Новости за 13.12.2018

бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит : — что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока . Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор: — Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить! — ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть ! anekdotov.net

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.

— Милый, тебе понравится такое блюдо: « Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? — О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задаёт вопросы. Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику? Папа встает и отвечает- я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна. Заведующая - хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику? Мама Кати- я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать. Читать дальше...

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. — Фамилия? — Чья? Моя? — Нет, моя! Конечно, ваша! — Моя — Рабинович. — Год рождения? — Чей? Мой? — Нет, мой! Ясно, что ваш! — Мой — 1935-й. — Женаты? — Кто, я? — Нет, я! Ну, конечно же, вы! — Женат. — Давно живете с женой? — С чьей, с моей? — Нет, с моей! — С вашей — приблизительно полгода.

— Надоела мне рутина и однообразие ceкcа с женой! — А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. — На час?! Да я за 5 минут кончаю. — Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. anekdotov.net

В магазине подарков. — Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую ж@пу. — Но это не ж@па! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! — Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую ж@пу

Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.

— Итак, свидетель, опишите пострадавшую. — Ну, баба как баба! Только вот рот у нее — мин@т может сделать мужику с х@ем любого размера! — Говорите поприличнее, выбирайте выражения! — Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять! — Последний раз предупреждаю! — Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, с@чка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово, мужики... — Здорово, директор. — А слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

— Везет же сегодняшним пенсионерам! — ? — Они до пенсии дожили... .

Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!

Сегодня в выпуске: