Просто анекдот
В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя женщинам.
— Я живу полной жизнью.
— Ты же сидишь дома целыми днями.
— Я думал, что полная жизнь это когда просто много ешь.
Сегодня прыгаю с парашюта, завтра расскажу об ощущениях (статус обновлен 84 дня назад)
После кораблекрушения на необитаемом острове оказались несколько мужчин и одна женщина. Англичанин сказал:
— «Британия — владычица морей. Мы среди моря. Эта женщина моя».
Француз сказал:
— «Спросим у дамы: чего хочет женщина — того хочет бог».
Араб сказал:
— «Выслушаем женщину и поступим наоборот».
Немец сказал:
— «Будем воевать».
Русский сказал:
— «Я за мирное сосуществование».
Так спорили они много дней, а потом заметили, что еврей не принимает участия в споре, и спросили его мнение. Еврей ответил:
— «Чего, собственно, вы спорите? Я уже целую неделю с ней живу».
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— London is the capital of Great Britain.
— Офигенно.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа»
— Вы убили 6 человек, что вы скажите в своё оправдание?
— Я стрелец.
Ты у меня из головы даже покурить не выходишь!
— Мам, мне Саша сказал, что я чудесная девушка! Можно я его в гости приглашу?
— Не надо, пусть и дальше так думает…
Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
— Снимите меня, снимите меня…
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
— Пойду, сделаю какао.
— Мне кажется, об этом не стоит говорить вслух…
Идиоты у нас не переводятся, а если и переводятся, то с повышением по службе…
— Доктор, а почему при мигрени невозможно раздвинуть ноги?
— Кто Вам такую чушь сказал?
— Да мне моя жена всегда так говорит!
Санкт-Петербург настолько культурный город, что приходя, там вытирают ноги, а уходя, стирают отпечатки пальцев.
— Ты бы сфотографировался с Пугачевой? За деньги, разумеется.
— Ну конечно да. Но только за хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.
— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет — пограничники отобрали…
— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
— Вадик, а че молчал-то?
— А че орать? Я же не рожал…
Нас уничтожают те, кто любит по-настоящему. (с) торт