  — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: — Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...
— Моя жена — как лань. Такая же стройная и грациозная.
— А моя жена — как кошка. Такая же красивая и ласковая.
— Да-а... И моя тоже на какую-то скотину похожа...
Если смотреть на вещи трезво, то очень хочется выпить.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник -пусто…
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.
— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму почему ты ее снимаешь?
— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ок. Надел пиджак, набул ботинки...
Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам — унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале — давка, ругань, работает ОМОН... Может, бомжи не такие уж голодные... .
Гаишник остановил водителя, всё проверил – придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
— Что это у вас?
— Еды детям купил.
— А мои, значит, пусть сидят голодные?!
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.
Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублёвку.
Сейчас в буфете от программеров услышал прекрасное:
"Бэкап — акт проявления трусости. "
Три человека подавились кофе...
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?
- Циля, не выноси мне мозг!
- Ой-вэй, Сёма! И когда его туда заносили?!
- Как дела, Шниперзон?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне... Но и не так плохо, как хотелось бы вам!
- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!
- Исаак Абрамович, вы не могли бы одолжить мне небольшую сумку денег?
Сара где-то в отъезде и звонит мужу:
- Фима, как там моя кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! А ты шо, не можешь мне это сказать как-то поделикатнее?! Ну, будто, она сидела на крыше, а потом бы ты мне добавил, шо она упала и убилась. Понятно тебе, Фима?..
- Таки да...
- А как там моя мамочка?
- Сидит на крыше..
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...
Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!
В санатории:
- Cегодня на ужин будет один чай!
Отдыхающие:
- А он хоть с сахаром?
- Вы бы еще заварку попросили!
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
