Новости за 11.08.2018

Мы не будем вас томить долгим ожиданием от нас хороших и душевных историй. Снова готова подборка из 15 самых лучших рассказов от обычных людей и мы с удовольствием делимся ею с вами.

Тысячи комиков днями и ночами корпят над тем, чтобы придумать очередную шутку. Однако как бы они не старались, как бы не были талантливы, смешнее чем сама жизнь не сможет пошутить никто.

Подумалось..

Вчера мужика в самолёте стюардессы час успокаивали. Такой классический типок, всё при нём - пузо как на седьмом месяце, рожа красная, чёлка штрих-кодом, сандалики, футболка с волком. Понятно, что отпуск у него начался с утра и он уже в том лучшем мире, где ты красив и остроумен, где всё у тебя получается и ты искренне не понимаешь, почему эти скучные люди вокруг тебя сердятся, вместо того чтобы вместе порадоваться жизни.

И тут мне подумалось, что часто ведь так бывает... Читать дальше...

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтобы длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми. — Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой рот! — Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру! — А я к нему и записан! Жду этого урода! — Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался… Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней ещё больше. Пора сделать уборку — это когда в комнате орёт кот, а ты не можешь его найти. Читать дальше...

— Есть ли разумная жизнь во Вселенной? — Есть. — А почему с нами не связывается? — Так разумная же… — Угадай, сколько у меня зубов? — Hу, если у нормального человека — 32, то у тебя, наверное, 28… — А в какой pуке? Подсел к девушке, хотел познакомиться. А она как закричит: «Убирайтесь! Это женский туалет!» — Сигизмунд Апполинарьевич, а помните, как мы с вами, бывало, детьми дрались? — Ну уж нет, Модест Лазаревич, увольте, не могли мы с вами этого делать, что же мы — изверги какие?.. Читать дальше...

Как-то раз один мужик подсел в баре к очаровательной девушке. Они пропустили по паре фужеров шампанского, после чего было решено ехать к даме, так сказать, за продолжением столь чудного знакомства. И вот, после страстной ночи любви наступает утро. Первой просыпается хозяйка квартиры и бегом бежит на кухню, чтобы порадовать своего нового знакомого свежесваренным кофе в постель. В это время от возни за стенкой просыпается и сам гость. Немного осмотревшись, он замечает на прикроватной тумбочке фото молодого человека в рамке. Читать дальше...

— Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год? — Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность. — Не понял… — Куй! Приходит мужик в магазин «Запчасти», спрашивает: — Есть запчасти на «Ниву»? — Есть, что конкретно надо? — Ну, там… проволока, изолента… — Есть, конечно. Странная у вас «Нива». Запчасти от «УАЗа» подходят… Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: — Ах ты, алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Читать дальше...

Молодой грузин, загорая на пляже, задумчиво смотрит на высокие волны, не решаясь поплавать, и вдруг замечает, как к воде идёт девушка с просто сногсшибательной фигурой. Вытерев капающую слюну и свистнув, он кричит ей: — Дэвушка, эй, в море не ходи! Стой, говорю, потонешь, э! Девушка, не обращая внимания на крики и грациозно покачивая роскошными бёдрами, идёт дальше к набегающим на берег высоким и опасным волнам. Грузин снова орёт, размахивая руками: — Эй, дэвушка! Ну не надо идти в море, слышишь... Читать дальше...

Муж говорит жене: — Ну-ка, потуши мне свет! — Щас, разбежался! Может, тебе его ещё в сухарях обжарить? Ползёт крыса по канализации, а у неё на спине сидит крысёнок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысёнок завороженно: — Мама, смотри — ангел! Зубной врач говорит пациентке: — Не нужно так широко открывать рот. — Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты. — Но сам-то я остаюсь снаружи. — Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Читать дальше...

Интеллигентная пожилая леди мчится на своём, хоть и стареньком, но очень даже эффектном «Кадиллаке». Приезжает на парковку у большого супермаркета и пытается влезть в одно-единственное свободное место. Пока она безуспешно примеряется, молодой и не в меру наглый парень на спортивном кабриолете в один миг паркуется на вакантном парковочном месте. Старушка в шоке, только и смогла, что выдавить из себя: — Как же так?! Молодой человек, заметив её изумление, выдаёт в ответ: — Так, бабуля, потому что я молод и быстр! Читать дальше...

Всегда путаю право и лево. Особенно в отношениях. Я не знаю, сколько у меня проблем, потому что математика — одна из них. Задача: директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей. Вопрос: зачем школе новая «Хонда Цивик?» Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт!» Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он ещё никогда не возил!

У одной синагоги каждый день попрошайничал нищий еврей по имени Мойша. И один из прихожан, молодой обеспеченный парень, всегда подбрасывал ему полтинники. Но в один злополучный день Мойша с ужасом нашёл вместо полтинника всего 20 копеек. В первый раз он промолчал, но на следующий день ситуация повторилась. На третий раз нервы у старика не выдержали: — Венечка, вы таки приличный молодой мужчина! Работаете в банке! Скажите, вы с арифметикой не в ладах? Иначе как объяснить тот факт, что вы уже... Читать дальше...

Одесситка Роза Абрамовна приходит домой и выкладывает на стол перед мужем два билета. Тот, приподняв одну бровь: — Роза, это шо? — Это, Боря, два билета в театр на завтра! Мы пойдём, и никаких разговорчиков против! — Ладно, Розочка, не кипятись, как наш облезлый чайник, пойдём, конечно! — Тогда, Боренька, не забудь сменить носки и надеть ту свою белую рубашку, шо тебе подарила моя мама, ты меня таки понял? — Конечно, рыбонька моя! В день спектакля Роза и Боря усаживаются на свои места, начинается спектакль. Читать дальше...

В магазине двигаюсь с тележкой к кассе. Издали вижу, на кассе стоит упаковка 10 пакетов сахара, 20 кг. И мужик рядом, я все подъезжаю, а он все чего-то ждет. Я встал к соседней кассе, и тут выяснилось, что ждал-то он меня, точнее, мою пенсионерскую скидочную карту. Униженно так попросил. Поскольку он меня не тормозил, я дал. Потом через стекло смотрю, он погрузил упаковку в багажник своей белой импортянки, а я еще немного похохотал в магазинном предбаннике, потом побрел домой.