Новости за 25.11.2017

Как крестьянину танк продали.
История времен СССР.
Танковая часть, Молдавия, подразделение (несколько машин) возвращается с учений. Останавливаются в большом богатом селе — типа, водички попить. На самом деле, винца танкистам надо было прикупить. Молдавия же — сплошные виноградники.
Подходит пожилой крестьянин и, поглаживая пышные усы, с восхищением оглядывает Т-72:
— Вот это машина! С нее башню с пушкой снять, какой тягач получился бы...
Командир, молодой старлей:
— Батя, а хочешь, мы тебе его продадим? Читать дальше...

— Кто нассал на пол, да! ?
Вопль оскорбленного в лучших чувствах старшего менеджера заставил народ поднять головы.
— Прицел сбился, да? Калибровать надо, да? Молотком, (непереводимое тюркское заклинание)?!
Горячий, как и положено азеру, и возмущенный, как и положено сыну интеллигентного врача, ст. менеджер воздел руки к потолку.
Сотрудники ООО "Рога энд копыта" морщились и переглядывались. Коллектив тут подобрался в основном из приличных людей, к ссанью на пол не склонных. Читать дальше...

Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит опустив голову невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно еще и учитель русского языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается парню русский язык, один из самых сложных для изучения в мире. Многое он может и умеет делать лучше многих мужчин — удить рыбу, охотиться на зайцев и так далее. Этому его научил отец, погибший в прошлом году в автокатастрофе. Читать дальше...

Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крестный ребенка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки. . Спросил -«что это? ». Тот ему отвечает , -«Инфекционный дерматит.
Никак вылечиться не могу. Читать дальше...

Историю рассказал знакомый, оснований не верить собственно нет...
Середина 90-х, работа в общем-то есть, а зарплаты как правило нету...
Мужик закупал в деревне мясо тушами и продавал его в розницу на базаре в
Магнитогорске. Ессно каждый "Хлюст" из местных хотел думать про себя что он крутой рэкетир, и от "крышующих" никакого отбою нету. .
С его слов — Стою. . торгую. . подходит такой "развинченный":
— Мужик, сделай-ка мне вырезки для шашлычка...
Я ему: — Плати полторы цены — сделаю. Читать дальше...

Есть у нас хорошие друзья. Она — с Владивостока, он — американец.
И вот, настало им время пожениться. Кружева-рюшечки, приготовления-планирования, тамада, выстраданный аж с другой стороны глобуса... Все в лучших руссо-американских традициях.
А как же без родни? Заботливо собранные со всей России родственники прилетели в края настоящих ковбоев. Где их размещать? В Техасе, конечно же, все большое, и дома тоже немаленькие, но не до такой же степени. Родни было много.
— Мама, а давай... Читать дальше...

Моему сыну недавно объяснили в школе, что показывать указательным пальцем некрасиво и человек может обидеться.
Приходит домой, показывает мне средний палец и говорит:
— Я, мама, теперь этим пальцем буду показывать, чтобы никто не обиделся...

Вчера была история про чизбургеры без сыра.
Я придерживаюсь такого мнения, что, на самом деле, Энди Таккер энд компани — не такая уж и редкая вещь.
Например, у нас в конце восьмидесятых, когда в дело пошли кооперативы и прочее, один "пивнарь" — сиречь заведующий пивнушкой — повесил на кране картонное объявление:
"Каждому, кто принесет с собой и предъявит сушеного леща — одна кружка пива бесплатно".
Народ валил к нему валом; а лещами, буквально в пяти метрах от входа в заведение, торговала его теща. Читать дальше...

Пушистые мысли)

Михаил Жванецкий

Я знаю кота, который содержит довольно крупную научную семью.

Он очень породистый и красивый.

В общем, к нему приносят для любви разных кошечек.

Он их любит и за это берёт ровно 200 у.е.

Но случился скандал: вносили одну кошечку и тут же выносили другую.

И они встретились.

Хозяева Макса долго извинялись.

Хозяева кошечки были возмущены.

- Это что, публичный дом? Это безнравственно! Это аморально и не по-человечески. Читать дальше...

Прикол в Юмор

Прикол в Юмор

Прикол в Юмор

Жена общается с мужем;
- Дорогой, а смог бы ты остановить лошадь на скаку?
- Нет конечно!
- А войти в горящую избу?
- Да нафиг нужно!?
- Ну и слава богу, что ты у меня не баба.
*******************************************
- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала: "Когда мы поженимся"
***************************************************
Муж входит в ванную и видит... Читать дальше...

Одесса. Звонок в дверь. Открывает Роза Абрамовна. На пороге стоит худой, бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
– Скажите, вы верите в Бога?
– Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне! Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...

https://www.youtube.com/watch?v=mg0ez8FrdTw

Женская логика как морская свинка - и не свинка и не морская...

Лучшие приколы, которые непременно поднимут настроение каждому, кто их посмотрит. Сегодня я решила пораньше выпустить подборки, ведь, как правило, в выходные дни большинство людей ходят по магазинам, ездят друг к другу в гости или занимаются другими делами. Хочу, чтобы прежде чем вы разъедитесь и разойдётесь, у вас было хорошее настроение. А теперь лучшие фото приколы за неделю.

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.

Старею. Боже мой, старею!

Уже не тянет на мужчин:

то в каждом вижу я злодея,

то каждый, мнится мне — кретин.

Старею. С каждым днём труднее

свой реставрировать портрет.

И тотчас зеркальце немеет,

лишь я к нему: «Скажи, мой свет?»

Не поднимают настроенье

ни побрякушки, ни тряпье.

Плыву бесславно по теченью —

авось куда-нибудь прибьёт.

Болит спина, и ноют ноги,

ломает, дергает, хрустит.

Пора бы подвести итоги... Читать дальше...

За границей, скажу по секрету, житьё не худо, но и не ладно. Всякое там бывает. Хвалят заграницу за архитектуру, за чистоплотность некую, ещё всякие чудеса, которые трогать запрещено. Одним словом, уж очень привлекательна заграница нашему брату.

Вот один мой знакомый, Вася, как-то раз искусился посмотреть заграничную жизнь и, недолго думая, собрался да поехал. Куда он там поехал уже не помню; скажу только, что страна и город были знатные, уважаемые, дорогие. Вот он приехал... Читать дальше...

Водители маршруток - люди крайне креативные)

Источник: http://mainfun.ru/news/2017-11-23-61176

А это Лена. Она ищет парня методом проб и ошибок, правда чаще ошибок.

- Уборщица на Титанике последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Бабулька нервно звонится и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на порое стоит укуреный вхлам парнишка. Бабка: - Безобразие! Весь день смех какой то дебильый, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь? - Смеемся... Тряпки жжем...