Новости за 24.11.2017

— Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
— Дали воду!

— Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага!
— Я развелась с ним, когда узнала, что он еще два костра своей кочергой ворошил!

— А что, если нам бросить пить?
— Прекрасно, оригинальный тост!

— Махну в Милан, поесть спагетти...
— А я - винца попить в Прованс...
В Газпроме вяло обсуждали Аванс

Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?

Женщина звонит сыну-студенту:
— Сынок, как экзамены?
— Мама, подорожали!

— Хорошо, что сегодня - пятница, можно нормально посидеть, побухать.
— Сегодня - среда.
— Я уже настроился.

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок? Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

- Сенсационное заявление главного конструктора завода АвтоВАЗ: «От меня давно уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами, спасайтесь, кто может».

Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х@й -... ни х@я хорошего.

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:

— Ты меня уважаешь?

Лежащий в луже, приподнимая голову:

— Я горжусь тобой !!!

Мудрость - приходит вместе с импотенцией.

У подчиненных два отпуска в году: первый — свой, второй — начальника.

В день свадьбы невеста была на 7 небе от счастья и на 6 месяце от неосторожности

Учительница:
— Дети, вы знаете, что Бога нет.
Давайте все дружно покажем ему фигу!
Все подняли руки с фигами вверх, кроме
Мони.
— Моня, я ты почему Богу фигу не показываешь?
— Если его нет, это не имеет смысла, а если есть, то зачем мне с Ним ссориться?

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

Только русский президент может притворяться премьер-министром.

— У меня дома жена, руки в кипящую воду опускает, спицы глотает, на гвоздях спит. В общем, все, что угодно!.. Только заставлять ее трудно!

После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

– Знаешь, я подумала, нам нужно расстаться.

– Мы встречаемся второй день.

– Дело не в тебе, дело во мне. Я опохмелилась.

И всё-таки есть на справедливость на земле!
К моему соседу, козлу грёбанному, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас в 8 утра грохотом своего ёпанного перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!!!!!

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!