Новости за 23.03.2022

Мыши поели на даче всё мыло. Интересно, а они будут теперь пукать мыльными пузырями?
Мыло убираю в старый неработающий холодильник Саратов, там не съедят... А вот краски тоже теперь в чугун под крышку, потому-что тюбики они вскрывают вдоль, как банку сардин и сжирают! Чем пукают не знаю, но какают разноцветным рисом, очень красиво.
Пора присваивать труд мышей и становиться актуальным художником!
Но думаю, не очень-то получится, начнутся проблемы с обществом защиты животных... (одно дело... Читать дальше...

Иду сегодня с pаботы и вижу ну пpосто каpтина маслом:
Едет Джип супеp-бупеp-гpанд шиpокий... Тихо так едет. За ним отдуваясь, пыхтя и матеpясь бежит HР (мужик лет 50 и объемный такой). Как вы уже поняли за pулем никого. ;) Улочка не шиpокая (в отличии от джипа ;) и вся заставлена машинами. Hо джип знай свое едет и никого не тpогает. HР от него неотстает, но и догнать не может... Hаконец доpогу джипу пpегpалил боpт относительно новой "девятки"... Hу вобщем относительный хепиенд... У девятки несильно помята задняя двеpь... Читать дальше...

Когда человек получает слишком много советов с разных сторон, это сбивает его с толку. Если советы дают актёру, он начинает нервничать, сбиваться, теряет нить игры. Поэтому Василий Шукшин ввёл в группе железное правило: давать актёру советы и указания имеет право только он — режиссёр. И правило это соблюдалось неукоснительно. Однажды во время съёмок "Калины красной" к артисту Ивану Рыжову подошёл кинооператор Заболоцкий и что-то тихо ему сказал. Шукшин немедленно допросил Рыжова.
— Да он просто попросил... Читать дальше...

Великие люди, оставившие свой след в истории, славились не только нестандартным взглядом на мир, но и целой коллекцией странных привычек. Неудивительно, что гениальность и эксцентричность часто идут рука об руку. Возможно, эти непонятные ритуалы помогали художникам, правителям и ученым мыслить по-новому.
Полководец Суворов просыпался в два или три часа ночи. Он принимал холодный душ, а если был на поле боя — то объезжал его и будил солдат. В семь утра по расписанию у генерал-фельдмаршала был обед, а шесть вечера — отбой. Читать дальше...

Конфетное образование
То, что на компьютерных курсах работаю, говорить, наверное, уже не обязательно. Все здесь это уже знают.
Итак. Сидела у меня здоровенная группа (17-18 чел. , не помню, много). И на первом занятии я предложил пошевелить мозгами и тому, кто даст решение на сложный вопрос я пообещал конфету.
Перст судьбы указал на самую пожилую ученицу в группе. Глубоко за 70 лет (это в минусе), но полное отсутствие старческого маразма (это в плюсе). Она эту конфету честно выиграла и столь же честно понесла своей 5-ти летней внучке. Читать дальше...

Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я — ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.

Однажды Игорь Стравинский, находясь в Италии, зашёл в антикварную лавку.
– Сколько стоит эта ваза? – обратился он к хозяину.
– Шесть тысяч лир, – ответил хозяин. – Но вам мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы.
Польщённый композитор заплатил деньги и подумал: "А всё же не плохо быть знаменитым".
– Куда прикажете доставить вазу?
– В отель "Националь".
– А кому?

Работаю в доставке суши оператором call-центра. Бывало всякое: и хорошие отзывы о работе компании, и маты, причём практически в каждую смену, розыгрыши малолетками, оскорбления и клиенты, которые считают, что из-за их заказа аж в две тысячи персонал должен выйти раньше на полтора часа. Но однажды принимаю входящий звонок и слышу, как несколько парней радостными голосами кричат в трубку: "Здравствуйте, мы ребята из Сухобузимской школы и хотим исполнить вам песню! ". Я ожидала матерные частушки или очередные издевательства над психикой... Читать дальше...

1930-е. Москва, ресторан Жургаза, неофициальный концерт для привилегированных гостей. Время от времени раздаётся голос конферансье:
— У нас в зале сидит Иван Семёнович Козловский. Давайте попросим его что-нибудь спеть!
Или:
— У нас в зале сидит Сергей Владимирович Образцов. Давайте попросим его что-нибудь сыграть со своими куклами!
Вдруг вскакивает с места не очень трезвый Валентин Катаев и объявляет с той же интонацией:
— У нас в зале сидит начальник Главлита товарищ Волин. Давайте попросим его что-нибудь запретить! Читать дальше...

В бригаде добычной лавы работал грузин. В то время, как его земляки на рынке фруктами торговали, он в шахту полез. Причём, не столько из-за денег он стал шахтёром, а из-за возможности приобрести новенький автомобиль. В те далёкие годы авто невозможно было свободно купить, тем более только что с конвейера. На предприятии нужно было "встать на очередь" (как у нас говорили), не иметь залётов в вытрезвитель по пьяни и в "обезьянник" по хулиганке, не работать, спустя рукава. В общем, на получение автомобиля... Читать дальше...

18 октября зоозащитница Анна Разинова обратилась в прокуратуру Челябинской области с просьбой проверить законность действий Агажанова (ветеринара, который обещал усыпить животных, но втихушку их лечил и пристраивал), пишет "Вечерний Челябинск". По ее мнению, ветеринар обманывал владельцев животных, беря с них деньги за эвтаназию, но при этом не проводя ее и не сообщая, что будет впоследствии лечить животных. Она также напомнила о ст. 137 ГК РФ, согласно которой к животным применяются общие нормы об имуществе. Читать дальше...

Ван Дейк как-то отправился в гости к живописцу Франсу Халсу.
Художники в ту пору не были лично знакомы, и Ван Дейку неожиданно пришло в голову пошутить и разыграть знаменитого портретиста.
Придя в мастерскую к Халсу, он представился заезжим иностранцем и попросил срочно написать его портрет, предупредив хозяина, что уезжает и в его распоряжении остается не более трех часов.
Халс согласился и тут же принялся за срочную работу.
Вскоре портрет был готов. "Иностранец" пришел в неописуемый восторг... Читать дальше...

Объявление.
Сексуально озабоченный хочет познакомиться с ceксуально беспечной.

Внук докапывается до деда.
— Дед, а дед, а ты воевал?
— Ну.
— А что ну?
— Ну не воевал

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты — стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

— А ведь Скайп придумали евреи!
— Почему ты так уверен?
— Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Не понимаю: если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после ceкса, то почему так трудно ловить насильников?

— Моня, как обстановка на фронтах?
— Наши побеждают!
— А кто наши?
— Скоро узнаем.

В Италии под санкции попал Александр Кокорин, его признали русской недвижимостью

В самолёте.
— Женщина рожает, есть на борту врач?
— А можно я попробую?
— Вы врач?
— Нет, я любитель зимней рыбалки, но, поверьте, с моим опытом доставания чего хочешь из любой лунки...

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом — оно так и будет болеть.

— Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками водки.