Новости за 23.04.2024

"Крепче за шоферку держись, баран!"

"Чьё лобби сильней?"

"Спасибо за праздник! Про реку не забудьте!"

"Хозяин! Самому-то слабо повторить?"

"где то на немецких роликах я это уже видел"

"Этот поезд в огне, и нам нечего больше ждать."

"Эпл хоть боком, а билай всегда жопой к клиенту!:)"

"бизнес класс в метро"

"Будда акбар!"

"Свет мой, зеркальце, скажи..."

"мой друг художник и поэт..."

"Тузик! Гулять идешь?"

Когда я был маленьким и мне было 25 годиков, я работал в геологоразведочной партии в Крыму. Отряд работал в горах, в Крыму продавались замечательное игристое вино "Искристое" по 1рубль 40копеек за бутылку 0,75 ("огнетушитель") и мы вечерком, во время ужина, всем отрядом причащались. Среди отряда была девица Надя — девушка на лицо красоты необыкновенной, а фигура толстоватая, особенно зад и ноги. И вот, когда вино дошло куда надо, и у Наденьки заблестели глазки, у меня созрела мысль предложить ей пройтись по ночному лесу и поймать таки ежиков... Читать дальше...

Друг рассказал.устал он как-то раз сильно.
Ну и пришел домой, а там его кореш сидит скучает(дело происходит в общаге).
И вопрос конечно...
"А не выпить ли нам пива???"
"Выпить, конечно"
Но не просто выпить, а как-то с особым шиком.
И решили парни поиграть в викингов...
Суть игры:
1. В самый большой казан наливается все пиво
2. Переворачивается стол--он будет драккаром
3. На голову надеваются котелки, кастрюли подходящего диаметра
4. Все садятся в "драккар" и пьют... Читать дальше...

Ложь может быть разной. У Рене Магритта есть знаменитая картина. На ней с фотографической точностью изображена курительная трубка, а внизу написано "Это не трубка". Ты смотришь на эту картину и думаешь: как же так? Но если ты дашь себе пару минут, ты поймешь, что это действительно не трубка, а лишь ее изображение, и все, что хотел сказать Магритт своей картиной, — ложь может быть очень тонкой. Такой тонкой, что она почти перестает казаться омерзительной.

Брат рассказал!)Что было, то было! Екзамен по философии, с его слов, вытаскиваю билет... а там... Платон с Аристотелем ну и Сократ, естественно, решили завалить студента, трое на одного!)))Екзаменатор видит затруднение в ответе, говорит, отвечайте, что знаете, брат говорит "я знаю, что ничего не знаю "... так вы будете отвечать хоть на какой-то вопрос? Так я уже ответил, что "я знаю, что ничего не знаю "! Молодец! 3 устроит?!!

Две почти одинаковые истории про моих любимых родственников.
Как-то, в далекие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники, как дверной глазок. Для того, чтобы он занял свое законное место, в двери надо было просверлить дырочку, которую незамедлительно, взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят 2 героя с разных(!) сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль — выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно... Читать дальше...

В зимнее время водители устанавливают на колеса специальные цепи против скольжения. В мире разработано множество видов цепей и способов их установки. Японцы применяют "цепи Абэ".
Кто этот великий инженер? Это знаменитый японский писатель Кобо Абэ.
Для уединенного писательского труда Абэ купил домик в горах. А в горах зима ранняя, снежная, затяжная. Без цепей на колесах можно и улететь с обрыва.
Абэ периодически заводил машину и спускался в долину. Почту получить/отправить, в магазине продукты купить, ящик рисовой водки. Читать дальше...

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:
— Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять". Читать дальше...

Звонит сейчас девушка. Говорит — Константин Константинович, я из поликлиники, по вопросу продления вашего страхового медицинского полиса.
*я знаю, что он у меня бессрочный. Но говорю: слушаю вас внимательно.
— Скажите, как часто вы обращаетесь в поликлинику?
— Каждый день!
— По каким вопросам?
— Недовольство политикой партии и правительства!
— И часто вам отказывают в медицинской помощи?
— Ни разу!
— Хорошо, сейчас вам придёт СМС, подтверждающая ваше согласие на замену страхового медицинского полиса. Читать дальше...

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать.
Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Читать дальше...

Вот и панашлось время дорассказать как посчастливилось встретить одного дедульку где-то в 1994 г. Словоохотливый, простецкий, маленького роста. Работал токарем всю жизнь и не так давно вышел на пенсию. Курил, оказывается, безбожно и всю сознательную жизнь, но в одночасье бросил.
В токарном цехе, когда ещё был развитой социализм в СССР, стояли рядами станки 1930-х годов выпуска и успешно работали. И тот самый дедунька работал там, а ростом был полтора метра с кепкой и его не было видно из-за станка... Читать дальше...

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

– Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
– Эх, темнота... В политике прекрасно работает.