Анекдотов пост (11 шт) – 29.07.2021
1. Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин “Лось”.
2. Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись… Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
3. – Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
– Потому шо я умный.
– А почему вы не женитесь?
– Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..
4. Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.
5. – Мазок мазку рознь – это я вам как уролог художнику говорю.
6.
7. – Мужчина, вы негодяй!
– Но я вам ничего не сделал…
– Я же говорю, негодяй!
8. Самый простой способ научиться молчать – это бросить материться.
9. Журналисты спрашивают у известного музыкального продюсера:
– Скажите, а правду говорят, что в шоу-бизнесе всё только через постель???
– Нет, что вы. Не только: у кого-то через постель, а у кого-то – через сауну.
10. – Сарочка, Вы таки знаете, что Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
– Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль!
11. В школе. Учительница спрашивает:
– Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
– Инженером.
– Экономистом.
– Юристом.
Вовочка:
– Сексопатологом.
Учительница:
– Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно, чем занимаются сексопатологи?
– Конечно
– Объясни
– Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
– Ну-у… Я думаю, что та, которая кусает.
– Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.