Чем опасна концентрация на желаниях и зависимость от них?
Чем опасна концентрация на желаниях и зависимость от них?
Мне 35 лет. Я выросла в благополучной и интеллигентной семье. Получила высшее образование. Я не занималась карьерой и хотела выйти замуж по любви. Но у меня это не получилось. По разным причинам мы расходились с мужчинами, несмотря на то что они любили меня (по их словам). Два года назад я сделала пластическую операцию по увеличению груди. После этого моя жизнь разрушилась окончательно. Я потеряла работу, осталась с «кучей» долгов и рассталась с моим мужчиной. Кроме того, операция была сделана плохо, и мне пришлось все переделать в январе 2002 года. В последнее время постоянная депрессия, часто плачу. Мое моральное и психологическое состояние постоянно ухудшается, много болела зимой. Меня не покидает чувство безысходности, словно я хожу по замкнутому кругу и не могу найти выхода. События повторяются с разными людьми и в разное время, но я не могу понять, как прервать эту цепочку. Что я делаю не так? Помогите мне понять причины моего кризиса и как мне помочь себе?
Когда мужчина влюбляется в женщину, подразумевается появление на свет детей. Значит, чем больше в душе женщины растет концентрация на любви и меньше на желаниях, тем больше шанс появления на свет благополучных детей, и это притягивает мужчину. Если же чувственность растет, желания увеличиваются и заслоняют любовь, то происходит повышение агрессивности, и это отпугивает мужчин. Повышенная сексуальность здесь особенно опасна. Увлечение сексом делает женщину агрессивной, а ее детей больными.
Одна из причин серьезных заболеваний у детей следующая. Представим, что у женщины в подсознании уже сформирована мощная зависимость от желаний, — она могла прийти из прошлых жизней, могла быть передана родителями, и муж, который до свадьбы был очень сексуален, внимателен и ласков перед зачатием и во время беременности, вдруг повел себя совершенно по-другому. На неприятную ситуацию, которая на самом деле является очищением и спасением ребенка, женщина реагирует обидами, осуждением, ревностью. В душу ребенка заложена бомба замедленного действия. Проходит несколько лет после рождения ребенка, женщина видит, что ее муж резко охладел к ней в сексуальном плане. Она не понимает, что резкое снижение сексуальности мужа работает на спасение ребенка, уменьшая его зависимость от желаний и жизни. Женщина впадает в уныние, в обиды и сожаления.
Ситуация продолжает ухудшаться. Женщина находит любовника, и если поведение мужа интуитивно направлено на спасение ребенка, то у любовника цель одна — получить максимальное удовольствие. Женщина получает огромное сексуальное наслаждение и думает: наконец-то Бог услышал мои молитвы и дал мне счастье. А через некоторое время заболевает и умирает ее ребенок. И дальше у женщины полное неверие во все, депрессия. А через несколько лет врачи ставят диагноз — рак.
Возвращаемся к записке. У вас повышенная сексуальность и зависимость от желания. Я диагностирую по вашему почерку. Соответственно, повышенная агрессия к мужчинам, а значит и к детям. Вы знакомитесь с мужчиной, и сначала чувство любви затмевает желание, а затем постепенно раскручивается маховик чувственности. И как только желание и агрессия достигают опасного уровня, мужчина тут же уходит, невольно унижая ваши желания, вашу сексуальность. Мужчины своим поведением работали на очищение и спасение ваших детей. Когда вы сделали пластическую операцию, ваша концентрация на чувственности и желаниях выросла в несколько раз. Состояние будущих детей резко ухудшилось. Значит, и масштаб очищения должен был возрасти в несколько раз.
Что нужно сделать в этом случае? В первую очередь сохранить любовь, то есть не бояться, не унывать, не сожалеть, не обижаться на себя и на судьбу. Второе: нужно полностью принять сложившуюся ситуацию. Третье: нужно помочь природе, а не бороться с ней. Строгая диета, сдерживание желаний, исключение сексуальных отношений, молитва за потомков. В отношении с мужчинами ориентироваться на дружбу, а не на постель. Обратите внимание: магазины Запада забиты красивыми вещами, а все одеваются как бомжи, почему? Чем больше Запад зацепляется за желания, тем меньше красивых женщин и тем меньше желания красиво одеваться. Перестаньте в своей одежде подчеркивать сексуальность. Не красьте ярко губы, не подводите глаза. Потихонечку, непрерывно начинайте работать над собой и меняться. Успех будет.
