Новости за 19.06.2018

Все мы привыкли к тому, что попугаи ара это большие птицы с ярким оперением, большими лапами и мощным клювом, однако так выглядят лишь взрослые особи. Давайте взглянем на то, как выглядят едва вылупившиеся из яиц птенцы и как они меняются за два месяца своей жизни.

Для вас - свежая подборка фото-приколов и забавных картинок.

Подборка прикольных картинок и фотографий на 19 июня.    

Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.

Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны...

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

С целью поддержания отечественной экономики правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши.

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...

Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией))))

Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

Чтобы "запустить" экономику умники строят заводы, а дураки - стадионы;
- умный учит детей, а дурак разучивает ЕГЭ;
- умный платит людям за труд, а дурак - за службу;
- для умного старость заслуга, для дурака - обуза.

Недавно я рассказал историю из полицейской практики, в которой заслуженный военный выбрал с хулиганами максимально корректную линию поведения, и применил силу только в крайнем случае. История вызвала бурное обсуждение. Встречались и адекватные мнения, но одним из мэйнстримов было удивление такой "трусостью" человека. Кто-то даже начал рассуждать понятиями зоны - мол, будешь так себя вести, станешь всю жизнь под шконкой ошиватсья и ложкой дырявой есть. Ну то есть будешь петухом. Ещё раз убеждаюсь... Читать дальше...

Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?

Весь центр Бангкока застыл мертвой пробкой, но меня лично волновало нечто противоположное – я несся как сумасшедший по сплошной разделительной полосе на заднем сиденье убитого мокика с такой скоростью, как будто нас преследовал великий ужасный бог всех тайских помоек. Вообще-то это был мотоцикл, но у меня язык не поворачивается назвать таким гордым словом это компактное верткое мощное низкое уе#ище.

Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион – это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Читать дальше...

Едем сегодня с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чем-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берет трубку, две секунды слушает, потом громко говорит:
— Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Троллейбус едет. Я пытаюсь читать. Никита по-прежнему невозмутимо трет стекло.
Женщина безостановочно тарахтит в трубку:
— Да-да-да! Читать дальше...

ОДНА БАБУШКА СКАЗАЛА
Так уж вышло, что последние годы я живу и работаю сильно далеко за границами 1/6 суши. Директор компании — простой принц (ну так уж вышло). На самом деле, кроме приставки к имени, этот титул ему ничего не дает (то бишь претендовать на власть он не может), но сам факт работы с таким человеком — небольшой повод для хвастовства, а заодно и источник всевозможных любопытных историй. Вот одна из них.
Как и многие другие принцы, наш принц учился в крупном западном университете. Читать дальше...

Читаю Пушкина. И вдруг в старом издании нахожу перл:
"Ужель не вспомнишь без улыбки,
Года блаженства моего, когда все члены были гибки,
За исключеньем одного.
Увы, те годы пролетели,
И вот уже давным-давно,
Все мои члены отвердели,
За исключеньем одного".
Читаем классику!

Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:
— Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на работу опоздаю! Читать дальше...

WаRNING! Перед едой читать не рекомендуется!
Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения.
Ну, мужик стекла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, сосиски и т. д.), отошел метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идет горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он... Читать дальше...

В месте схождения границ трех стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом:
— Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию!

Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.
И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика:
— Чем утка отличается от самолета?
Тот ответил:
— Количеством посадочных мест!
Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку)))

Живу в Португалии.
Сегодня носил кастрировать своего любимца — черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо...
Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришел его забирать, врач говорит: — Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.