Новости за 30.06.2018

Купил мужик на рынке говорящего попугая, принёс его домой и поставил клетку на окно. На следующий день мимо окна проходил полицейский. Попугай его увидел и как закричал: «Мент поганый!» Служитель закона зашёл к хозяину птицы и взял с него большой штраф за оскорбление сотрудника органов. На следующий день ситуация повторилась точь-в-точь: полицейский проходил мимо окна, его увидел попугай, обозвал, а хозяин птицы снова заплатил штраф. Надоело мужику платить за сквернословие попугая, и он отдал его своему соседу-священнику. Читать дальше...

— Я вчера с такой девушкой познакомился! — Да?! А как? — Да просыпаюсь утром, вижу — рядом девушка красивая лежит. Ну, думаю, лучшего повода для знакомства не будет… Жена воспитывает мужа: — Почему ты не можешь бросить пить? — У меня силы воли нет. — А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть? Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом, рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой. Она: — А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь? Читать дальше...

В маленький магазин мужской одежды заходят мужчина с сыном и начинают смотреть костюмы. Наконец отец выбирает себе симпатичный коричневый костюм и говорит продавцу: — Сколько он стоит? — 600 долларов. — Ой, а чего так дорого? Скиньте хотя бы 100! — Нет, никак не могу, 600 долларов — и всё, — отвечает продавец. — Ну, а всё-таки, может, можно как-то сделать цену пониже? — не унимается мужчина. После долгого и жаркого спора цена на костюм всё же снижается до 300 долларов. Довольный собой, отец... Читать дальше...

Из серии "маразмы нашего городка":
Прислали к нам на дипломную практику пару студентов из одного ведущего российского вуза. Потом и сам дипломы они начали писать на примере нашего завода (что-то вроде "Модернизация мелкосерийного производства в крупносерийное"). И вот работа подошла к завершению, подписи руководителей получены, дата защиты назначена. Казалось, что им остается только доклад выучить и пару раз пробную защиту перед друзьями/знакомыми устроить, но вот смотрю сидят за день до защиты... Читать дальше...

Из рассказов авиатехника Васильича.

— А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом.
— Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок.
— Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются.
— Да мы задохнемся там и замерзнем.
— Не, не. Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся.
— Да ни хрена с вами не будет, мы низко полетим.

Лететь надо было на Ан-12, впрочем, как обычно. Но в гермоотсеке нам в этот раз места не хватило. Туда сразу... Читать дальше...

Новость: Преподаватель КубГУ ушла в п@рноиндустрию из-за низкой зарплаты.
Комментарий: энергичный преподаватель всегда найдет, как заработать.

Как-то в прошлом году пинали с внуком (кстати зовут Олегом) мячик на школьном стадионе. В десяти метрах от стадиона строят двухэтажные гаражи. Малолетние супермены набрали там кирпичей и разбивают ребром ладони рядом с нами.
— Как это у них получается? – заинтересовался Олежек.
Решил пошутить:
— Кирпичики склеенные.
Местных Рэмбо это задело, поставили на два кирпича третий, предлагают разбить.
Аккуратно ладошкой раскалываю кирпичик.
Впрочем, история имела продолжение через несколько дней. Читать дальше...

Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: «Не бери Христа ради! ». Я подумал, что «христаради» — это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: «Можно взять христаради? ». Воспитательница сделала такие круглые глаза... Читать дальше...

Про выкушенные конденсаторы прочитал. Вот еще вспомнилось. Брат рассказывал. 80-е. Работал он в КИПА (контрольно-измерительные приборы и автоматика). Разобрали на производстве старую ЭВМ. Брата, как молодого, послали куда-то по нарядам, почти на весь день. Приходит, а в цеху, ну или в лаборатории, ну не знаю, как их помещение называлось, все хвастаются друг перед другом всякими ништяками: у кого плата круче, кто релюшек больше набрал, кто каких трансформаторов, конденсаторов и т. д. и т. п. Короче, разобранную ЭВМ выкинули на заводскую помойку.

Студентка, подрабатываю, совмещая работу с учебой. Как-то раз продавала горячую кукурузу на концерте, кончились мелкие деньги, сдачу нечем давать. Подходит мужчина, дает 1000. Отвечаю ему, что сдачи нет, он рассердился, начал кричать, что по закону я обязана выдать ему сдачу любимыми возможными способами. На это представление подошел другой мужчина, начал защищать меня, разговор шел на повышенных тонах, начали толкаться. После слов: "Пошли выйдем, разберемся", ушли на улицу. Прошло 30 минут, вернулись оба подшофе в дружеских объятиях. Читать дальше...

novу_chitаtеl Глава коммуникаций компании Нетфликс на совещании по политкорректности объяснил подчиненным, что фильмы, в которых произносится слово "ниггер" запрещены политикой компании. Естественно чтобы сообщить эту новость, он был вынужден произнести слово "ниггер". Спустя несколько дней, в разговоре про то совещание, он опять произнес слово "ниггер" — видимо с первого раза до подчиненных не дошло.
За это его и уволили.

Как можно изящно сказать то, что думаешь, но так, чтобы слушатели не слишком обиделись?
Ярчайший пример — выступление министра Улюкаева: «... у нас есть шанс… уйти от слишком большой зависимости от постоянного потока финансовых ресурсов либо через механизм положительного сальдо торгового баланса, либо через механизм положительного сальдо финансового счета, счета капитальных операций, который оказывает мощное давление на рынок труда»
В упрощенном переводе на русский язык: "Работающие у нас получают слишком большую зарплату. Читать дальше...

Когда дочке было 3 годика, я как-то вечером засунула ей под подушку упаковку ее любимых конфет. Утром она их нашла и удивленно спросила:
— А это откуда?
Я, не задумываясь, будничным тоном ляпнула:
— Эльфы принесли.
Нравилось мне в то время отвечать креативно, и до последнего стоять на своем, добавляя к выдумке убедительные детали.
И эта сказка затянулась на 5 лет.
— Мама, а кто такие эльфы?
— Эльфы есть у всех детей, они выполняют желания, они помогают, они дарят подарки. Читать дальше...

Очередная порция прикольных демотиваторов для поддержания вашего отличного настроения!

Всем улыбок и лёгкого дня!

Начать эти замечательные выходные хочу с новой подборки чисто русских фото приколов. Весело всё таки жить в нашей стране: никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь. Короче, не буду вас отвлекать лишними словами от просмотра новых приколов из России.

Челябинские мужики настолько суровы, что забросили метеорит обратно в космос.
Потому и осколки не найдены.

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:

– Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.

– Ну, это лекарство твоей маме не поможет.

– Почему?!

– Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018
года".

Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на
скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его
зову, он, как правило, откликается.

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается
тихо раздеться, но теряет равновесие и с
грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на
полу и блаженно улыбаясь:
— Че, не спится — без папки-то?

Очередная коллекция прикольных картинок со смешными надписями, которая вызовет улыбку и поддержит ваше прекрасное, почти уже "выходное" настроение!