Анекдоты дня
1. Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
2. Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием: как можно не знать разницы?
3. Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.
4. Хотел купить студию в Сочи с видом на море, дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.
6. Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!
7. Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!
8. Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.
9. - Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
10. Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!
1. Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
2. - Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
- А у тебя маска не треснет?
3. Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.
4. Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел, как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.
5. Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, чтобы вас целовали.
Ой, вы бы знали, как мне там жгло.
6. - Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
7. 
8. - Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!
9. Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины – это игристый антидот.
10. Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека совсем непросто...
11. Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
12. Ольга хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал
13. Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.