Новости за 23.03.2018

Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин).
Случилась авария. Запарка, аврал и т. д. А тут еще и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением:
— Когда же, наконец, будет свет?
Прослушав, он задает встречный:
— Простите, а какое у вас образование?
После недоуменной паузы:
— Высшее.
— Тогда вы должны знать, что свет дает Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даем электричество.
И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.

Как-то, когда я был еще маленьким, а маман еще молодой, они с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видел ни одного человека, который бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были тетки нехилого размера.
С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать.
Она написала на большом листе бумаги следующий текст... Читать дальше...

Есть у меня замечательная подруга, на таких мужчины смотрят и говорят с улыбкой — "Ниче, такая".
Накануне она звонит и жалуется, прицепился к ней один ухажер и никак не отстает, она человек воспитанный, сразу не послала, вот и огребла небольшой дискомфорт.
Надо сказать, что подруга работает в крупной госкомпании, а он туда постоянно по каким-то делам наведывется.
Я ей и говорю:
— Ты попроси у него денег взаймы, только не очень много, чтобы реально было. Если спросит надолго? Скажи: "Пока не знаю, может месяца на два, на три". Читать дальше...

ЧЕРНАЯ КОШКА И НЕМНОЖКО СТРАШНО

Принципиально рассказываю истории необычные, но невыдуманные – мне именно такое сочетание нравится. В таком загадочном случае, как этот, приходится сообщить особо – все чистая правда.

Знакомая девушка вернулась однажды из Москвы во Владивосток в тот самый зимний день и час, когда ее парень должен был уже лететь в другую сторону, из Владивостока в Москву – во всяком случае, его сотовый не отзывался. Добравшись до их квартиры, она с ужасом увидела на пороге... Читать дальше...

Девушка рассказала:
— Звоню ему, говорю, нужна психологически-эротическая помощь. Не проблема, приезжай. Выбрила все, что было перед встречей. Сидим у него, играем в карты. Я спрашиваю: "На что играть будем? " Он: "на желание"... Я значит СПЕЦИАЛЬНО проиграла.
— А он что?
— Что-что? Заставил меня отжиматься!!!

Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:
— Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной... Читать дальше...

С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"? "

ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно — морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете — бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Читать дальше...

Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.
Говорят — зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Читать дальше...

НЕЙТРОННАЯ БОМБА
Лето, Батуми, Советская армия.
Мы с ребятами спрятались в маленькой мастерской и тихонько пережидали время между завтраком и обедом. Открылась дверь и Дима закатил на тележке какую-то штуковину.
Дима мой боевой друг, сейчас таких называют ботаниками, а тогда говорили: «Петя из дворца пионеров». Он знал наизусть название всех тиристоров и радиоламп, а уж приемник смог бы смастерить даже из двух ржавых гвоздей...
Короче умнейшая голова, но на стопроцентного ботаника Дима не тянул... Читать дальше...

Давно. Год примерно 1990-1991. Будучи студентом института, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего ВУЗа, военную кафедру.
Куратором нашего отделения был полковник, из породы "настоящих полковников", реально солдафоно-уставной мужик, лет так 60-ти, по имени Александр Васильевич и по фамилии Суворов. Правда.
Он преподавал неразумным студентам такую дисциплину, как "Оружие, типы вооружения и их характеристики".
И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным... Читать дальше...

Препод по психологии рассказывал. Пришел, значит, мальчик к девочкам в гости: выпить, пообщаться, в карты поиграть. И кто-то завистливый решил его сдать коменданту. И вот идет комендант с двумя преподавателями (у них там какой-то патруль был или что-то вроде того) к этим девочкам в комнату, мальчика искать. Кто-то менее завистливый увидел, что патруль идет и мальчику этому сообщил. Парниша сразу на измену, ищет, куда бы спрятаться — не в шкаф же. И додумался до того, что вылез из окна и встал на карниз... Читать дальше...

О моде, не знающей границ...
Прочитал в интернете статью о том, как мужика в израильском супермаркете обсчитали, вместо 247 шекелей выбили на кассе 332 с мелочью. Он уперся и заставил пересчитать. Где-то скидку не пробили, где-то заявили, что товар не тот. И так далее. Но в результате мужик, все-таки, добился правды и чек получился меньше. Могу сказать, что за последние годы неоднократно сталкивался с таким подходом торгашей в разных странах Европы и в России. Видимо, мода у них пошла такая. А мода, как известно, не знает границ. Читать дальше...

Вспомнилась еще история из будней райотдела. На территории района, близ отдела поселился гражданин, который считал своим долгом донимать милицию по всякому поводу – будь то прошедший мимо его подъезда пьяный, шумящие в песочнице детишки либо старушки, которые слишком громко разговаривают на лавочке у подъезда. Причем не просто звонил в райотдел по такому поводу, а потом еще и приходил и возмущался, почему не приняли меры и не «забрали этих нарушителей в милицию» (дословно). И, естественно, жаловался... Читать дальше...