=0=0=
Нужно верить своим чувствам. Исполнение самого заветного желания
Утром в Москве я занимался своими делами. Ближе к вечеру появилось свободное время. Если оно у меня есть, я делаю три вещи: сплю, молюсь или иду в баню. Я начал со сна и решил закончить баней. Я и несколько моих знакомых договорились встретиться в «сандунах». В маленькой парилке, когда набирается много народу, жар быстро падает, тогда начинают чаще и больше подбрасывать воды, пар обжигает, но не прогревает. В «сандунах» вместо камней в каменке тонн десять роскошных чугунных болванок, пар мягкий и стабильный. Хочется поесть, но я сдерживаю себя. Когда организм занят извлечением энергии из пищи, затрудняется трансформация других видов энергии, и тогда баня теряет свои целительные свойства, физическая энергия тепла не переходит на тонкие планы. Я помню, раньше после бани мы делали шашлыки, заваливали весь стол вкусной едой. Потом нам это стало нравиться все меньше и меньше, и я заметил, что некоторое время после бани нужно выждать, не мешая внутренним изменениям, и тогда ощущение счастья, которое исходит из энергетической сбалансированности, длится достаточно долго.
Вообще-то нужно верить своим чувствам. Одна из главных причин болезни заключается в том, что с возрастом мы все больше верим нашему сознанию и все сильнее подавляем наши чувства. Когда гренадеры Петра I зимой в Париже кидались в Сену, устроив себе баню, к Петру прибегали и докладывали, что его солдаты хотят покончить жизнь самоубийством. Наши чувства подчас заставляют нас делать то, что с обычной точки зрения вредно или не нужно. И если страх, который исходит из обожествления жизни, не переполняет нашу душу, мы идем за своими чувствами и совершаем открытия.
Я вспоминаю моменты, когда мы парились на даче моего дядьки в районе Сосново. Снегу было очень много, и поэтому, когда я выходил из парилки, я не просто падал, а плавал в снегу, пять — восемь метров вперед и потом назад. В какой-то момент я почувствовал, что не сумел достаточно охладиться, лег спиной в снег и, глядя в звездное небо, перестал шевелиться. Ощущения холода не было, наоборот, ощущение было такое, как будто спину обливали кипятком. «Буду лежать, пока не почувствую холода», — решил я. Логика мне нашептывала: у тебя будет переохлаждение, ты заболеешь. Но я себе сказал: мне хорошо, мне приятно, значит, все нормально. Я лежал, наверно, минут 10, но холода так и не почувствовал, тогда я встал и пошел в парилку. Ни простуд, ни боли у меня после этого не было. Нужно верить своим чувствам, но именно тогда, когда они исходят из любви. Если у меня появилось желание открыть новые законы — я их открою. Если у меня появилось желание стать умным и способным — я им стану. Если у меня появилось желание быть богатым — я им буду. Эти желания исходят из моего внутреннего состояния, они проистекают из моих корней, которые называются любовью. Если желание появилось, значит, оно уже может быть исполнено. Если же я хочу стать богатым из-за зависти к соседу и я хочу стать способным, чтобы возвыситься над другими, или хочу многого достичь из-за страха быть бедным и голодным, мои шансы на исполнение желаний резко падают. Наши желания обращены к будущему, и насколько все они работают на любовь, настолько они должны исполниться. И наоборот. Умение правильно поставить цель и правильно мечтать — это умение стать счастливым.
Я помню, как года два назад в Израиле я консультировал одного бизнесмена.
— В произошедшей ситуации нет разумного объяснения, — говорил он мне, — была фирма с оборотом несколько миллионов долларов, был прекрасный коллектив, был наработанный опыт и обширные связи, ни одного сбоя. По всем признакам развиваться и развиваться. И вот на фоне растущего опыта, способностей и связей вдруг фирма начинает заваливаться и рушиться, необъяснимо меняется поведение партнеров, что-то происходит с коллективом. Проходит некоторое время, и от фирмы остаются руины. И сейчас я руководитель тех жалких остатков от некогда процветающей фирмы.
