Лучшие Анекдоты из Питера за 31.03.2025
*****
В Петербурге любят смеяться, но по-доброму и никого не обижая. По этому поводу стоит вспомнить петербургского интеллигента, который вместо того, чтобы далеко послать наглеца, скажет:
- Я вижу, вы далеко пойдёте.
*****
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
*****
- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.
*****
Закобякинские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
*****
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.
*****
- А чудеса случаются?
- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
- А с теми, кто не верит?
- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
*****
Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
*****
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?" И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!" В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!"
*****
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 8.000 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
*****
Хотел как лучше, а получилось, как всегда. Хотел помыть терку, а натер губку.
*****
Однажды английский химик Генри Роско читал публичную лекцию о получении красителей из угля. После выступления к учёному подошла одна из слушательниц, поблагодарила за интересную лекцию, и прибавила:
– Теперь я по крайней мере знаю, откуда берётся такая разнообразная окраска у цветов.
Генри Роско очень удивился. Он не понял, какая может быть связь между цветом лепестков и химическими красителями, производимыми из угля. Поэтому он растерянно произнёс:
– Но я ничего не говорил о цветах...
– Зато вы говорили о красках из угля, – возразила дама, – а угля под землёй много, так что цветам есть из чего вырабатывать себе краски.
*****
Сделай то, что не собирался и не должен делать. Вгони работу в ступор!
*****
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
*****
Краткость - это залог того, что сказанная тобою глупость не будет отягощена подробностями.
*****
- Ваш любимый напиток утром?
- Сложный вопрос. А на работу идти надо?!
*****
Иногда кажется, что человек сам с собой разговаривает. А у него просто внутренний голос случайно включился на громкую связь.
*****
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь.
*****
Чем сильнее чувство вины - тем опытней перед тобой манипулятор.
*****
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет, стоимостью пять тысяч рублей.
*****
Умение ничего не делать с крайне деловым видом - это первая ступенька карьерной лестницы.
*****
Женщина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни...
Света прерывает связь и шепотом:
- Оба-на!
- Кто звонил?
- Твоя жена!..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
