Новости за 11.08.2018

Наша личная жизнь постоянно является объектом внимания и обсуждения у родственников, друзей, сослуживцев, знакомых, соседей, хотя мы все стремимся к тому, чтобы она была именно нашей личной жизнью и никого не касалась. Причем каждый распространитель...

Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: «Откуда, чёрт возьми, он узнал про это место?!» Приходит муж жене за шубой: — Сколько стоит эта шуба? — Она обойдётся вам в миллион рублей. — Сколько-сколько?! — Она обойдётся… — Правильно. Она обойдётся. Женщина в аптеке: — Что лучше для мужа — валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 15 000. — Привет! Откуда топор? — Мне лесная фея дала. — Круто! А топор откуда? — Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. Читать дальше...

Однажды эмир Аманулла-хан решил провести в Афганистане реформы по типу Петра Первого. Усы у него уже были достаточно пушистые, треуголка в общем-то ему похуй, а стихов по типу "Здесь будет город заложён назло надменному соседу" он не знал. Но думал, что сделает всё в Афганистане по европейскому образцу, и нация зарукоплещет ему с криками "Заебись!". И переоденутся в костюмы. И станут спрашивать друг друга по утрам, приподняв шляпу - "Хау ду ю ду?". И овсянка чтоб.И вот, этот самый Аманулла говорит... Читать дальше...

Поле битвы, на возвышенности стоит царь-батюшка и внимательно наблюдает за своими войсками. В какой-то момент прямо у его ног приземляется снаряд и начинает громко шипеть. Все вокруг — в полном ступоре, и только один храбрый солдат бросается к снаряду и откидывает его как можно дальше. Взрыв, все падают. Царь встаёт, отряхивается и переводит взгляд на своего спасителя: — Пойди сюда, боец, как звать тебя? — Петров, ваше превосходительство! — Ты мне жизнь спас, хочу отблагодарить тебя! Чего желаешь? Читать дальше...

Некоторые заведения со смекалкой подходят к созданию своего меню, включая в него странные, а порой очень даже необычные пункты.

Все постановочные фотографии на самом деле имеют свою обратную сторону, которую мы никогда не видим. Бразильский фотограф Гилмар Силва специализируется на создании именно таких фото, поэтому он уже не первый год использует несколько интересных приемов, позволяющих создавать действительно впечатляющие снимки. Давайте посмотрим на то, как создание таких красивых фотографий в действительности выглядит со стороны.

— Ахалай-махалай! — Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую. Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает. Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь. Моя лень — как цифра восемь: когда она ложится, она становится бесконечной. Самая подвижная часть в машине — это женщина. Она же — самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Ясный солнечный день, на крыше одной из недостроенных городских высоток лежат себе спокойно два самых обыкновенных кирпича. Делать нечего — лежат, скучают. Один кирпич совсем ещё молодой, а второй —уже старый, весь облезлый, с краёв раскрошенный. У молодого энергии много, он то и дело выглядывает вниз и с энтузиазмом приговаривает: — Деда, ну давай прыгнем! Ну весело же будет! Давай, деда! — не может никак угомониться. — Ладно-ладно, так и быть, повеселимся, — кряхтит старый кирпич. — Только давай уж тогда человека дождёмся… ... Читать дальше...

Внимательные пользователи социальной сети заметили, что Противопожарная и аварийно-спасательная служба Ставропольского края в очень необычной форме печатает свои пресс-релизы. Просмотрев информацию за прошедшие три года, оказалось, что все названия происшествий написаны в стихотворной форме. Причем, вовсе не важно, спасают ли пожарные котенка с дерева или ликвидируют последствия аварии на дороге. Смотрим далее и читаем эти необычные заголовки.

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

Вчера наблюдал в крупном обувном магазине – молодая мама с сыном (на вид года четыре) выбирает себе обувь. Наконец, гражданка находит красненькие туфли на огромной шпильке которые ей нравятся. Обрадованная, примеряет.
Сын сидит рядом:
- Мам, ты купишь эти туфли?
Мама не уверенна в целесообразности покупки - пожимает плечами и всем видом дает понять, что она сомневается.
Сын, как это увидел, сразу переменился в лице и умоляющим тоном продолжил:
- Мам, пожалуйста! Купи эти туфли и пойдем к бабушке! Читать дальше...

- На фотографии Вы были не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!

- Милый, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
- Прощаю, не скажу!

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточные и успокоительные. Теперь у неё восемь детей, но ей как-то пофиг. Студент — профессору: — Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой? — Меньше спать… Собрание анонимных зависимых: — Я алкоголик. — Я курю. — Я раньше был алкоголиком, но вы за пять лет меня вылечили. Теперь у меня новая зависимость — я не могу перестать сюда приходить! Девушка на свидании говорит молодому человеку: — Вы, наверное, футболист? Читать дальше...