Свежие Анекдоты из Питера за 09.03.2022
✨✨✨
Книга "Пятьдесят оттенков серого" изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
✨✨✨
Жизнь - это компримисс между нашими желаниями и возможностями.
✨✨✨
- Печень, мозг, желудок, селезенка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
✨✨✨
Творожная масса - это творожный импульс, делённый на творожную скорость.
✨✨✨
В шахматах мне только правила не нравятся. А в остальном шахматы - это очень забавные фигурки.
✨✨✨
Мама говорит маленькому мальчику:
- Как ты ухитрился так испачкаться?
- Так я ведь ближе к земле, чем ты.
✨✨✨
Женская рулетка. Набираешь сообщение: "Я соскучилась!" - отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
✨✨✨
- Бэрримор! Что у нас на завтрак?
- Солянка, сэр!
- А где же овсянка?
- Подлянка, сэр!
✨✨✨
Кстати, популярное утверждение: "Ну я же говорил!" - может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.
✨✨✨
С возрастом желаний всё меньше и меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
✨✨✨
Совет девушкам: выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.
✨✨✨
Если тебя кинули - расправь крылья!
✨✨✨
Идёт пьяный мужик по улице, иногда смеётся, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
- Вы чего смеётесь?
- А я сам себе анекдоты рассказываю.
- А почему рукой машете?
- А некоторые я уже знаю.
✨✨✨
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
✨✨✨
Лингвист Васисуалий, при сильных впечатлениях вместо слова "жесть" восклицал: "холоднокатаная отожжённая листовая сталь".
✨✨✨
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
✨✨✨
- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.
✨✨✨
- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.
✨✨✨
- Доктор, вы знаете, мне трудно сходиться с людьми и заводить друзей. Никто не хочет со мной общаться. Все как будто сторонятся меня.
- Вы не могли бы говорить чуточку громче.
- Не зли меня!
✨✨✨
Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры.
✨✨✨
- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.
✨✨✨
Самые целеустремленные люди - это дворники, они буквально все сметают на своем пути.
✨✨✨
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
✨✨✨
Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.
✨✨✨
Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.
✨✨✨
Афоризм - это результат флирта мысли со словом.
✨✨✨
- Ты дома?
- Смотря что ты хочешь.
✨✨✨
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал хуже видеть.
- Та-а-ак, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Ну, и куда уж дальше-то!?..
✨✨✨
- Боря, и куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- Ты что, в такую погоду? Та пошли телеграмму, поздравь и дело с концом.
✨✨✨
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
✨✨✨
Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой! Но еще страшнее дурак с возможностями ее реализации…
✨✨✨
На собеседовании.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь...
✨✨✨
Его голова была так туго набита опилками, что мысли в ней не могли даже пошевелиться.
✨✨✨
На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
✨✨✨
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
