя записывают в специальную тетрадку и говорят порядковый номер, чтобы вечером сдать полотенца. Самих полотенец недостаточно. Нужно вспомнить, под каким номером ты там записан. На вполне резонный вопрос: а нафига? Человек, выдающий полотенца, ответил потрясающе: «Да хрен его знает. Чудные они там. На настил посмотрите, чего вы хотите?»
9) Уборка
Помните, как вам в Египте за один доллар крутили лебедей? Думаете тут также? Фиг! За пару соток вам даже стаканы не вымоют. Протереть пол на балконе? Да неужели?
Вот такие девять пунктов, вспомнил не все, конечно, но, тем не менее, этого с лихвой хватает, чтобы сказать: «Ребята, вы охренели? Я же, мать вашу, клиент!»
Посчитав в конце отдыха все потраченные бабки, я понял, что мы могли бы очень круто отдохнуть в хорошей турецкой четверке, где Ахмеды и Али целовали бы нас, и где на завтрак бы был выбор десертов, как в хорошей кондитерской. И Махмуд жарил бы омлет с грибами и сыром. Там был бы очень крутой фитнес, свой пляж, пластиковые браслеты и за доллар вам при уборке выкладывали на кровати крокодила. Еще немаловажный факт: при всем этом в вас бы видели клиента, который привез им деньги, а не какое-то тело, которое заколебало уже всех со своей детской кроваткой.
Привет дремучему Отелю Ж.., г. Сочи.