Вечная любовь на неделю. Как распознать серийного романтика
Встречались ли вы с людьми, которые обожают влюбляться и культивируют это в себе, но при этом всячески избегают установления крепкой связи? Рассказываем, что делать, если эти слова — о вас или о вашем партнере.
Есть люди, которые если и влюбляются, то основательно, и при этом не терпят одиночества, переходя из одних долгих отношений в другие. Некоторым вовсе не нужны отношения, и если они флиртуют с кем-то, то честно дают понять, что для них это максимум на пару дней. Люди этих двух типов могут подходить или не подходить нам, но, по крайней мере, мы знаем, чего от них ожидать. Иначе обстоит дело с серийными романтиками (в английском их называют serial daters). Они постоянно заводят новые отношения, и им нравится представлять, что всё по-серьезному, но при этом они категорически отказываются брать на себя какие-то обязательства и быстро уходят, как только в любовь проникает малейшая рутина. Для кого-то это тоже может быть подходящим форматом, но проблема в том, что серийный романтик порой не понимает сам себя и потому не проговаривает свои намерения вполне открыто. Саманта Нацци — о том, как понять, что перед вами серийный романтик, и что делать, если вы узнали себя в этом описании.
Некоторые люди постоянно ходят на свидания. Они любят острые ощущения и предпочитают, чтобы их не связывали никакие условия, потому что они не могут остановиться.
Можно предположить, что речь идет о людях, которые не остаются одни после расставания и всегда находят нового партнера для долгосрочных отношений. Но мы говорим о совсем другом типе. Серийный романтик любит острые ощущения от свиданий, но абсолютно не терпит обязательств.
Мы расскажем, как распознать в человеке серийного романтика, и что делать, если вы узнаете в этом портрете себя. Вот признаки, на которые стоит обратить внимание.
Для начала давайте закрепим определение. Я поговорила с Мэттом Лахманом, сертифицированным сексопатологом и основателем Cleveland Sex Therapy, чтобы выяснить, что именно делает человека «серийным романтиком» (в английском языке — serial dater). По его словам, серийным романтик — тот, для кого главная цель свиданий — не вступать в серьезные отношения, а сосредоточиться на удовольствии и острых ощущениях. Противоположностью этому может быть серийный моногамник, человек, который перескакивает от одних серьезных отношений к другим без каких-либо случайных свиданий между ними.
Серийным романтикам нравятся яркие и чувствительные моменты отношений, «фаза медового месяца». Им нравится ощущение новизны: знакомства с людьми, свидания. Для них целью свиданий не является поиск постоянного партнера, и они не хотят прикладывать никаких усилий для построения долгосрочных отношений. Они не хотят рутины.
Если ваша цель как раз в том, чтобы построить долгосрочные отношения, остерегайтесь серийных романтиков или развлекайтесь, но не забывайте, что они не думают о будущем.
Лахман выделил следующие признаки серийных романтиков: у них есть история краткосрочных отношений, они демонстрируют страх перед обязательствами, много обещают, ведут токсичные разговоры о прошлых партнерах, делают широкие жесты на ранних этапах знакомства, а через несколько месяцев вы замечаете, что они скучают и ищут внимания со стороны.
Он добавляет, что попытки слишком быстро переспать тоже могут быть признаком того, что вы имеете дело с серийным романтиком. Однако, с другой стороны, секс в начале отношений — хороший способ понять сексуальную совместимость. Оценивайте ваш уровень комфорта и продумайте путь отступления на случай, если почувствуете слишком сильное давление. Если на раннем этапе между вами возникла химия — дерзайте, но если кто-то из вас торопится перейти на следующий этап — задумайтесь.
Что плохого в том, чтобы быть серийным романтиком?
Дочитав до этого места, вы можете начать беспокоиться, что ваш нынешний партнер — серийный романтик и не хочет брать на себя обязательства. Или что речь идет о вас. Это может испугать, потому что большинство публикаций на эту тему описывают серийных романтиков как отвратительных или несерьезных и необязательных людей. Однако, как обычно это и бывает, реальность устроена сложнее. По своей сути серийные романтики не так уж плохи. Лахман говорит, что большинство статей по этой теме посвящены тому, как же избежать настолько токсичных людей. Но на самом деле, свидания не всегда предназначены для поиска долгосрочных отношений, иногда это построение связи на один вечер или чуть больше.
Свидания с серийными романтиками могут стать проблемой, если один человек обещает другому настоящее или будущее, которое заведомо не собирается строить. Более того, для самих романтиков эти бесконечные свидания могут быть разрушительным опытом, поскольку так они словно защищают себя от того, чтобы продемонстрировать уязвимость, хотя именно она имеет решающее значение для выстраивания связи в любых отношениях. Если вы оба рассчитываете на краткосрочный роман (и вам с этим комфортно) — нет проблем, это норма!
Если вы оба в данный момент чувствуете себя серийными романтиками — ваша встреча может стать веселой и приятной. Главное, чтобы все понимали свои ожидания от этих отношений.
Если кто-то настроен на долгосрочные перспективы и обязательства, у вас возникнут проблемы. Лахман выступает за индивидуалистический подход в анализе цели и смысла ваших отношений. Вы хотите быть один или вместе с кем-то? Что вы получаете от этих отношений? Как другой человек дополняет вашу жизнь?
Задайте себе эти вопросы, прежде чем принимать какие-либо решения. Если вы получаете от отношений то, что хотите, нет необходимости отказываться от них только потому, что другой человек, возможно, не хочет брать на себя обязательства. Важно ясно и честно донести свое ощущение до вашего партнера и уважать его границы. Если вы чувствуете, что, не хотя этого, вступили в отношения с серийным романтиком, не берите на себя слишком много ответственности. Второй человек уже опередил вас в определении формата отношений, и теперь главное, чтобы все стороны выражали свои намерения ясным и доверительным способом.
Если вы серийный романтик, и вас это смущает, подумайте, что вы цените в отношениях и почему. Лахман отмечает, что иногда страх быть уязвимым мешает людям меняться, поэтому поразмышляйте над тем, как и где вы научились такому поведению и что вы получаете от этой модели общения. Примите свою уязвимость, будьте готовы прожить связанные с ней эмоции, подготовьтесь к этому с помощью книг или подкастов об эмоциональной открытости. Не забывайте, что всегда можете обратиться к психотерапевту, если почувствуете потребность. Если вас всё устраивает, просто убедитесь, что ваши партнеры понимают ваши намерения и им с этим комфортно.