— Вы, наверно, удивитесь, — сказал я ему, — но все это в первую очередь связано с вашим состоянием. Вспомните ваши чувства, когда вы создавали фирму.
Он пожимает плечами.
— Если вы думаете, что я мечтал о деньгах и обогащении, то вы ошибаетесь.
— И все-таки, о чем вы думали?
— Я хотел создать крупную фирму с оборотом в несколько миллионов долларов, я хотел превзойти в этом бизнесе других, я хотел доказать, что я справлюсь с поставленной задачей.
— Вы добились всего, чего хотели?
— В том-то и дело, что добился, — опять он пожал плечами. — И вот только, кажется, радуйся, живи счастливо, развивайся дальше и почему-то все рухнуло.
— А почему дальше? — задумчиво спрашиваю я.
Он с удивлением смотрит на меня.
— Как это «почему»? Чтобы продолжать радоваться и быть счастливым.
— Вы не слышали древнекитайское проклятие, которое звучит так: чтобы исполнилось твое самое заветное желание.
Он молча смотрит на меня, начиная что-то понимать.
— Вы поставили себе цель и ее добились. Эта цель пропитывает все ваше существо, вы ее вынашивали много лет в себе. Так вот, у вас в голове много целей, а в вашем подсознании одна, и этой цели вы достигли. Значит, жить вам уже незачем, программа самоуничтожения включается автоматически. Причем вы об этом не подозреваете. Вам кажется, что счастье только начинается, а оно на тонком плане уже закончилось. Сын одного из самых богатых людей Швейцарии в расцвете своих сил покончил жизнь самоубийством. В предсмертной записке он написал: «У меня все есть, мне незачем жить». Причем у любого живого существа есть цели, которые заложены в его чувствах и которые могут усиливаться развитым сознанием или тормозиться. Ученые проводили эксперимент с кольчатыми червями. Так вот, те особи, которым мешали иметь возможность производить потомство, жили намного дольше. То есть нереализованная программа заставляет жить.
Я был на Камчатке и видел, как после нереста рыба на глазах начинает разлагаться и умирать. Смысл жизни достигнут. В этом случае ее гибель нужна для развития потомства. Первое время мальки питаются ее мясом, и это главный и единственный источник их питания.
Зададим себе вопрос: почему одних женщин рождение детей старит на глазах, а вторые от этого расцветают? Чем больше женщина концентрируется на жизни и желаниях, тем больше у нее ревности, обид, уныния и страхов. И чем больше она поддается обидам, ревности и страхам, тем сильнее концентрируется на подсознательной цели, на жизни и ее продолжении. И достижение этой цели включает у нее программу самоликвидации, и тогда стремительно начинаются процессы старения. Они могут проявляться не только как морщины на лице, но как снижение активности функций, нарушение эндокринной системы, расширение вен и т. д. Если женщина концентрируется на любви, сохраняя ее в момент перетряски жизни и желаний, то рождение ребенка для нее не цель, а средство. И этим она делает счастливой себя и своих потомков. Но мы привыкли мечтать о чем угодно, но не о том, чтобы ощутить себя Божественными созданиями в большей степени, чем раньше. И появившаяся болезнь или несчастье начинают отрывать нас от целей, которые нас убивают. И если мы сможем от этих целей отказаться и обрести в себе любовь как истинную цель, — болезнь проходит.
Я помню, как ко мне на прием пришла женщина.
— Умоляю вас, помогите, — просила она. — Моей дочери всего 15 лет, она очень хочет жить, а у нее на правой лопатке быстрорастущая саркома. Врачи сказали, что нужно удалить ребро и лопатку, но при этом они ничего не обещают. Мне кажется, там уже началось метастазирование, но врачи работают по привычной схеме: операция, облучение, химия.
— Во-первых, я никогда не спорю с врачами, — объяснил я ей. — Во-вторых, не каждый раковый больной, который ко мне приходит на прием, побеждает болезнь. Это зависит даже не от меня, а от него. Я пытаюсь предоставить возможности, которые человек использует или нет. Единственно, что я для вас могу сделать, это несколько раз созвониться для того, чтобы подстраховать вас от ошибок. И только в том случае, если увижу, что вы и ваша дочь реально начали меняться.
— Хорошо, что делать мне в первую очередь?
