Новости за 08.10.2021

— У нас в доме полно сороконожек)). Они живут в доме, прячутся где-то в щелях. Комаров ловят, периодически ползая по стенам.
— бррр. У меня дома живут москитные сетки и дихлофос

— Шаровая земля, плоская земля... Тут на одном телеканале в прогнозе погоды кубическую землю показывают.

Про путешествия.
Коллега по работе всячески переживал, что нет никакой силы воли бросить жрать и курить. Пожрет — хочется покурить. Покурил — хочется выпить. Выпил — хочется бабу. После бабы — хочется пожрать. Замкнутый круг. А он еще со школы был маньяком мотоциклистом. А какой мотоцикл — если в тебе пузо жопу перевешивает. Всяческие заговоры, клиники — не помогали. Но однажды он в каком-то журнале прочитал про шаманов в Ю. Америке, которые лечат от живота и курева заговором и колдовством. Будучи мэнээсом он подошел к вопросу по-научному. Читать дальше...

Напомнило отзыв инопланетянина о солнечной системе: "Одна звезда. Не рекомендую": )

— А теперь представь, что у нас есть [сра]ный факультет, который каждый [сра]ный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано «философ»!
— Конечно выпускает. Мы не имеем права удерживать их там насильно.

Моим самым большим разочарованием в жизни было то, что милейший крот из мультика совершенно не похож на то чудовище, коим является крот настоящий.

Neradence: Самое печальное, что может произойти с книгой — это автор, который понимает "да ты же продаёшься! отныне нарекаю тебя циклом! " и пишет, пока пишется.

В универе был у меня преподаватель по матану, молодая девушка 25 лет. Ей был важен ход решения, а не насколько вы точно решили. Она говорила, что ей важно, чтобы студенты уловили саму суть, а для точных вычислений люди придумали калькуляторы и компьютеры. Прошло лет этак десять после окончания универа, мы случайно встретились с ней и пошли вместе кофейку попить. И она мне раскрыла свой метод преподавания – ей было просто лень всё проверять досконально))

Дело было в 90-х. К нам в провинциальный город приехал американец, волонтер Корпуса Мира. Кроме английского ничего не знал. Ему предстояло прожить у нас целый год. Он был напуган. В такой жопе мира он ещё не бывал.
Квартиру ему сняло посольство.
И он пошёл в ближайший магазин, вознамерившись купить курицу. Потом он собирался сварить себе на плите бульон.
Придя в магазин, Вейд понял, что это отнюдь не супермаркет, за прилавком стояла продавщица-абориген, и на все его англоязычные мольбы о курице, отвечала — нихт ферштейн. Читать дальше...

В 1948 году Советский Союз купил американский фильм "Гроздья гнева", чтобы показать советским зрителям все язвы и пороки капитализма. Через несколько дней фильм был снят с проката, потому что люди обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер одевался лучше советских колхозников, мог купить себе подержанный грузовичок и у него было оружие.

На свадьбе гости веселились, кричали "Горько! ", "Пей до дна! ", и только диссидент Геннадий держал под столом плакат "Долой режим! "

— Пап, а мы где сейчас живем: в сказке или в цирке?
— Клоуны в сказке, мы — в цирке.

Мужик пишет заявление в полицию: — Моя нынешняя жена познакомилась с моей бывшей, они подрались, потом помирились и избили мою будущую жену!

— Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
— Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
— Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!

Львов, каток:
Прокат ковзанiв — 5 гривень;
Прокат коньков — 25 гривен;
Skаtе rеntаl — 30 USD.

Путин сказал, что любовь между мужчинами не преступление. Пусть милуются, только не на публике, а где-нибудь в тайге.

— Интересно, для чего Ракова 6 дней бегала, если говорит, что не виновна в хищении 50 лямов...
— Эти 6 дней она по нужным людям эти 50 лямов разносила, чтобы они с её словами согласились...

На диком Западе старый ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор помогите моему зятю, вчера я прострелил ему ногу!
— Как же вы осмелились стрелять в своего зятя?
— Когда я в него стрелял, он ещё не соглашался быть моим зятем!

Жена как-то по молодости развлекалась, спрашивая у милиционеров на Невском "как пройти к Большому Театру". Ни один не ответил.

— Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера! — Отец, а ты как с мамой познакомился? — Я нормально, я в карты ее выиграл!

Два грузина спорят, чей дед был ростом выше:
— Мой дед был выше вот того дерева!
— А мой был как вот та гора!
— А мой дед руками звезды трогал!
— А звезды круглые были?
— Да.
— И теплые?
— Конечно теплые!
— Так это были яйца моего деда!

Страшно бородатый анекдот, но по моему мнению до сих пор актуальный.
— Вот вы скажите, у вас как у офицера
КГБ какие обязности?
— Мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской Властью.
— Да? А есть такие которые довольны
Советской Властью?
— Да, но ими занимается ОБХСС.

Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем. Нашел он его логово и в дверь постучал. Открыла дверь девушка красоты неземной:
— Кого тебе богатырь?
— Чудище поганое позови мне!
— Так это я чудище!
— Как ты?
— Так накрасилась я!

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик.
Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет.
— Твою мать, можно подумать сто лет хлеба не ела!