Новости за 10.11.2017

Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я
поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось
тачку ловить. Смотрю — за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами
до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался.
Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях
hаrd-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно
встретить старого рок`н`рольщика". А он и отвечает: "А я не
рок`н`рольщик... Читать дальше...

История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е.Я.Савицкого (ПВУРЭ ПВО), что под Питером.
Один раз курсант возвращался из "увала" (т.е. из увольнения) в зюзю пьяный. Что бы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть забор за кафедрой N 21 (там было излюбленное место "самоходчиков" и "алканавтов"). В итоге полез..., зацепился за колючую проволоку (злой комендант постоянно натягивал там "колючку"), сорвался и ... повис на заборе... Читать дальше...

«Медведь пришел» Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. «Бурый медведь пришел!»... Читать дальше...

Учимся хамить красиво : 1.Рот будешь открывать у стоматолога. 2.Ума как у ракушки. 3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4.ЕЩЕ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ. 5.Засохни гербарий! 6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал. 7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место. 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9.Да, красотою мир вы не спасете. 10.Ваш ум затмить способен свет торшера. 11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. Читать дальше...

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови — я выйду! Водила: Та не боись — у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови — я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови — я тоже выйду!...

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь. 4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса. Читать дальше...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Читать дальше...

Типичная ситуация Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят: — Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? — Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: — Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать? — Дед на красном запорожце? — Да. — Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. Читать дальше...

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса! Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Читать дальше...

На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой — Но это не повод называть его сукин сын. Читать дальше...

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: — Э, ты что еще за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: — Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки... Читать дальше...

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . Читать дальше...

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит: - Где будем фотографировать... Читать дальше...

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им: — Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все все поняли и разбежались. Волк принес барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принес капусты. Лев к зайцу: — Сюда косой. Берет зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц смеется. Лев в недоумении спрашивает косого... Читать дальше...

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

[prefix]УФА, 10 ноя 2017. /ИА «Башинформ», Эльмира Сабирова/.[/prefix]Врач-инфекционист из Уфы Виктория Валикова, благодаря которой открылась и успешно работает [a=http://www.bashinform.ru/news/959354-vrach-infektsionist-iz-bashkirii-gotovit-k-otkrytiyu-kliniku-dlya-bednykh-v-gvatemale/?sphrase_id=1601157]клиника в Гватемале[/a], инициировала новый проект. На этот раз молодой специалист и ее коллеги со всего мира решили возвести клинику в рыбацкой деревне Эль-Розарио в Никарагуа. Пока из необходимых 1,5 млн рублей собрано чуть более 330 тысяч. Читать дальше...

Данные о банкоматах и терминалах уже нанесены на карту региона в разрезе районов – для просмотра на геопортале необходимо выбрать страницу "3" и вкладку "Банковское обслуживание". В ближайшее время информация также будет представлена и в разрезе населенных пунктов. В перспективе карта доступности банковских услуг будет размещена на формируемом Минфином Карелии портале "Бюджет для граждан". Эти сводные данные по предложению Правительства Республики Карелия подготовило Отделение ... Читать дальше...

В предстоящий уик-энд мы проведем прямые трансляции всех пяти сессий Гран При Бразилии...

05:00 Сериал «Адвокат»
06:00 Сегодня
06:05 «Адвокат» (продолжение)
07:00 Деловое утро НТВ
09:00 Сериал «Возвращение Мухтара»
10:00 Сегодня
10:20 «Возвращение Мухтара» (продолжение)
11:15 Сериал «Лесник»
13:00 Сегодня
13:25 ЧП
14:00 Место встречи
16:00 Сегодня
16:30 ЧП. Расследование
17:00 Сериал «Улицы разбитых фонарей»
19:00 Сегодня
19:40 Жди меня
20:40 Детектив «Паутина»
23:40 Премьера «Захар Прилепин. Уроки русского»
00:15 «Паутина» (продолжение)
01:15 «Революция LIVE». Читать дальше...

Подозрения в употреблении допинга сняли с олимпийской чемпионки Аделины Сотниковой. В то же время МОК признал виновными в нарушении антидопинговых правил четырех лыжников. Удастся ли снять обвинения со спортсменов до Олимпиады-2018 и при чем тут президентские выборы в России, читайте в материале портала Москва 24. Есть хорошая новость и плохая Начнем с хорошей: расследование в отношении российской фигуристки Аделины Сотниковой по делу о нарушении антидопинговых правил прекращено. Об этом в Международном... Читать дальше...