— В первую очередь нужно дочери перестать бояться смерти. Ей нужно пройти мысленно процедуру прощания с жизнью, сохраняя в этот момент любовь. Ей нужно не мечтать о здоровье, о жизни, о детях. Можно просто механически повторять: я мечтаю о том, чтобы любовь к Богу для меня была высшей реальностью и высшим счастьем. Любовь к Богу — для меня цель. Моя жизнь, рождение детей, семья, благополучная судьба — есть только средство для обретения любви к Богу.
Через месяц эта женщина пришла ко мне на прием.
— У дочери по-прежнему плохо, — говорю я после диагностики.
— Но мы с дочерью весь месяц работали над собой, — неуверенно отвечает женщина. — Опухоль рассосалась, исчезла.
— Но ваша дочь все равно не научилась прощать по-настоящему, — отвечаю я. — Она до сих пор не сумеет сохранить любовь к тому, кто ее предал и обидел, и ее чувства до сих пор тянут ее в первую очередь к желаниям и к жизни, а не к любви. Любовь к Богу еще не стала для нее главной точкой опоры.
Мать устало посмотрела в окно.
— Врачи продолжают настаивать на операции.
— Врачей тоже можно понять, — говорю я. — В Германии, если врач не исполнит свой долг, он может потерять диплом. Почему опухоль рассосалась, врачи не знают. Значит, она может появиться вновь. Отказ от операции для них — это возможность дальнейших проблем. А вот если они сделают операцию, что бы ни случилось, они защищены.
— А что вы посоветуете? — спрашивает женщина.
— Я не имею права давать советов. Это вам решать. Могу сказать только, что врачи тоже Богом ведутся. Их желание сделать операцию проистекает не только из служебного рвения. Если состояние вашей дочери реально внутри изменится, то либо врачи изменят свое отношение к операции, либо операция будет не нужна. Здесь очень много зависит от тонкого плана, а он в первую очередь связан с потомками. Приведите через себя в порядок души потомков и внуков. И тогда болезнь или ее угроза будут не нужны.
Больше я ее не видел, надеюсь, что у них все хорошо. Но опять же — на все воля Божия. Болезнь в принципе дается нам для исправления нашего мировоззрения. Все чаще я по себе и пациентам вижу любопытную особенность: стоит только понять, что ты неправильно делаешь и к чему неправильно относишься, как болезнь, которую обычно лечат годами, исчезает за несколько дней, нужно не бороться с природой, а помогать ей. Чтобы не болеть, нужно научиться делать все то, что делает болезнь тебе самому.
Машина медленно едет по улицам Москвы. Недавно был снег, но сейчас все растаяло. Надо же, заканчивается тысячелетие, и начинается новая эра, и по календарю и в реальности. За неделю до Нового года я решил провести семинар. Как-то же надо было отметить уходящий век. Те, кто приедут на семинар, как правило, прочитали все книги и ознакомились с видеокассетами. Они ждут новой информации. И я, как участник семинара, тоже надеюсь на это. Часть информации придет через меня, часть через вопросы остальных участников. Коллективное сознание, если оно направлено на любовь, может делать чудеса. Я надеюсь на эти чудеса и жду их.
=0=0=
Женское счастье. Как выйти замуж?
Название очередной серии аудиокниг С.Н.Лазарева «Женское счастье» говорит само за себя: книги этой серии призваны помочь женщинам раскрыть свою истинную женскую суть и обрести семейное счастье.
В первой книге серии под названием «Как выйти замуж» главное внимание уделено именно этой теме. У каждого ли из нас есть своя «половинка», и почему существует выражение «браки совершаются на небесах»? Каковы причины женского одиночества, и как нужно измениться женщине, чтобы найти хорошего мужа? Как понять, что при работе над собой женщина действительно глубинно меняется? Ответы на эти вопросы автор дает в процессе беседы с женщинами в двух первых главах аудиокниги.
Книга затрагивает и вопросы правильного состояния и поведения женщины в замужестве. Автор делится своими размышлениями о том, всегда ли оправдан развод, об испытаниях и искушениях, которые подстерегают замужнюю женщину, о правильном воспитании девочки, для того чтобы впоследствии она стала хорошей женой и матерью. Прослушав диалог автора с матерью четырех детей в главе «Предательство», которую бросил муж, вы узнаете о том, как сформировать правильное отношение к предательству и как настроить детей по отношению к бросившему семью отцу.
