Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики. Фразочки
Бывает пошутишь божественно в малознакомой компании, и все, ты - идиот.
— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?
Сегодня уснуть не могла, мучилась. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
- Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
- Да говно-вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами.
Погоди, я всё объясню на пальцах.
Видишь средний?
- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 10-15...
- Кто у нас такой масипусенький!
- Вот сейчас обидно было.
Вот за что я люблю себя, так это за все.
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...
- Вы профессиональный сомелье?
- Я просто бухаю винчик.
- Может, хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела.
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
- Почему ты меня игнорируешь?
- Я так флиртую.
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью.
Сборной России по футболу нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
- Ты относишься ко мне как к куску мяса!
- Я тебя сегодня не дожарил что ли?
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
- Привет.
- Привет.
- Ладно, не буду навязываться.
Если я звоню вам после трех часов ночи, не берите трубку - не какой это не я... а если и я, то уже никакой.
Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
По-сербски "молодец" будет "заебанец", вот это я понимаю!!!
Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.
Вот так всегда: высокие каблуки, мини платье, без парня. Все уже проститутка.
Я понял, что окончательно е@нулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а ее "свежая булочка".
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Нашла диету. Супер. Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.
Не важно толстая ты или худая. Главное, чтобы не толстая.
Хорошо быть женщиной. Можно стать посреди комнаты и расплакаться.
– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.
Вчера сорок раз мы с мамой сходили на хер... пока папа чинил кран на кухне.
Навари мне, бабка, щей, я жажду мертвых овощей.
- Давай с тобой в семью поиграем?
- А это как?
- Ну сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся.
Леше очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Юле. Потому что Юлю он хотел сильнее.
- Кушайте грибочки.
- Да я их больше собирать люблю...
- Ну, хотите - я их по полу раскидаю?
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор,
пока не получите по морде.
В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
Честного судью ищите по заштопанной мантии.
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...
Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.
Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех ...
А в жизни как был овном - так овном и остался...
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама,
но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек,
но и дать за него в глаз.
Я был трезв, а она без макияжа...
Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Есть только сексуальная ориентация.
Идеальная диета - стакан воды за день до еды.
В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
Тот, кто не понял с 3-х раз,- поймет с трех букв...
На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.
Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Ему столько раз гадили в душу, что он даже стал похож на унитаз.
Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга...
Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а председателем не стала...
- Называйте меня Бонд, Джеймс Бонд
- 50 лет тебя Тамарой звал и дальше так называть буду, дура старая.
Навряд ли с возрастом исправлюсь... Живу легко, не дую в ус. Ценю людей, которым нравлюсь. Ценю их за хороший вкус.
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
- Там Олю в роддом увезли.
- А что с ней?
- Не знаю...
Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".
Нет сил быть красивой. Жру.
- Какая мерзость! Что это?
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
Если девочка смеется над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.
источник http://oppps.ru/xoroshego-vam-nastroeniya-131.html