Новости за 22.04.2018

По количеству анекдотов на душу населения мы уже обогнали Китай и Пупуа-Новую Гвинею

Все детали в видео

Каждое интернет казино, например, это http://vulcan-casino777.com/ , любит делать собственным игрокам приятные презенты. К таким подаркам, как правило, относятся: двойные депозиты, дополнительные баллы, розыгрыши подарков. Однако самый ожидаемый и эффективным приз – это бесплатные вращения игровых барабанов. О том, какими особенностями обладают данные подарки и их вариации пойдет речь в данном материале.

С тех пор как игровые автоматы переместились в виртуальную реальность, для азартных игроков открылось много различных преимуществ. Любой желающий развлечься может это сделать в любой момент, не задумываясь над соблюдением дресс-кода и прочих условностей. Все, что нужно от игрока — непоколебимое желание играть и удовлетворять свою тягу к азарту.

Неоднозначный пост об одном из самых важных изделий. И почему в аптеках их размещают в таких неожиданные местах? Это юмор что ли?

Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.

- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

Археолог - это сильно припозднившийся мародёр.

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Время разбрасывать камни, время вовремя надеть каску...

ПРО ХИТРОГО ПРОВАЙДЕРА
Как и у каждого уважающего себя еврея, у которого две синагоги, у меня есть два провайдера.
Один - для души, с другим я на одном гектаре срать не сяду.
А начиналось все достаточно тривиально.
Новостройка, крупным провайдерам мы не интересны, заходит какая-то мелочь пузатая, районного масштаба.
УРА! У НАС ЕСТЬ ИНЕТ! И телевидение! И даже пиратская видеотека!
Вот за эту видеотеку мы ему все прощали - и постоянные обрывы связи, и отсутствие вменяемой поддержки. Читать дальше...

Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
Мой депутат участвует в дележе этих денег.
Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.
Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?

"Минобороны: российские корабли в эскорт-услугах не нуждаются"
Изящно наше Минобороны англичан бл@дями назвало.

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.
Захожу по удаленке — настраиваю сам.
Девушка: — А вы видите мой компьютер?
Я: — Да!
Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете?
Я: — Нет!
Девушка (возмущенно): — А почему?!

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем... Читать дальше...

Утро в казарме не предвещало ничего занимательного — развод, политзанятия.
Распорядок нарушил сам капитан, когда вошел и хмуро буркнул:
— Сержант, стройте роту!
Он был явно не в духе.
Курс молодого бойца завершился и предстояла сортировка — кого куда.
Страдальчески поморщившись, ротный оглядел личный состав.
— Набор в спорт-роту в полку идет. У кого спортивный разряд — выйти из строя!
Рота дрогнула и трое вышли, хотя тайных спортсменов было явно больше.
Я тоже вышел сам не знаю зачем, бес наверное попутал. Читать дальше...

...продолжение сериала про "мою семью", начатого вчера...(для тех кто боится длинных сериалов, не бойтесь, я быстро кончу..:Ж))
У одного из пятерых детей, а именно единственной девочки случилось день рождения. На ее 15летие было приглашенно 5 девочек и один мальчик. Факт приглашения последнего вызвал некоторую бурю эмоций на лицах семьи, но никто их не озвучил в силу все того же приобретенного чувства такта (все знали что у нее нет бойЖфренда) После подобающей такому событию вечеринки с "холодным... Читать дальше...

Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо все, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то еще ничо, но если металлическим краем...
Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевернутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Читать дальше...

Сейчас читала историю про медосмотр. Навеяли воспоминания...
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день)... Читать дальше...

Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
— Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
— У тебя есть две работы?
— Неа.
— Ты учишься с 8. 30 до 17. 30?
— До 13.
— Ты спишь по 4 часа в сутки?
Тот вертит головой.
— Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала. Читать дальше...

Устроили в общаге вчера пьянку и соседу уделали всю койку, и он сегодня пошел менять постельное белье. Произошел диалог с кастеляншей:
— Можно белье сменить?
— Да, проходи.
Заходит, выкладывает белье, кастелянша смотрит на измазанные вареньем простыни и выдает:
— Я такое грязное менять не буду, иди сначала постирай и приноси.
Пошел и купил новый комплект, постелил и дрыхнуть.
К вечеру комендантша собирала всех на субботник, заходит к нам в комнату и говорит:
— Собираемся на субботник. Читать дальше...

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части ceкcа. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
— Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
— ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
... Читать дальше...

Ребенку на 4 года заботливая теща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, теща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же ее подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дите постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тещу три месяца, а свисток куда-то пропал.