Несомненно, новая серия книг будет полезна всем, а для многих женщин станет настольной.
Вашему вниманию новая Аудиокнига "Женское счастье. Как выйти замуж"!
****************************************************************
Навязчивые голоса. Торжество разума над чувствами
Сергей Николаевич, добрый день!
Мы с мужем совсем недавно познакомились с Вашими исследованиями. Вы практически на все открываете глаза и помогаете понять многое в этой жизни.
Но у меня есть одна проблема. Об этом знают только мой муж и подруга, у которой такая же ситуация. Другим боюсь говорить об этом. Очень надеюсь на Вашу помощь!
У меня в голове уже не первый год как будто бы присутствует какой-то голос. Проявляется это в том, что в моей голове возникают ужасные мысли, как будто бы я желаю плохого своей семье и родным. Как будто я этого хочу, хотя это не так... Будто кто-то мне в голову вкладывает эти ужасные слова.
Страшнее всего было, когда я находилась в положении. В голове постоянно возникали мысли, будто я хочу нанести ребенку что-то похожее на порчу… Я сразу отгоняла эти мысли.
Молюсь Богу, прошу прощения у Него за весь этот кошмар и повторяю, что не желаю ничего плохого ни ребенку, ни семье. Но очень боюсь, что подобными мыслями нанесла ребенку вред. И мне очень тяжело и очень страшно. У меня бывают срывы, плачу…
Скажите, пожалуйста, материальны эти мысли, что были в голове, или нет? Могли ли они нанести вред ребенку? Боюсь, что эти мысли материализовались…
У меня был пациент, который страдал от навязчивых голосов, раздававшихся в голове. Он обращался к врачам, но они помочь ему не смогли. Он уже не знал, что делать, и тут ему в руки попали мои книги. Он начал читать их, – и голоса исчезли. Он считал, что проблема решена. Но спустя некоторое время, на всякий случай, он решил проконсультироваться со мной.
Общаясь с этим пациентом, я заметил, что у него начался стремительный рост гордыни – стали усиливаться амбиции, собственная значимость, жадность, зависть. Его характер стал ухудшаться.
Потом его гордыня стала переходить в ревность. Он носил с собой порнографические журналы и все время их рассматривал. Через некоторое время у него начались серьезные неприятности, связанные с судьбой…
Голоса в голове унижали его сознание и тем самым помогали оживлению души. Когда этот человек прочитал мои книги, он начал внутренне меняться, – потому голоса пропали. Но нужно было идти дальше, а он не пошел. Нужно было продолжать меняться, работать над собой, над своим характером.
Душа важнее сознания и тела. Когда сознание торжествует над душой, – стремительно растет гордыня. Когда сознание пытается подчинить себе душу, включается защитная реакция организма: сознание начинает тормозиться или расщепляться, могут быть травмы головы, голоса в голове, галлюцинации…
Когда у человека возникают различные проблемы с психикой, это знак, что сознание начинает подавлять душу. Это происходит тогда, когда человек постоянно всех осуждает, хочет быть лучше всех, не может преодолеть чувства превосходства, когда человек недоволен своей судьбой, все время критикует окружающий мир, часто испытывает раздражение, не принимает того, что происходит. Все это, в конечном счете, может выливаться в проблемы со здоровьем – и физическим, и духовным.
Сознание постоянно контролирует окружающий мир, – для того чтобы человек выживал. Но когда сознание забывает при этом о Боге, оно начинает стремиться к стопроцентному контролю над миром. А такой контроль невозможен. Начинается борьба с окружающим миром на тонком плане.
Для того чтобы снизить это стремление к чрезмерному контролю, необходим какой-то дестабилизирующий фактор: либо физическая болезнь, либо психические проблемы, когда происходит унижение, угнетение сознания. Ваш голос в голове – это и есть дестабилизирующий фактор, защитный механизм от деградации души.
Деградация души – это результат подсознательного поклонения жизни, которое нужно затормозить. В материальном плане следует воздерживаться от секса, практиковать пост, исключить сладости из своего рациона, прекратить погоню за развлечениями и удовольствиями. В духовном плане – никого не осуждать, не переживать за будущее, не сожалеть о прошлом, не раздражаться, не перегружаться работой, особенно умственной. Физический труд, спорт, пребывание на природе – все это также помогает уменьшить поклонение жизни.
