Новости за 27.05.2017

В ОВД приехала комиссия, состоявшая из генерала и высокопоставленных должностных лиц, для проведения проверки. И вот генерал ходит по территории и задаёт начальнику отдела интересующие вопросы:

— Замечательный подарок сделал телезрителям канал ОРТ. На целый день отменен показ рекламы. Спонсор отмены — фирма «Дося».

В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

— Это ужасно! — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть! — Давай мне больше денег, — соглашается муж, — и я буду приходить утром!

Эта байка гуляет по просторам интернета уже несколько лет и за это время стала "бородатой".но нисколько не утратила от этого искрометного, импровизированного юмора.

Я боюсь пёрнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет, и все увидят.

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/1684-...

- Перед тем, как приехать к вам мы ввели в Яндексе слово «Рязань», и вот, что нам выдало: Возможно, вы имели ввиду - рЯзань, а не рИзань.

Студент сдает экзамен, а препод его валит…
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

купить китайская конопля Новороссийск

Добрая вахтерша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Случилось это в конце прошлого века, в то славное доцифровое время, когда про сотовые мы ещё и не слышали, и даже обычные стационарные телефоны стояли далеко не у всех. Замечу, что именно это роковое обстоятельство и сыграло главную роль в разыгравшейся у нас тогда шекспировской семейной драме.
Супруга в те выходные в деревню к маме уехала, а я дома один валялся. И вот уже вечерком дзынь – звонок. Танька, подруга жены нарисовалась, причём, судя по виду, поддатенькая слегонца.
— Твоя дома? Читать дальше...

Пару лет назад дежурю в следственно-оперативной группе, поступает вызов на семейный дебош. Приезжаем. Ситуация обычная — муж пришел пьяный, жена начала пилить, получила пару подзатыльников. При этом встречая нас у ворот, кричит «Самое главное, что по лицу не попал, а то мне завтра на работу». Начинаем писанину — объяснения, заявление… Все это время женщина радуется, что ей не попало по лицу, а то «как бы пошла завтра на работу», все написали, мужик сидит спокойно, ток супруга подначивает «алкаш... Читать дальше...

Это в Луховицком районе был фестиваль авторской песни.
Всё просто, красиво, душевно.
Что характерно — несколько тысяч человек бухают, и ни одной драки. Но сейчас не об этом.
Одна компания собралась уезжать. Мужик бухой, — жена садится за руль.
Колёса оставались вырулеными в сторону, она газанула задним ходом, приложилась к берёзке, сделав вмятину в арке переднего левого колеса.
Вышли из машины, осмотрели повреждения, свидетели охают, муж орёт: «Дура! Куда смотрела!..» Она молчит... Читать дальше...

Однажды в зимний январский вечер моя мама возвращалась поздно домой с работы. Сократить путь решила через детский садик, но в позднее время суток там очень темно и нет фонарей. Со слов мамы:
Прохожу и слышу скрежет ворот. Оборачиваюсь и вижу, как изрядно выпивший мужик трясет ворота и матерится. Я, наклонив голову, пытаюсь проскользнуть как можно быстрее, но тут меня окликивают пьяным голосом:

- Кто ваш любимый певец или певица?
- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.

Мужик лет 40 сидит в ресторане. К нему подходит официантка:
- Что будете заказывать?
- 5 бутылок водки.
- Извините, это для вас будет слишком много.
- Понимаете у меня сегодня знаменательная дата - я в первые в жизни узнал, что такое минет.
- Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского?
- Нет, шампанским этот вскус не перебить!

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.

Не секрет, что заправщики недоливают бензин, однако вчерашний случай меня одновременно и возмутил и порадовал.

Вчера, мой папа заезжал на знаменитую заправку, знаменитую в наших краях, заказал 40 л бензина, а на станции что-то перепутали и запустили 60 л., в связи с этой ошибкой попросил оплатить разницу, всё бы ничего, только бак в машине 50 л.