Новости за 17.07.2018

ВАСЯ И РЕТРОГРАДНАЯ АМНЕЗИЯ
Виктор Семенович – высокий, вполне еще крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без нее не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.
Но, Виктора Семеныча это пока не особо беспокоило, ведь по профессии он психиатр и привык все держать под контролем. От стресса, с людьми еще не то происходит... Читать дальше...

сосед сверху задолбал музыкой, стук по батарее только добавил громкости, утром на детской площадке достаю маленький такой свисток и весело так насвистываю, пацаны канечно напряглись
— дядя дай посвистеть...
— да вы не сможете — тут сильно надо дуть, вот кто сильней дунет — тому подарю победитель быстро определился, это ж бывает так — повезло пацану, совсем случайно оказался сынишкой соседа сверху... .

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную бл@мбу. Читать дальше...

Автобус битком, всю дорогу Сема лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би- би бензин наливают; и т. п. .
И на «вопрос скоро ли приедем в Одессу? » делает вид что смотрит вперед, и говорит: «Да уже близко».
В общем такой примерно диалог. И вот, где-то не доезжая до Одессы километров 15 останавливается минут так на 30 в пробке.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Читать дальше...

Русские традиционные свадьбы все очень похожи – всё благодаря традициям и обычаям. Я, конечно, не понимаю всего этого, но кому-то даже очень нравится подобный треш... Поэтому не буду судить героев данной подборки, а пожелаю им: "Совет да любовь".

Новая подборка фото приколов и маразмов про В. В. Путина на kaifolog.ru. Хоть в ней далеко не все фото из России, я её решила определить в категорию чисто русских фотографий, так как это всё-таки наш президент. Не относитесь к путинским приколам слишком серьёзно, ведь это просто приколы, без политики и провокации.

Подлинно незаменим тот, кто способен заменить незаменимого.

Подлинно незаменим тот, кто способен заменить незаменимого.

1. Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

2. Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.

3. Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

4. Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен! Читать дальше...

Лето — настоящее испытание для людей, которые с трудом переносят жару. Наверное, это одна из причин, почему летом все хотят зимы (к слову, эти же люди зимой хотят, чтобы быстрее наступило лето).

Как бы то ни было, в эти жаркие, знойные дни каждый держится, как может. Что может плавиться — плавится, что не может плавиться — нагревается до сумасшедших температур.

Очередная порция юмора и позитива в прикольных картинках со смешными подписями!

Планы на завтра:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

Наш токарь Алексей в курилке рассказывает коллегам о сыне:
- Ребёнок написал: "Папа любёт маму". Дааа, мужики, так точно наши отношения ещё никто не описывал.

В детстве многие не могли понять, зачем русалочка, дура, так хочет себе ноги. Да трахаться она хотела, трахаться.

Кaк говорилa Оксане её бaбкa: Внyчa, мужчин нaдo зaпоминaть по люстрaм. Если помнишь, кaк выглядит люcтрa - знaчит мужчинa был не фонтaн.

— Ребята! А вы знаете, что ложка сметаны заменяет 5 минут смеха?
— Да?! Да ты что?! Ну вот иди и кури сам свою сметану!

Вчера в старой куртке нашел 5 тысяч! Так обрадовался! А я еще переживал... что гардеробщик — плохая работа...

... А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...

Идет по лесу турист.
Вдруг навстречу выходит медведь:
— Ты кто?
— Я — турист!
— Врешь, турист — это я, а ты — завтрак туриста!

Западные СМИ так красочно расписывают неограниченное влияние Путина на все процессы на нашей планете , что , даже я- атеист, начинаю думать, что Путин первый заместитель бога на земле.

— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
— Был потрясён городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
— Откуда вы к нам прибыли?
— Люберцы.

Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко - на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,
спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
... Та же процедура...
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!