ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО БЫТИЯ
Не только лишь все, усиленно готовясь к зем… сбору урожая и широкомасштабной агрессии, смогли понять, что Виталик (работает столичным градоначальником), сам того не сознавая, замутил очередной, феерический кризис. На этот раз – с самыми правильными тарифами европейского, трансгендерного, не побоюсь этого слова – «рівня», что должны были победить коррупцию в самом её логове – в Кремле.
Все дело в том, что команда передового, винницкого ОПГ-менеджмента, настолько увлеклась делом одалживания денег по заграницам, реформирования экономики и борьбой с коррупцией на фоне гибридной агрессии… Кстати, не знаю: насколько это прибыльное дело – бороться с коррупцией, но судя по повальному увлечению сим благим для державы делом, деньги там крутятся немалые. Ну, хотя бы – вспомним за оху****ные носки спецназа НАБУ.
Ну, так вот… Остался мэр Киева без присмотра, руководящей и направляющей роли старших и более опытных в деле деребана товарищей. В условиях нашей суровой, но героической действительности, это все равно, что оставить малолетнее чадо со спичками на бензоскладе, устроенном на полигоне радиоактивных отходов.
Виталик начал рулить…
Первым делом, он показал незамысловатую комбинацию из среднего пальца своему коллеге из Львова и отказался впредь принимать твердые бытовые отходы из недр культурного капища нации. На все возражения Садового – мол, у отходов приятный, ароматический букет с нотками «запашної кави» и благородным послевкусием «тістечок з чоколяда», Виталик счастливо, но искренне улыбался и демонстрировал справку о том, что он упал с велосипеда.
Дальше – больше. Киевский горсовет, под зицпредседательством и по инициативе самого Виталика, взял да и ввел мораторий на новые, с*ка, очень справедливые тарифы на дешевые, европейские энергоносители. Поначалу, понравилось и народу – несмотря на формальную неправомочность такого решения; понравилось сперва и Гройсману – ну, казалось – что взять с человека, действительно падавшего на перебри… короче – с велосипеда.
Но, дальнейший ход событий, заставил не просто удивиться винницких реформаторов и лишенцев, оставшихся в наследство от кабинета Яценюка, а конкретно, всех «упасть на измену» и слегка ох*еть. Оказалось, что Виталик, в буквальном смысле, открыл ящик Пандоры и дорогу путинским танкам….
Хотя, возможно все обстояло куда более банально.
Помните эпизод из фильма «Особенности национальной рыбалки», когда мужик, с опохмелу, желая нацедить водички на ракетном катере, нажимал какие-то кнопки? Тогда еще экипаж катера, благодаря этому челу, выполнил ракетные стрельбы на «отлично». Возможно, так же получилось и с беспризорным выполнением обязанностей столичного рулевого – торпеды, ненароком запущенные Виталиком, попали аккурат в гальюн Кабмина, где как раз предавался думам о вечном сам недоканцлер винницких рынков. Но, забрызгало и обдало живительным ароматом всех. Впрочем, не суть…
За Киевом последовал Днепр, потом Житомир. Но, когда аналогичное решение приняли в культурной столице нации – Львове, протрезвел даже Вальцман, забыв попросить у Ильхама Гейдаровича денег для поддержки штанов демократии и на новые носки.
Да, с Виталиком пытались поговорить со всей революционной строгостью (держась на почтительном расстоянии): обзывали нехорошими словами, цитировали на память Лаврова и что-то долго рассказывали о сложных для бывшего боксера вещах: тарифах, механизмах компенсации заоблачной стоимости дешевого, европейского газа и дифференциальных составляющих городского бюджета в контексте предоставления услуг по вывозу твердых бытовых отходов. Но, после слова «отходы»… Виталий начинал счастливо улыбаться и демонстрировал уже порядком потрепанную справку…
В этом месте Гройсман участливо и ласково поинтересовался: есть ли у столичного мэра дарственное оружие от Авакова? Ну, чтобы Виталик мог достойно и благородно выйти из сложившейся ситуации и увековечить свое имя в новейшей истории «гідності», имеющей свои концы где-то в районе строительства МАФ-ов пирамидальной формы в долине Нила. Но, Гройсмана ждало небывалое разочарование. Как оказалось, Аваков, раздарив около 1200 стволов – участникам Майдана, волонтерам, спецназовцам, депутатам двух созывов и Арсению Петровичу (Кто, мл*ть, все эти люди?)…
Кстати, наградное оружие из рук главы МВД получил и некий Шкирян Звездяк за то, что, цитирую: «…во время Революции Достоинства ночью нес службу народу Украины…». Н-да… Исходя из подобной логики, думаю, что где-то у казака Гаврилюка должен быть именной, дарственный бронепоезд в натуральную величину. Ну, что-то типа – бронепоносец «Отважный», или – «Стремительный»…
Впрочем, мы опять отвлеклись…
В общем, дарственного парабеллума у Виталика не оказалось… А, вот – артефаки, завернутые в носки, с прилагающейся справкой – пожалуйста.
Ну и что прикажете делать с этим… героем нашей бурной, гибридной реальности? Навечно усадить верхом на коня Щорса, предварительно закрасив по пояс серебрянкой? Так в Европах не поймут.
К слову – с этим кризисом, даже слегка присела Юлия Владимировна – лидер предвыборной гонки к очередным внеочередным выборам. По слухам, «Вона» начала усиленно готовить массовые протесты населения против «грабіжницьких та ганебних» тарифов. Ну, чтобы прижизненно и навечно закрепить за собой желтый бюстгальтер лидера народных симпатий. Протесты «Кыця» готовила где-то ближе к осени – когда народ закончит выполнение продовольственной программы на огородах и… у людей руки освободятся. А тут такое…
Хрен его разберешь, этого Виталю: то с асфальтом, как Тамерлан с камнями, разговаривает, то придумал настолько удачный электорально-маркетинговый ход, что Юля может вообще без интимной детали одежды остаться. А инициативу киевского мэра подхватят, надо полагать – с радостью, не только депутаты областных и горсоветов, но и поселковые комитеты, артели нелегальной добычи янтаря, общества спасения на водах, внеочередные съезды бабушек у подъезда и локальные прайды трансгендерных европейцев.
И все это – без копейки вложений народных денег – просто, кто-то, с*ка, заворачивал носки возле красной кнопки…
Впрочем, будем следить за новостями… А Виталик – молодец!