Анекдоты дня 18-02-2019 44446
— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?
* * *
— Дорогая, ты не могла бы перед сексом надеть костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я сказала — НЕТ!
* * *
Хороших гомеопатов — капля в море
* * *
Что я на самом деле хотел уметь, закончив факультет психологии:
— Очаровывать женщин;
— Разводить лохов на деньги;
— Делать из любого алкаша супергероя;
— Останавливать ос взглядом.
Что я получил:
— Диплом.
* * *
Купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?
* * *
Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник
* * *
мазай вытаскивая зайцев
случайно вытащил муму
алёнушку чапая мячик
и стеньки разина княжну
* * *
Можно уехать из СНГ, но пакет с пакетами из тебя просто так не уедет
* * *
Закончив медицинский институт Олег:
1. постоянно моет руки!
2. знает, что умрет и понимает, что этого не изменить…
3. знает откуда на самом деле берутся дети!
4. практически нет вещей, способных лишить его аппетита!?5. боится врачей, особенно однокурсников.
* * *
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай
* * *
Не знаю, что страннее: отвечать Даше-путешественнице или сидеть в тишине, пока она на тебя пялится…
* * *
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
— Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает гостю руку:
— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне — закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
— Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне — судебная практика!
* * *
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет…
И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!
* * *
В анкете, в графе с надписью «Не заполнять», Аркаша … написал «Хорошо».
* * *
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Могла бы.
* * *
Похоже, названия очень многих блюд могут быть названиями для пopнo фильмов.
Заливное
Двойной чизбургер
Фаршированная щука
Венские колбаски
Мясо на вертеле
* * *
— Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .
* * *
Счастливый билет в автобусе – это если кондуктор даёт тебе билет, ты смотришь, а это билет на Бали бизнес классом.
А ваши шесть семёрок – это всё херня!
* * *
с детства я мечтала
медсестрою быть
шоб халатик лопал
под напором тить
* * *
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питтом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его — нет.
* * *
Я собирался сегодня питаться правильно. Но выбрал вместо этого быть счастливым.
* * *
published on caprizulka.ru according to the materials chert-poberi.ru