Два моих приятеля как-то решили кутнуть и зашли в ресторан. Далее пишу с их слов, опуская матерные выражения: "Ну зашли мы в эту забегаловку, долго рассматривали меню, и наконец я наткнулся на "поросенок под каким-то-там соусом". Ну мы зовем официанта, мол так и так — хотим жареную хрюшу! Тот: "Базара нима: ребята. Вам с выносом или без?".
Ну я чисто прикинул: целого поросенка не съедим — так хоть домой заберем остатки. Говорю: "Конечно с выносом!". Официант: "Окей!" — и убегает.
Ждем. Проходит минут сорок. Читать дальше...

Я пришел покупать арбалет.
— А у вас есть многозарядные?
Продавец:
— Нет. У меня нет. Но я знаю, где есть.
— Где?
— В фильме "Ван Хельсинг".

РОЗА
У нас на фирме случился банкет, день рождения одной дамы, . дама непростая, красивая и должность, зарплата, работа с иностранцами, заграница, сознаюсь она мне очень нравилась, решился тоже поздравить. , цветы? а денег-увы. . у меня-то зарплата-низшее звено. купил одну розу-пошел, лучше бы не ходил-там букетищи, корзины, и публика пялится-с чем пришел, обратно ходу нет вручаю, а она издевается: -ОЙ, как мило, спасибо, проходите. а мне стыдоба, малость побыл и смылся. через неделю мне поручили отвезти к ней домой какие-то бумаги... Читать дальше...

Гордость сахалинской авиации и российского самосознания.
Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около 400 пассажиров с разными датами вылета. Неожиданности на то они и неожиданности, чтобы происходить неожиданно. Оказалось, что на Курилы летит зафрахтованный буржуйско-швейцарской... Читать дальше...

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ — СЕРДИТСЯ...

Рассказал один знакомый дальнобойщик (дальше от первого лица).
Стояли мы в Германии на стоянке,ждали загрузку . Народу собралось много и отовсюду:Россия,Беларусь, и (герои рассказа)ребята из Молдавии .Ну, как говорится, слово за слово,пиво -водка на стол и байки травить.Решил и я словцо вставить, рассказать анекдот. Про молдаван. На мой вопрос ребята-молдаване кивнули, мол давай, не стесняйся, мол никаких обид и т. д. Собственно анекдот:
Сидят Чапаев и Петька на берегу Урала и рыбачат. Вдруг из воды появляется перископ. Читать дальше...

Эту историю рассказала мне подруга. Ее знакомые повели своего мальчика (ему 4 годика) в цирк. После представления пошли покататься на лошадках. Накатавшись на пони, малыш говорит: "Мама, а здесь пони мальчик и девочка". Родители посмотрели на лошадок — действительно принадлежность одной пони к мужскому полу была очевидна. Включив "тормоз" спрашиваем: А как же ты догадался?
— Мама, ну у девочки же бантик на голове, а у мальчика нет!
Занавес.

С утра стоим мерзнем.
Ну какой к черту может быть новогодний репортаж под проливным дождем, на фоне серой промозглой Москвы?
А деваться некуда – работа есть работа, у заказчиков время деньги и они подгоняют.
У меня в кадре мужик с плачущей белой бородой, больше похожий на грустного пленного партизана с последней гранатой, чем на Санта Клауса с микрофоном.
Его задача незамысловата — приставать к мокрым прохожим и выспрашивать советы как правильно выбирать новогодние подарки. За самый веселый и толковый совет... Читать дальше...

Пора покаяться в грехе молодости…
Будучи студентом, жил в общаге и вечно холодил голодным, поскольку стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это, конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало.
Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от горяченьких щец – никогда.
Щи обычно отпускала... Читать дальше...

Почти по Ярославу Гашеку, но без убийства цыгана.
Служил у нас один товарищ из Дагестана. Газимагомед Маларамазанович, но все его звали просто Мага. Хороший офицер, надежный товарищ и великолепный собутыльник. В отпуск, естественно ездил на родину. Как то раз, вернувшись из отпуска, предложил отметить сие грандиозное событие. Дело, воистину, святое. Собрались мы на квартире у начальника нашего отдела и Мага извлек из сумки бутылку пятилетнего коньяка. Разлили по стаканам, выпили, закусили. Ни в какое сравнение с тем коньяком... Читать дальше...

Сегодня показал ребёнку (12 лет) видеозапись песни "Я больше не хочу" в исполнении Ирины Понаровской. Начинается песня словами: "Диск телефона я бессмысленно кручу..." Спросил сына - что такое диск телефона. Через две минуты он вспомнил, что у нас когда-то был стационарный телефон с дисковым номеронабирателем. А мне подумалось: "Ещё какой-то десяток лет и дети забудут про кнопочные телефоны".

В конце 90-х работала я бухгалтером на Агрофирме "Вешенка" (грибы выращивали). Ну как агрофирма - коллектив из 10 человек, но на базе советского предприятия, цеха и то что осталось от предприятия в целом. Соответственно работники выполняли разнообразные обязанности, так зав складом еще и на каре грузы перевозил.
Приезжает один товарищ на фирму и у сотрудника на каре спрашивает где директор. Тот ему отвечает, а заодно уточняет по какому вопросу, на что следует грубый ответ, якобы перед карщиком еще отчитываться не будет. Читать дальше...