Новости за 09.12.2017

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: — Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — ж@пу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: — Сынок, ты что?!... Читать дальше...

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк. — "Так тебе и надо" — подумал Заяц и дальше пошел. Идет и думает: — "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!" Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться: — "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..." Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: — "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!" — "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Читать дальше...

Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: — Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю! Француженка говорит: — Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Читать дальше...

- В таком случае нам остается только одно. . - ?! - Померяться письками! - А тебя не смущает, что я девочка? - А мы в глубину. anekdotov.net

Друг — это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. — А, понял! Мы в эту игру на работе играли. — Правда?! — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. — Ух ты! Дед, а ты кем работал? — Начальником вытрезвителя...

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): — Как знал, что понадобится!

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. - У вас нет случайно клейкой ленты от мух? - Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. - Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу.. (2):Rammstein - Du Hast что-ли? (1):ООО!! Она! Спасибо!!!!! ... (3): ну вы пиздец.

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... — Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: ьКому? ь

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте... Читать дальше...

Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?

— Как сказал один великий философ: «Да пошло оно все на х@й!». — И что за философ это сказал? — Я.

- Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите! - Сестра, принесите пробирку номер 17. Ну мужик пробует: - Так это же дерьмо! - Ну вот и вкус у вас появился! ... Приходит опять этот же мужик к врачу. - Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало... - Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста! - Так там же дерьмо!!! - Ну вот и память появилась!

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

- Фима, вы знаете, шо такое этикет? - Шо? - Этикет это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »

Однажды осел одного крестьянина провалился в глубокий колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было все равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла. Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец. Читать дальше...

- От меня ушла жена к моему лучшему другу. - А как его зовут? - Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает? — Какой схватил, такой и оберегает. anekdotov.net

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: — Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... — Нет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: — Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Второй пилот отряхивается: — Блин! Опять чуть не убили, сволочи!

— Ты на рыбалке сколько поймал? — Меньше чем Колян. — Так он ничего не поймал. — А я еще и удочку потерял.