Новости за 21.07.2018

Позитивная порция пляжных приколов и курьезов.

Женская жизнь — штука интересная и разнообразная. В ней переплетается множество компонентов — любовь, семья, дети, работа, дружба, мода, развлечения… И если все это приправлено юмором — весь этот калейдоскоп становится приятным и позитивным.

Сегодня большие и долгосрочные контракты в строительстве все чаще получаются не путем прямых переговоров, а через тендерные торги. Такая организация бизнеса выгодна как заказчику, так и исполнителю: первый получает возможность выбрать самого лучшего подрядчика, а...

Крутой бизнесмен вышел из своего офиса после конца рабочего дня и уже собирался сесть в свою машину, как к нему подошёл бомж. Грязный, вонючий, но очень вежливый, он обратился к бизнесмену: — Месье, не соизволите ли вы дать мне сто рублей? — И что ты будешь с ними делать? — Я прогуляюсь до ближайшего супермаркета, куплю там самую дешёвую водку, напьюсь, потом начну себя отвратительно вести, подерусь с кем-нибудь, а в конце дня засну где-нибудь под мостом на старой газете. Бизнесмен внимательно выслушал бомжа... Читать дальше...

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего. Раньше я играл в боулинг, баскетбол, волейбол, занимался шахматами и шашками. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер. — Как ругаются черти? — Тысяча Боярских! Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением. Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли — значит, суббота удалась.

Как-то одним солнечным летним деньком прогуливалась молодая красивая брюнетка по лесу. Шла себе по дорожке, размышляла о чём-то своём, девчачьем, как вдруг заприметила старинную восточную лампу. Подняла её, открыла, а оттуда показался самый настоящий джинн. Говорит: — Ты освободила меня, а потому тебе полагается три желания. Загадывай, что хочешь! Я всё исполню! Но учти: что бы ты ни попросила — у всех блондинок в этом мире появится то же самое, но в два раза больше. Вот такое моё условие. ... Читать дальше...

— Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и… — Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене? Сын курит дома в форточку, слышит — мать идёт. Сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит, он: — Мам, я не курил, это от соседей воняет. Мать: — Да кури, пей, баб домой води — может, хоть женишься в свои 44 года! Людоед кого-то тащит. Навстречу идёт его друг: — Кого это ты к себе тащишь? — Студента. Читать дальше...

Одного пожилого одессита замучили проблемы со слухом, и он нашёл гениальный выход из ситуации. Старик не стал покупать себе новый и довольно дорогой слуховой аппарат, а решил смастерить его самостоятельно. Взял самую обыкновенную проволоку и сунул её в слабослышащее ухо, а второй конец просто спрятал в карман пиджака. И вот встречает он своего старого товарища, демонстрирует ему своё нехитрое изобретение. Тот, внимательно осмотрев приспособление, удивлённо выдаёт: — Я тебе поражаюсь! Это ж какая-то ерунда, а не слуховой аппарат! Читать дальше...

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают: — Ты чего так расстроился? — Слон умер. — Это был твой любимец? — Да нет, блин, просто мне для него могилу копать… Разговаривают две блондинки: — Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа. — А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в два раза! — А зачем мне два мужа?! Абитуриент поступает в консерваторию. Председатель комиссии задаёт вопрос: — Ну... Читать дальше...

Позитивные и смешные картинки с надписями смотрите на сайте с веселыми фотографиями Хахаду.ру. Самый лучший юмор на выходные только у нас.

Пьянющий в стельку мужик, весь перепачканный и взъерошенный, заходит в автобус и усаживается прямо возле священника. Достаёт из-за пазухи потрёпанную газетёнку, выпрямляет её и начинает читать. В какой-то момент он резко обращается к попу с вопросом: — Батюшка, а вы не в курсе, из-за чего у человека может появиться артрит? — Эта болезнь, сын мой, случается с теми людьми, которые живут не по законам божьим, с теми, кто гуляет с непристойными женщинами и не знает меры с алкогольными напитками! Читать дальше...

— Нет на этом свете никакой любви! — Почему это нет? Есть! — Ну, приведите хоть один пример. — Алкоголизм — это неизлечимая любовь к спиртным напиткам. И я живой пример! Две девушки-близняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: — Наверно, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: — Что, все четверо? Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери... Читать дальше...

Как-то раз пожилой мужчина приехал на кладбище, чтобы проведать могилу своей давно почившей матери. Помолившись и положив возле надгробия цветы, он тяжело вздохнул и направился к выходу, но вдруг заметил безутешного мужчину возле могилы неподалёку. Несчастный рвал на себе волосы и горько рыдал, вытирая слёзы грязным платком. Решив утешить незнакомца, мужчина подошёл к нему поближе и услышал, как тот горько причитает: — За что?! Почему же ты умер? Ну почему такая несправедливость?! На кого же ты меня покинул? Читать дальше...

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус… — Так и запишем: два графинчика водочки. — Я слышал, что появился вирус, который передаётся от компьютера к человеку! — Ага, а ещё он заразит твой холодильник и изнасилует твою собаку! На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории, написано: «Не смогли открыть банку». — Вот ты скажи: женщинам можно верить? — Можно. Пускай верят. — О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет? — Ну, а что вы хотите — 120 лошадей! Читать дальше...

Много лет тому назад было. Сижу у друга. Он сравнительно недавно женился. До этого славно гулял. Слыл известным на всю округу ловеласом. Он и его жена готовят вечеринку. Будут гости. Все парами. А я тогда еще был неженатый и остаюсь как бы без пары. : -)) Сашка говорит, что не проблема и пару мне сейчас найдем. Достает записную книжку. В ней страниц 30. и все заполнены именами каких-то девиц с номерами телефонов и краткими комментариями. Начинаем выбирать мне пару. В этот момент в комнату входит его жена... Читать дальше...

Произошло это в предыдущее воскресенье.
Завтра должны придти гости, и суета началась с самого утра. Мне вручили список покупок длиной с мою руку, и отправили на промысел.
Поездил по магазинам, заглянул на рынок, в общем, список освоил.
Вернулся домой, разгрузился, с чувством выполненного долга выпил холодного пива, расслабился, и, потеряв осторожность, совершил стратегическую ошибку – предложил моим домочадцам грубую мужскую силу в помощь.
И тут началось!
Я часов пять резал... Читать дальше...

VаM: По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

Начало 2000-х.
Работал на производстве. В часть моих обязанностей входило составление техкарт. Это такой документ, в котором пооперационно прописан до мелочей ремонт какого-нибудь агрегата.
Ну не было у меня тогда персонального компьютера. Сижу в диспетчерской, составляю техкарту, сижу давно, работа большая, как на бумаге, так и в реальном ремонте. Закончил. Говорю диспетчеру, что все, освобождаю ее комп. Она говорит, что работа по ремонту очень большая, надо бы как-то отметить это дело. Читать дальше...

— Как-то услыхала восхищенный возглас одного из сокурсников: "Ура, я понял, что женился! Я увидел Олесю в халате и бигуди! ". Глаза новоиспеченного мужа светились счастьем. Пойми их…