Новости за 20.10.2020

Решение завести питомца — дело, безусловно, ответственное. Мы изучаем всевозможные источники о содержании и воспитании домашнего любимца, да и просто морально готовимся. Но иногда что-то идет совсем не так и животное само выбирает нас из тысяч людей, как бы говоря: «Человек, ты — мой».

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

Как избавится от ночных кошачьих "тыгыдыков"

Пожаловался коллеге, что не высыпаюсь из-за того, что когда ложусь спать, кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать. Мешает всячески.

- А ты, - говорит, - хвост ему намочи. Ему теперь часа два его вылизывать. А ты уснешь. А он устанет вылизывать и ему потом тоже не до развлечений будет.

Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: "Дожить бы до пенсии".

Брат в задумчивости стучит по арбузу.
Я, задушенным шёпотом: "Кто там? . . "
Кто ж знал, что он не слышал как я подошла? . . 

Вызов: ребенок 2 года, отравление ядовитым растением.

По прибытию на вызов, картина маслом: мать с бабушкой рыдают, отец потерянный, только дед и внук выбиваются из общей картины, абсолютно спокойны.

Анамнез: ребенок сорвал листик с комнатного растения, (как оказалось это была березка) и надкусил его, видимо не понравилось стал капризничать. Начали они промывать ему рот водой, от чего ребенок стал плакать, это всех перепугало, что у него отравление.

Тогда мать с бабушкой берут этот цветок отрывают по листику... Читать дальше...

Собаку не пустили в поезд. То ли, хозяин не оформил документы вовремя, то ли не купил правильный билет. Не знаю, что. Но верный друг остался на перроне. А мужчина кричал ему из окна вагона – Ты меня дождись! Ты же всё понимаешь! Мне надо! Мне очень надо! Но я скоро приеду!

Vera Shamraeva publish photo

Свежая порция юмора в подборке фото-приколов и забавных картинок на разные темы.

Nikotina Svetlana publish photo

Девушка в красном

Мать из города Сюйчжоу в Китае опубликовала забавное видео с участием своей собаки и маленькой дочери. Когда она увидела, что дочь порвала ее коробочку с кремом для лица, то решила отчитать ее за сделанное — но у нее нашелся защитник. Золотистый ретривер по кличке Гарри заступился за малышку — и еще как!

Lukan Elena publish photo

Kalynsky publish photo

Camera: Rolleiflex Planar 75mm 3,5 Film: Ilford HP5+_800asa

Boukarev Serguei publish photo

1.

2.

3. Где-то потерялась коленка

4.

5. Эффект пивного отбеливателя

6. Мечта поэта!

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13. Вот он - надмозг

14. Цепочка вросла

P.S. Самое удивительное, что кто-то тратит своё время на обработку фоток, считая такие творения красивыми.

- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "прощай""
- Про логопедов что ли?

В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало.

Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.

Дело было промозглым вечером в октябре 2010 года, я засиделся допоздна в офисе, и, пробираясь козьими тропами к метро, считал шаги. На седьмой сотне меня окликнули из темноты: "You you, do you speak English?". С сильным африканским акцентом, от которого правильная вроде бы речь звучит невнятно как племенное наречие. Обернулся — передо мной негр, ростом повыше среднего, одет плохо, неопрятно. Лицо ни разу не интеллектуальное, выражение вызывающее, брезгливое. Сразу появились подозрения. Но пока ответил вежливо... Читать дальше...

Свет далёкого детства

Недавно пересматривала свои старые школьные фотографии. Попалась фотография, которую я почти забыла. Я на ней где-то в пятом классе в окружении одноклассников. Мальчишки в основном ещё маленькие, а девочки уже делают заявку на подростков. И я стою, высокая как второгодница, губы поджала, взгляд из подлобья, косички тоненькие. Такая себе бандитка, с упоением играющая в куклы и с не меньшим упоением гоняющая на велике с куриным пером в волосах и самодельным луком за плечом. Читать дальше...

Вела сестру из детского сада, ей три года. У неё сопли потекли, я говорю: "Опять платок забыла? Ну когда думать головой начнёшь?" Она останавливается, смотрит на меня и спрашивает: "А ты думать умеешь?" – я отвечаю положительно. И тут, выдержав паузу, сестренка говорит: "Вот теперь постой и подумай, как нам быть!"

В курилке один парень говорит другому:
- Ты! Жопа волосатая!
Второй (манерным голосом):
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил...
Легла вся курилка...

Люблю свой магазинчик у дома. Забыла купить майонез, зашла. Смотрю провансалька со скидкой. Взяла, оплатила, иду к выходу, смотрю сроки годности - а он уже на неделю просрочен. Возвращаюсь, говорю: "Девушка, майонез-то просрочен". А мне в ответ: "Так поэтому он и со скидкой".

Это произошло лет двадцать назад. Известная американская промышленная компания пригласила на лето по контракту троих испанских ученых из одной исследовательской группы. По совпадению, они были тезками. Работавший с ними в тесном контакте инженер компании представлял их своему коллеге:
- Это Антонио Леонес, Антонио Рейес и Антонио Касадо.
Собеседник в изумлении спросил:
- А что значит "Антонио" по-испански? Это что-то вроде "доктора" или "мистера"?

(Имена изменены)

Из интервью Алексея Леонова про полёты в космос.
На вопрос о том видел ли он там Бога, космонавт дал отрицательный ответ, вспомнив смешной случай из жизни Юрия Гагарина, который произошел 14 апреля 1961 года в ходе торжественного приема в Кремле. Тогда генсек КПСС Хрущев после нескольких тостов шепотом спросил у Гагарина, видел ли тот Бога. Первый космонавт решил пошутить и ответил что видел. После этого Хрущев попросил его никому об этом не рассказывать. Спустя какое-то время к Гагарину приблизился Патриарх и задал тот же вопрос. Читать дальше...