Новости за 08.05.2024

"Папа всё равно люблю только тебя."

"На маленьком плоту"

"Не взлетит"

"Осторожно! Кусается!"

"Натурааальныый блондин, на всю страну такой один"

"это, школьнег, называется выдержка"

"А если овсяный виски в бензобак наливать — ещё и жрать научится"

"Тяжело в ученье — легко на Зимней олимпиаде."

"Кудряшка Сью!"

"во всех я, душечка, нарядах хороша"

"Принял гиюр."

Не судьба...
Давняя история, ах, какая давняя... Было мне когда-то двадцать (ну, где-то около того) лет. И познакомилась я с парнем. Все же знакомятся. В автобусе. "Девушка, можно с Вами познакомиться? " — Да конечно, можно! Звали его, кстати, вполне банально — Саша. Моих лет, высокий, симпатичный. Ну, и чего бы не...?
Для начала Саша определённо заявил:
— Завтра пойдёшь в парикмахерскую, сделаешь приличную стрижку. Чтобы без этих всяких прядок-косичек, нормального цвета. Моя девушка не может иметь такую причёску. Читать дальше...

Заранее извиняюсь за орфографию, печатаю с мобилы, это вам не СМСку накропать. Итак!
Pаботал я на одном заводе, в г. Н-ск, и был со мной в бригаде один балагур, бабник и пр. Любил он сильно как нибудь прихворнуть и — в медпункт, к нашим красавицам и светильничкам медицины. Это все преамбула.
А вот и сама история. Прихватил его не на шутку радикулит, и он ракообразно побрел в свой горяче любимый медпункт, а я, как человек отзывчивый и сердобольный, его придерживаю, дабы он не запнулся, и не расколбасил себе башку в добавок. Читать дальше...

В журналах "Техника-молодежи" середины 70-х годов мне очень нравился "Авиамузей" — замечательная красочно иллюстрированная энциклопедия авиации. Итак, открываем выпуск в № 12 за 1976 год, статья "Формула бомбардировщика":
Что, наконец, важнее — уничтожить крупный авиазавод или стереть с лица земли "всего лишь" предприятие по выпуску шарикоподшипников? Потеря первого сразу же скажется на выпуске столь нужных врагу самолетов, но быстро восполнится более интенсивной работой уцелевших заводов. Недостаток... Читать дальше...

Лет 16 мне тогда было. В канун Пасхи отец уходил в ночь на работу и попросил меня покрасить яйца. Я никогда раньше этого не делал и решил посмотреть в интернете инструкцию. В инструкции было примерно так: "Разведите краску в стакане, опустите туда яйца, подождите 5 минут, готово". Сделал все четко по пунктам, разложил разноцветные яйца вокруг кулича и, гордый собой, отправился спать. Утром возвращается отец, зовет к столу, мы бьем яйца друг об друга, и одно растекается. На вопрос отца "А ты яйца-то сварил? Читать дальше...

С утра был с ребенком в зоопарке. Давно туда не ходил. Нам повезло: в этот выходной день администрация зоопарка проводила кампанию типа "За качественный сервис! " и обязала своих сотрудников стоять у клеток со зверюгами и отвечать на вопросы посетителей.
У загона с тигром народу немало. Интересуются у молодого смотрителя в основном — что зверь жрет. Сотрудник отвечает подробно, с душой: столько-то мяса, столько-то молока, столько-то витаминов.
Через два часа идем обратно опять мимо клетки с полосатым хищником. Читать дальше...

Утром звонил муж, плакал. Извинился передо мной за отвратительную вчерашнюю ссору, его голос был полон раскаяния. Обещал больше никогда не ссориться со мной и попросил прийти с работы пораньше, так как он запланировал ужин при свечах и купил мне красивое белье, чтобы загладить свою вину. Я ошеломленно слушала. Меня так тронули его слова! И хотя я понятия не имею, чей это муж, но чувствовала я себя отлично

Перед тем, как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина.
Монолог "Человек — это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папироской во рту.
В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление.
Но Евстигнеев не мог запомнить текст и все время сокращал длинный монолог.
Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:
— Женя! Завтра приедет Вайда. Читать дальше...

Сбор выпускников мединститута. Как обычно, после 300 гр на лицо, рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему: "У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена вылетают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".
Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: "А у... Читать дальше...

Костя — сирота, старый холостяк и мой лучший друг.
Во время моей второй беременности мне приспичило ремонт и Костя бывал у нас почти каждую неделю.
И вот я в приемнике роддома, звонит Костя, чтобы уточнить что-то по ремонту, я говорю:
— Костя, давай потом, я сейчас в больнице.
— В смысле в больнице?
— Ну в роддоме.
Тягостное молчание на том конце провода. Я:
— Только не говори, что ты не видел, что я беременная.
Костя в замешательстве:
— Нет, я видел, что ты жирная и все.

Утренний обход в больнице.
— Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
— Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!

Учительница объявляет:
— Тема нашего урока — "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
— Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
— Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет — "Потри конец Архата"
Учительница:
— Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
— Я понял! Архата — это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!

— Не надо путать причину и следствие!
— Особенно не надо путать следствие.

Алёнушка:
— После того, что случилось, я как порядочная женщина просто обязана выйти за тебя замуж!
Вася:
— Ох ты, Господи, а что случилось?

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает.
Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!