Начните с малого – с ограничений длятела и духа. Перечитайте Библию, задумайтесь, в чемсмысл жизни человека. Вам нужно серьезно заняться улучшением своего характера. Нужно выполнять заповеди, тормозить сознание, не управлять своими чувствами. Для начала этого вполне достаточно.
По поводу материализации мыслей. Мысли могут материализовываться либо через поведение, либо при многократном проговаривании, либо когда происходит сильная эмоциональная концентрация. У Вас нет ни первого, ни второго, ни третьего.
Работайте над своим характером. Желаю Вам успехов!
=0=0=
В каком случае можно разводиться и зачем даётся безответная любовь?
Здравствуйте, Сергей Николаевич!
«С любимыми не расставайтесь» — это было для меня девизом всегда. И сейчас, спустя 7 лет, находясь в треугольнике, я уверенно могу сказать: я поняла, что неправильно воспринимала Вашу систему... и Ваш совет во время приема был мимо...
...В 2003 году я была у Вас на телефонном приеме. Я все время потом вспоминала с благодарностью Вашу помощь в отношении сына. Вы даже мой вопрос поместили в 10-ю книгу. С сыном все в порядке, еще раз благодарю! (Были проблемы в школе.) А вот насчет отношений, когда я поделилась с Вами, что состою в «треугольных» отношениях с молодым человеком и собираюсь с этим покончить, Вы предупредили: «Покончите — дадут болезнь».
Потом я много находила подтверждений, что этого делать нельзя, в Ваших лекциях и семинарах, слушая и понимая, что с любимыми нельзя расставаться. И я снова мирилась с любимым, и снова терпела боль. А отношения все больше походили на рабство. Наши встречи были раз в 2-3 месяца, когда ему было удобно и у него было 100% алиби, встречи происходили в 9 утра перед работой. Еще мы вместе ходили обедать в рабочий перерыв и общались по Интернету. На все мои просьбы помочь по дому (куда-то съездить, что-то привезти) всегда был отказ — ему придется что-то объяснять жене, а врать он не любит. Вообще, он очень порядочный человек, на работе о нем отзываются очень положительно, и он сам признается, что очень это ценит и не хочет расстраивать всех, если отклонится от рамок этого образа. Детей у него нет, он говорит, что пока не хочет их, жена должна выучиться, а потом — обмен квартиры, покупка машины, т. е. снова не до детей.
А я все эти 7 лет была рядом, и 4 встречи в год были для меня счастьем. Я боялась с ним ссориться, чтобы не пропустить свидание. Он после ссор мог потом сказать: «Ну вот, а я мог приехать к тебе...» И я оплакивала пропущенное свидание — сами понимаете, при 4 свиданиях в год, я старалась прощать и забывать все его отказы помочь, подвезти, что-то для меня сделать... Много переживала несправедливостей и понимала это так, что мне нужно работать над темами будущего, отношений и любимого человека...
Время шло, я понимала, что что-то делаю не так или не дорабатываю, и старалась больше смиряться и молиться. В этом году я получила сразу три диагноза по гинекологии — аднексит, полип и фиброма матки. Врач-гинеколог, не зная о моей жизни ничего, сказала: «Знаешь, если женщина встречается с женатым, она все проблемы его семьи берет на себя... и потом болеет...»
Это заставило задуматься, и я снова стала перечитывать Ваши книги, пересматривать диски, пыталась найти ответ. Ответ я увидела в новой книге «Воспитание родителей», где говорится о том, что ради любви отношения можно и потерять. Интуитивно я это понимала, но вот засевшая фраза «с любимыми нельзя расставаться» мешала мне сделать этот шаг. Я немного отстранилась и стала сторонним наблюдателем наших отношений, ничего не требуя, продолжая общаться с любимым. Это убедило меня еще больше, что я потратила 7 лет жизни на то, чтобы быть бесплатным приложением к его сытой женатой жизни...
Сейчас я чувствую необычайный прилив сил, мне хочется жить и радоваться и больше не возвращаться к этим отношениям.
Операцию по гинекологии отменили, полип я вылечила народными средствами... или, может быть, помогло изменившееся мировоззрение?
Я очень прошу Вас прокомментировать это письмо, ведь многие женщины находятся в подобной ситуации, мучаются, боясь рвать отношения.
