Свежие Анекдоты из Питера за 02.12.2022
????????????
Первое правило клуба низкой самооценки - никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.
????????????
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
????????????
У меня настолько развита интуиция, что ещё не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.
????????????
Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.
????????????
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
????????????
Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.
????????????
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
????????????
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж уверенным голосом:
- Мне - хорошо!
Жена задумчиво, но с сожалением:
- Хорошо тебе!..
????????????
На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.
????????????
Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за братика - так и приучают есть за троих.
????????????
- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю...
????????????
Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я ничего не успеваю.
????????????
- Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демо версию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
????????????
Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.
????????????
- Что делаешь?
- Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...
????????????
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
????????????
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.
????????????
Эффект плацебо в медицине - это когда врач тебе объявляет стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
????????????
- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
????????????
- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...
????????????
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
????????????
- Ты уже закончила ничего не делать?
- Нет, а ты?
- Да вот и я не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить.
????????????
- Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом! - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы.
????????????
- Чем займемся на выходные?
- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
????????????
Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?" - а он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон монгольско-венесуэльской кухни".
????????????
Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.
????????????
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
????????????
Аккордеон - это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.
????????????
История одного убийства… Целый день она лепила пельмени, а он вечером пришёл, съел и сказал:
- Не покупай такие больше!
????????????
Фитнес-мерчандайзинг - это когда покупатель наматывает 10.000 шагов пока ищет полку с чипсами.
????????????
Сегодня решил! Встать пораньше. Отжаться 30 раз. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, не выспавшийся, руки болят и походу простыл...
????????????
У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС.
????????????
В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
