- А я свою кобру называю Томагавк. - Она у тебя что,из индейцев?...
— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса,
я ведь работаю у вас всего на полставки.
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...
Редкая собака добежит до середины Кореи.
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя.. И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Классно быть в отпуске!
Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу...
А захочу психану и уеду на дачу!
Буду поливать, полоть, копать.
Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Пара в квартире валяется на диване, за окном бабье лето, солнце медленно садится за горизонт, воздух наполнен романтичными ароматами… и все такое…
Она (мечтательно):
- Может, прогуляемся, в парк сходим, на лодочке покатаемся, на скамеечке посидим?..
Он (сурово):
- А что - здесь нельзя?
- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно
удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его
борту, была сделана в Китае.
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - ``лучший сапожник на этом континенте``.
Надпись на второй - ``лучший сапожник в мире``.
Надпись на третьей - ``лучший сапожник на этой улице``.
- А я свою кобру называю Томагавк.
- Она у тебя что,из индейцев ?
- Да нет, обычная наша баба, Томой зовут. Но злая как собака !