Новости за 21.01.2022

На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить".
Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".

— Мань, ты же говорила, что была отличницей.
— Нам, двоечницам, нельзя верить на слово.

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
— Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
— Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
— А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. Читать дальше...

Все в мире относительно. Вот взять, к примеру, яйцо: оно обладает очень совершенной формой, несмотря на то, что было произведено через жопу!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и
что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!

Главное спортивное событие прошлой недели — то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели — у него даже имя такое: NoVac

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
— Ну, мужик, загадывай три желания!
— По косячку... .
— Окей...
Покурили...
Наркота отпустило немного, повеселел.
— Ну давай второе что-ли?! — спрашивает джин
— По косячку... .
— Как скажешь, но это второе желание... — покосившись отвечат джин
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
Залег на берегу... Читать дальше...

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

Сидит на пне медведь и на скрипке играет.
Подходит к нему заяц:
— Жалко Миша, что ты не по радио!
— Что так понравилось?
— Да просто радио выключить можно.

— Давай поиграем в ceксуальные игры
— Давай.
— Ты доктор – я больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
— Я – платный доктор.

На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум.
Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на уоutubе — и ты неуловим.

Vladimir Chebanov publish photo

Просто встреча на обочине дороги, когда камера лежит под рукой :)

Aleksey publish photo

Robert Adamec publish photo

Когда Мишке было шесть, то родители сразу поняли, что у сына за спиной стоит кто-то сильный и могучий. Чумазый и бледный Мишка, заявившийся домой в окровавленной майке, повязанной вокруг пробитой головы, заставил маму медленно сползти по стене, держась за сердце, а отец налил себе стопку «яблоневки», которую обычно выпивал на ночь.

- Через яму с пацанами сигали, - улыбаясь, поведал Мишка, сидя на стуле и позволяя маме отдирать прилипшую к голове майку. Он не ойкал и не морщился, продолжая без утайки рассказывать о приключившемся. Читать дальше...

Дед валялся на диване, пил латте на соевом молоке и смотрел прямой эфир, который проводил его любимый блогер-рыболов Тимофеич. На экране макбука был виден поплавок, который не двигался уже три часа. Тимофеич молчал, лишь изредка слышался его закадровый шёпот по поводу того, что рыба, скорее всего, ещё спит. Иногда даже был слышен храп, но, как писали в чате, он принадлежал не рыбе, а самому блогеру.

Наташка только что закончила читать сказку про принцессу Рапунцель и подбежала к деду, громко крича:

― Дед! Читать дальше...

- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11 букв?
- И какой же?
- Голова болит!