Дневник молодой хозяйки.
Буду учиться готовить. Мама говорит – пригодится в жизни. «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок…» Какая-то патанатомия.
Взяла у мамы «Книгу о вкусной и здоровой пище». Это что же, как в детективе – только в самом конце становится известно, что на обед получилось?! Пока прочитаешь, с голоду помрешь.
Полистала здоровую книгу о вкусной пище, заглянула в оглавление. Оказывается, там внутри – все по разделам, суп отдельно от компота. Вот и замечательно. Начну с закусок.
Делала бутерброды. Сломала ноготь, и пластырь кончился. Все-таки ножи – это серьезное оружие. Недаром в кино показывают, что с ними всякие маньяки ходят.
Между прочим, по телевизору полно передач на кухонную тему. Можно смотреть и повторять, не отходя от экрана. Очень удобно, совсем как видеокассеты с упражнениями по фитнессу. Надо попробовать.
С первого раза не вышло. Сначала сказали, какие продукты потребуются. Пока искала их в холодильнике, в телевизоре курица с гарниром зажарилась. Все пропустила! Мало того, выяснилось, что у меня и половины из перечисленного не нашлось. Попрошу маму – пусть купит завтра припасов побольше.
Опять пыталась готовить перед телевизором. Ничего не понимаю! Кастрюлю мы с ведущим поставили на огонь одновременно. К тому времени, как в программе начали пробовать суп, у меня только вода закипела. Как это у них получилось?!
Ходила в маркет за продуктами. Сама. Сделала открытие: оказывается, колбаса для бутербродов продается уже нарезанной – для тех, кто про это знает!!! А я, дура, успела купить три упаковки пластыря про запас. Кругом тайны – как в сериалах.
Училась чистить картошку. Пластырь все-таки пригодился. Действительно, дура я – пожадничала, нужно было пять упаковок брать.
Картошка лучше всего чистится кубиками. Странно, зачем ее вообще круглой выращивают? Хотя, это как с хорошими духами – флакон большой, а парфюма внутри – тридцать миллилитров.
Варила бульон из мяса. Мясо резала – сломала ноготь. Потратила остатки пластыря. Побросала куски в кастрюлю, залила водой, поставила на плиту. Ффу! Пена пошла сначала черная, потом белая. Я ее сдувала, как с пива. Запах… не «Туборг». Ушла из кухни. Через два часа проверила – мясо прилипло к дну. И как мужчины его едят?! Все-таки в журналах правду пишут: питаться нужно йогуртами.
Ходила в маркет за продуктами. Сделала открытие: оказывается, картошка продается уже очищенной и даже нарезанной – для тех, кто про это знает!!! Ну, почему это выяснилось, когда я уже в аптеке пластыря набрала?
Делала котлеты. Сначала запихивала мясо в комбайн – сломала ноготь. Потом смешивала фарш со всякой всячиной. В книге написано, что нужно взять половинку сырого яйца. Положила яйцо на дощечку, начала отрезать половину… Пластырь пригодился. Кто эту книгу писал?! Могли бы сразу рассказать, что яйцо состоит наполовину из скорлупы, наполовину из соплей, и объяснить, какую половину класть в котлеты.
Жарила на горячей сковородке – пластыря опять не хватило. С йогуртами так мучиться не нужно.
Ходила в маркет за продуктами. Искала нарезанные сырые яйца, сделала открытие: оказывается, мясо для бульона продается уже нарезанное – для тех, кто про это знает!!! Так и называется: бульонные кубики. Интересно, это корову чистят, как картошку, чтобы кубики получались?
Сделала сама пельмень. Слепила его из муки, половинки яйца и остатков фарша. Бросила в кипяток. В книге написано: пельмень готов, когда всплывет. Долго ждала. Пена шла белая, сдувала, как с пива. Надоело ждать, пошла полистать журнал. Через два часа проверила – пельмень прилип к дну. Странно: вареный пельмень от вареного мяса не отличить. Зачем же столько возиться? Есть не стала – запах не понравился. Йогурты так не пахнут.
Ходила в маркет за продуктами. Сделала открытие: оказывается, фарш продается уже готовый – для тех, кто про это знает!!! Взяла фарша. Потом выяснила случайно, что в коробках! Продаются! Уже готовые! Котлеты! Могли бы в этом проклятом маркете сразу на входе объяснять, что к чему. Разозлилась так, что забыла на обратном пути купить пластырь.
Делала пирожки. Это как пельмень, только пирожки не варятся, а пекутся в духовке. И в тесто не половинку яйца, а три штуки. Долго пересчитывала: получилось, что три – это половинки от шести яиц. Зачем так сложно писать?
Вынимала горячий противень… А пластыря-то и нет! Вот я дура!
Все. Книга о пище кончилась – я, похоже, всему научилась. Я теперь к любому мужскому сердцу дорогу найду. Но, по-моему, путь к желудку мужчины нужно через мозги прокладывать: должен же он понять в конце концов, что лучшая еда – это йогурт! Так и в журналах пишут.
