Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное...
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
— А меня вчера с работы уволили!
Второй в изумлении:
— За что?
— Да фиг его знает, я там полгода не был…
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:
- Они еще совсем хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу?
Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»
— Официант, счет!
— Сто двадцать пять — девяносто.
— А в чью пользу?
Суворов вас назвал бы пулей
меня естественно штыком
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: «Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь — я уже есть приготовлю, постель расстелю.» Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит — мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там всё как обычно — горячая еда, теплая постель, приветливая жена… Мужик думает: «Вот, из-за какой-то гребаной двушки семья могла распасться!»
— Доpогой, где ты был вчеpа?
— Это ложь! Кто тебе сказал?
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.
Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Владимир Петрович, здравствуйте!
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий:
- С нами играет сотрудник ФСБ. Внимание Вопрос: - "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.