Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа!...
Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает…
… а жена его любит...
У меня в шкафу завелась какая-то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя!!!
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!
– Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
– Если ты девушка, то можно.
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?
Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание пройдет!
Все люди состоят на 80% из воды! А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда...
Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
– Как все молитвы заканчиваются?
– Аминь.
– Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик:
– Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
Самое счастливое время для мужчины - перед свадьбой и после развода.
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.