С уважением.
Отношения между мужчиной и женщиной и чувство любви, которое появляется, не подлежат простому и четкому объяснению. Никогда не будет универсальной отмычки, ключа для решения сложной ситуации.
Допустим, женщина встречается с мужчиной и терпит от него унижения. И тем не менее любит. Она выходит за него замуж, и начинаются ее постоянные страдания. Допустим, приходит эта женщина ко мне на прием и просит совета, как поступить. Одной я скажу — разводитесь. Другой скажу — продолжайте терпеть. Третьей скажу — подождите немного, может быть, что-то изменится.
В каком случае можно разводиться? Если женщина не может удержать любовь в душе и измениться, то тогда через себя она никогда не сможет изменить детей и мужа. Тогда стрессовые ситуации, капля за каплей, будут увеличивать либо ненависть к мужу, либо ненависть к себе. В первом случае может умереть муж и его дети, то есть дети этой женщины. Во втором случае будет болеть и умирать сама женщина. Проще развестись.
Если муж не деревянный и у него есть хоть малейшая готовность измениться, то нужно начинать счастливый и трудный процесс изменения себя и мужа. Тогда любой стресс постепенно превращается в энергию созидания, а не разрушения.
Если женщина в прошлой жизни убила мужа своей привязчивостью, ревностью, ненавистью, то в этой жизни она должна отстрадать соответственную порцию унижений и боли от мужа. Она может расстаться с ним и почувствовать невероятную легкость и свободу, но задача ведь не решена. И тогда придет болезнь или несчастье. Если обиды и унижения от мужа направлены подсознательно на спасение неблагополучных детей, то уход от проблем, расставание с мужем могут привести к болезни и смерти ребенка. Просто тупо терпеть обиды и унижения является большой ошибкой. Боль подталкивает к активным действиям. Активные действия должны изменить ситуацию вокруг нас. Но если учесть, что ситуация создается нашим внутренним, подсознательным состоянием, то энергия по изменению внешней ситуации должна быть в первую очередь направлена на изменение внутреннего состояния.
Только любовь может заставить нас идти на страдания и потери. И подняться над привязанностями. И сохранить душу. Для того чтобы испытать радость, нужно приостановить наслаждение. Для того чтобы испытать любовь, нужно приостановить радость. Наслаждение обеспечивает интересы нашего тела и сознания.
Человек заходит в прекрасно отделанную элитную квартиру и испытывает наслаждение, потому что теперь это его квартира, он ее хозяин. Он заходит в ванную и наполняет джакузи, затем нежится в струях теплой воды и испытывает новую волну наслаждения. Но радости в душе при этом нет. Для того чтобы получить эту квартиру, ему пришлось ограбить и убить другого человека. Но наслаждение он при этом все равно получает. Для того чтобы, кроме наслаждения, была радость, он должен эту квартиру получить собственным трудом, не завидуя, не грабя и не убивая.
Теперь представим себе второго человека. Он тоже заходит в прекрасную квартиру. Он заработал ее своим неустанным трудом и определенными ограничениями — от многого пришлось отказаться ради покупки квартиры. Он наслаждается и испытывает радость, но на душе скребут кошки — его любимая женщина ушла к другому. Он сумел заработать квартиру. Для этого нужны были ум, работоспособность, целеустремленность. Но женщина — это не квартира. И здесь для достижения цели мало ума, энергии и целеустремленности. Для того чтобы заработать квартиру, нужно было преодолеть лень, зависть и жадность. Для того чтобы получить любовь от женщины, нужно преодолеть свою значимость, обидчивость, ревность. Нужно преодолеть зависимость не только от наслаждения, но и от радости. Наслаждение делает счастливым тело и сознание, радость делает счастливым тело и душу. Любовь — самое большое счастье и требует самых больших жертв.
