Новости за 07.02.2023

"Па-ба-па-па, па-ба-па, па-ба-па-па-па, ту-у-у..."

"Книжка нарисованная, а полы надо бы покрасить"

"Как вы мне надоели!"

"Не слабо он волну взбаламутил!"

"Знакомо — залазить всегда проще"

"Лабиринт из детского журнала — взрослый вариант"

"Элитный салон тайского массажа."

"Ну, тупой..."

"Последняя осталась!"

"Все живы, никто не спился, никто в тюрьму не загремел, всё нормально, мама!"

Моя лента массово удивляется тому, что бананы из Южной Америки стоят в России 90 рублей, а местный огурцы — 500...
На самом деле в этом нет ничего удивительного, сейчас я вам все объясню... Просто бананы в Россию идут довеском к кокаину... Они их вообще сначала собирались даром раздавать...

Вопрос о переименовании Ленинграда обратно в Питер был поднят сразу после провала путча, в 1991. Прохожу я в те дни мимо стихийного митинга общества "Память" (было такое, кто помнит) и слышу, как оратор призывает сменить имя города с Ленинграда на Санкт-Петербург. Его главным аргументом было то, что Ленин, оказывается (какой ужас), был на четверть евреем. Смыть позор с города, по мнению оратора, можно было, лишь срочно переименовав город в Санкт-Петербург.
Очень хотелось сказать ему, что САНКТ-Петербург назван не в честь царя Петра 1-го... Читать дальше...

Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички — в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать. Читать дальше...

Ариадна Эфрон в письме В. Ф. Булгакову:
"Когда-то меня "гнали этапом" с Крайнего Севера в Мордовию — шла война, было голодно и страшно, долгие, дальние этапы грозили смертью. По дороге завезли меня в какой-то лагерь на несколько дней — менялся конвой. Отправили полы мыть в столовой; стояла зима, на чёрном полу вода замерзала, сил не было. А дело было ночью — мою, мою, тру, тру, вошел какой-то человек, тоже заключённый, — спросил меня, откуда я, куда, есть ли у меня деньги, продукты на такой долгий и страшный путь? Читать дальше...

Рассказ лора.
Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем — она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.

На пятом курсе мы пошли на педагогическую практику. Мне достался восьмой класс. Нам сказали, что это самый сложный класс по дисциплине – переходный возраст. Потому я и побаивался. После пассивной практики стал вести уроки сам. С дисциплиной было, и правда, совсем не просто. Но где-то в самом начале я нечаянно совершил педагогическое открытие и…овладел классом.
Дело было так. Один из мальчишек прямо во время моего рассказа вдруг громко рявкнул и, резко обернувшись назад, ударил учебником по голове сидевшей за ним девчонки. Читать дальше...

Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем, все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
— Я — Юля. А это моя сестра, Юля.
— Тоже Юля? Почему?
— Да родителям так проще.
Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
— Но почему? Читать дальше...

Историю рассказал адвокат о своем клиенте.
Со слов подзащитного, он совершил кражу шапки где-то на квартире. По известной формуле "украл, выпил, в тюрьму", он решил срочно сбыть краденное за любые деньги.
Звонит в первую попавшуюся дверь.
Открывает мужчина, спрашивает:
— Что хотел?
— Да вот, шапку не надо? Недорого возьму…
Хозяин квартиры осматривает пристально шапку и мельком взглянул на татуировки на пальцах визитера.
— Минутку, надо позвонить, у жены спрошу, подожди…
Уходит в комнату. Читать дальше...

У меня на лице есть большой шрам. Еду один раз в метро, напротив меня сидит молодая мама с сыном, парнишке года четыре. Я сижу в телефоне и слышу, мальчик спрашивает у мамы: "Что у дяди с лицом? " Я, не поднимая глаз, слушаю продолжение разговора. Мама отвечает: "Это его изюминка". Мальчик спрашивает, что такое изюминка, и мама ему отвечает: "Изюминка — это то, что делает каждого человека особенным". Всю оставшуюся дорогу мальчик молчал и с восторгом смотрел на меня. Это было приятно. Побольше бы таких находчивых родителей!

Когда жена была беременна первенцем, то на первом УЗИ сказали, что будет девочка. Жена и тëща начали выбирать имя. И всё не могли выбрать. Тëщу откровенно поносило на редкие (я бы даже сказал, диковинные) имена: Глафира, Георгина. Жена тоже хотела именем дочки компенсировать боль от своего имени, которое было простым и не нравилось ей (Елена). И она выбирала из имëн: Стелла, Белла, Идилия, и т. п. Их откровенно несло.
На втором УЗИ снова сказали, что девочка с вероятностью 80%. Дебаты ожесточились. Читать дальше...

— Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллектуал!
— Ну, наверное, хотя как по мне, так обычный браузер.

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, всe изменилось...

Преподаватель филологии на лекции:
— Как вы знаете, в славянских языках существует не только простое отрицание.
Есть также двойное отрицание. И даже двойное отрицание в качестве подтверждения. Но нет двойного подтверждения в качестве отрицания.
Голос с последнего ряда:
— Ага, ну ка-анечна!.