Якутский психолог Ольга Охлопкова о том, как воспитать правильного пацана

Недавно в статусе у Ольги Охлопковой увидела разбор «полетов» неприятного инцидента в детском развлекательном центре. Ее малыш катался на машинке, и вдруг она понравилась другому мальчику, который хотел на ней покататься. Он заплакал, подбежал к своим родителям с просьбой помочь ему, а те высказались: «Не плачь! Ты мужик или кто? Иди ему в глаз дай, и все!».

Ольга Охлопкова:

- Еще так громко, резко, и эта неожиданная ситуация подтолкнула к размышлениям. Понятно, что у родителей самих есть какие-то неразрешенные страхи. К примеру, показаться слабым или же это копия того, что у них было в детстве и они повторяют этот сценарий, не зная других методов.

А ведь плакать в три года - способ сообщить о боли и потере. Ребенок еще плохо умеет регулировать эмоции и договариваться, ищет защиты у родителей, и это нормально.

Что неверно сделали родители?

Обесценили чувства: «не плачь» - ребенок получил сигнал, что его эмоции нехорошие.

Поставили в позу «будь мужиком» - навязывают гендерные стереотипы и стыд за уязвимость.

Поощрили насилие («иди в глаз ему дай») вместо обучения решения конфликта.

Не поддержали и не научили навыкам словами выражать обиду, просить, делиться, ждать очередь.

Это может нарушить доверие: ребенок перестанет просить о помощи и будет прятать страх/гнев, подавлять их. Отсюда агрессия в будущем и насилие.

Как действовать?

Сначала подтвердить эмоцию: «Я вижу, ты расстроен/зол/обиделся, тебе хочется эту машинку». После поставить границу по поведению: «Бить нельзя, но можно попросить поиграть по очереди». Предложить действие: «Пойдем вместе, я помогу попросить».

Потом объяснить альтернативы: «дай, пожалуйста», «можно мне покататься?», «очередность, делиться». То есть не стыдить, не поощрять удары, поддержать ребенка и учить навыкам разрешения конфликта.

Дети в этом возрасте все очень хорошо понимают, слышат, запоминают. Они как губка, все впитывают, поэтому очень важно закладывать фундамент навыков того, как он будет разрешать конфликты. Конечно, бывает, что дети дерутся, постоянно игрушки друг у друга отбирают. Если вовремя это увидеть и начать разговаривать с ребенком, то можно избежать таких конфликтов.

***

Я задала Ольге Охлопковой еще несколько вопросов:

- А как в ребенке воспитывать стойкость, бесстрашие, отвагу? Ну то есть "иди дай в глаз", конечно, неприемлемо. Но если моему дали в глаз (вот тот же мальчик), что тогда делать?

- Воспитание стойкости, бесстрашия и отваги формируются не через насилие или подавление страха, а постепенным укреплением уверенности в себе и окружающем мире.

Сейчас много в пространстве говорится о том, чтобы родители не запрещали эмоции. И это неспроста. Если ребёнок боится или плачет после удара, не стоит говорить: «Не реви, будь сильным!» Вместо этого лучше проговорить ситуацию. Например: «Да, тебе больно, обидно, я рядом, давай попробуем….» и предложить альтернативные варианты. Так ребенок учится принимать свои чувства, а не подавлять их. Не теряет мотивацию и интерес, учится договариваться и принимать отказы. И что очень важно, чувствует поддержку родителей, что очень и очень важно.

Можно проговаривать сценарии конфликтных ситуаций. Учить не драться, а защищаться – словом, уверенным поведением, уходом от конфликта.

Таким образом, показать, что вы на его стороне, не обесценивая, но и не драматизируя при этом конфликтную ситуацию. Для малышей - обсудить действия. Например, показать ребенку, что «так нельзя» пальчиком или, если замахнулись на него, то закрыть лицо руками, сказать: «Не дерись», «Нельзя», «Стоп!»

Если это школьный возраст, без давления спросить, что произошло. Постараться понять и озвучить «о, у тебя был неважный день», таким образом начать с принятия и сочувствия, тогда ребёнок поймет, что он не один со своими чувствами. И если что, у него есть опора. В дальнейшем это ему даст реальную уверенность в своих силах. То есть ребёнок пока сам, возможно, не может обратиться за помощью, поэтому важно быть чутким. Не стоит настаивать, дать время. И потом можно спросить: «Сам ли он хочет разобраться в данной ситуации или нужна помощь?». Это дает ощущение контроля ребенку. Сначала дают родители - потом это будет у самого ребёнка, тот самый внутренний голос.

- Всегда ли надо вмешиваться в конфликт детей? Допустим, обоюдно подрались на детской площадке…

- То есть когда нужно вмешаться в детский конфликт? Если травмоопасно (удары, опасные предметы) – немедленно. Если один ребёнок явно жертва, его бьют, преследуют – тоже немедленно вмешаться.

Если драка «на равных»– дать шанс разобраться самим, но быть рядом.

После спокойно обговорить, объяснить, что драка - это не решение. И обдумать, как можно было бы избежать ее.

- Понятно, что дети таких быдлородителей (простите) придут в школу и там будут наводить свои порядки. Тот же буллинг получится! Что делать родителям других детей? Замучаешься из школы в школу переводить!

- Если в школе агрессивные дети и родители их поощряют - это сложная ситуация, конечно, но не стоит убегать от этого тем же переводом. В первую очередь, нужен разговор с учителем. Если он адекватный, то должен контролировать ситуацию. Если нет, то надо идти к директору с другими родителями.

В то же время укреплять уверенность ребёнка. Агрессоры чаще выбирают тех, кто не может дать отпор. Учить ребёнка не показывать страх, но и не лезть на рожон.

Документировать случаи буллинга. Если есть угрозы, травмы, то фиксировать их (фото, заявления). Это в любом случаем заставит школу реагировать.

Объединяться с другими родителями. Один голос могут проигнорировать, коллективное обращение - нет.

Так что, сначала стоит попытаться разобраться в школе. Но если травля продолжается и от школы не добиться мер, то, конечно, следует перевести ребенка, чтобы уберечь его от травм.

Мир не идеален. Люди разные, но ребёнок должен не бояться, а уметь правильно реагировать. Вместо страха перед драчунами взращивать уверенность: «Я знаю, как защитить себя, и у меня есть поддержка». То есть все, конечно, идет из семьи, и зависит от того, как близки дети с родителями без давления и без игнорирования.

- Спасибо за беседу!

Фото предоставлено Ольгой Охлопковой.