Третий человек также заходит в квартиру, о которой он мечтал. Он испытывает наслаждение и радость. Рядом с ним женщина, которая его любит, и у него такие же чувства к ней. Он испытывает наслаждение, радость и любовь одновременно. Он должен испытать то, что называется абсолютным счастьем. Он задумывается, а действительно ли он счастлив во всех отношениях, и вдруг понимает, что на самом деле он глубоко несчастен. Да, внешне все великолепно, все желания исполнились, но он понимает, что это долго не продлится. Оказывается, он давно боится потерять свою любимую женщину — а вдруг она уйдет к другому или погибнет? А потом, со временем, она постареет и не будет такой привлекательной. И чем острее он понимает сиюминутность, относительность своего счастья, тем больше страха накапливается в душе. В конце концов, он понимает: для того чтобы наслаждение, радость и любовь к другому человеку не делали тебя несчастным, они не должны быть целью. Целью может быть только вечность, все остальное может быть только средством. И когда появляется ощущение, что любовь к
Творцу — высшее счастье, тогда человек наслаждается душой, общением с любимым человеком, но не становится при этом рабом своего счастья. Он не будет рабом своей радости и не будет пресмыкаться перед наслаждением.
Для того чтобы почувствовать, ощутить главное, нужно на какое-то время отказаться от второстепенного. Современный мир, возвращаясь к язычеству, поклоняется наслаждениям. Многие женщины хотят в отношениях с мужчинами получать только положительные эмоции. И поэтому не могут создать семью.
Мне часто шлют записки с вопросом: «Зачем нам дана безответная любовь?» Мы привыкли навешивать ярлыки. Любовь счастливая или несчастная, ответная или безответная, богатая и бедная, красная и зеленая, жесткая и щедрая... Но ведь эпитеты бессмысленны. Любовь — это уже счастье само по себе. И только наша корысть дает ей разнообразные оттенки. Чем корыстнее человек, тем больше он хочет получить от любви, а не дать. И такую любовь он называет безответной. Когда мы любим того, кто не отвечает взаимностью, того, у кого есть недостатки, того, кто нас обижает и дает нам боль, мы проходим школу любви — чистой, бескорыстной, щедрой. Потом эта любовь переходит в человеческое русло и подразумевает взаимность, радость и наслаждение, появление детей на свет. Когда любовь только появляется, она не имеет окраски, оттенков и эпитетов. Она просто есть, и это уже счастье. Потом она приобретает формы и оттенки, потом она может превратиться в страсть, потом — в чисто животные чувства. Животные, сексуальные чувства — это вполне нормально. Главное — это расстановка приоритетов.
В Ветхом Завете сказано, что после занятия сексом нужно совершить омовение и что человек нечист некоторое время после получения наслаждения. Поэтому многие религиозные люди решили, что секс — это грех, то есть зло. Естественно, должны были появиться другие и утверждать, что секс — это радость и добро. На самом деле человек вправе испытывать сексуальное наслаждение, но не в ущерб радости и любви. Потому и было введено обрезание — в первую очередь для уменьшения наслаждения. Энергия сначала должна идти к Богу, а потом направляться в душу, сознание и тело. Увлечение наслаждениями часто подталкивает к отречению от радости и любви. Наслаждение само по себе не грех, но при неправильном отношении к нему есть опасность утраты главного — любви Божественной. Если жить, заботиться и думать только о форме, то можно незаметно утратить содержание.
Так все-таки, что же делать женщине, находящейся в любовном треугольнике? Отвечаю: в первую очередь заботиться о своей душе и приводить ее в порядок. С утратой веры в подсознании многих женщин накопилось столько агрессии и проблем, что полноценное супружеское счастье становится для них невозможным.
Если не умеешь пользоваться частью, никогда не получишь целого. Если женщина, оказавшись в треугольнике, недовольна собой и ситуацией, если часто испытывает страх и уныние, если позволяет себе накапливать претензии к близкому человеку, то лекарство, прописанное судьбой, перестает действовать. Внутренних изменений не происходит. И с этим внутренним состоянием, вырвавшись из одного треугольника, женщина, скорее всего, попадет в подобную же ситуацию.
Уж если вы попали в такую ситуацию, выходить из нее надо с честью. Любовь — это не поклонение, угодничество и зависимость. Любимый человек не должен быть ни слугой, ни хозяином. Он должен жертвовать, заботиться, прощать, отстаивать свои интересы. Если женщина не хочет его воспитывать, а только беззвучно исполняет все его требования, то она служит не любви, а наслаждениям и удовольствиям другого человека. Это будет негативно сказываться и на ее здоровье, и на характере любимого. Если же мужчина жестко отстаивает свои удовольствия, то такие отношения, вполне естественно, бесперспективны.
Христианская религия дает четкое понимание т?