Новости за 21.10.2021

РАЗОРВАННАЯ ЦЕПЬ
"Или не берись, или доводи до конца"
(Овидий)
Так же, как и в далеком детстве, мама написала мне печатными буквами подробный список — сколько, чего и по какой цене покупать.
Даже предупредить не забыла:
— Не потеряйся там, базар очень большой, свернешь не туда и заблудишься. За кошельком хорошенько смотри.
— Мама, мне сорок семь лет.
— Это в Москве тебе сорок семь, а в Стамбуле ты пятилетний.
— Ого, какой список. Мама, ты ж мне и сумку побольше дай и чтобы крепкая была. Читать дальше...

Работала в крупной сети автосервисов, где осуществляются поставки шин напрямую из Таиланда. Такого разнообразия пауков, которые потом оттуда лезут, вы точно не встречали...

Четвёртый муж моей бабушки Марии, Иван Яковлевич (мне он был дедушкой, потому что уже был, когда я родилась), принципиально не ел мясо кролика и об этом всегда громогласно заявлял. Бабушка же была врачом и женщиной со стальными нервами и широким взглядом на жизнь. Кролика кушать любила, покупала и готовила, но... Иван Яковлевич при этом кушал это же блюдо, но для него оно называлось "ягнёнок". Семейные ценности, время на приготовление и бюджет при этом оставались стабильными и незыблемыми. Все были сыты и счастливы.

Связываюсь с заказчиком по поводу контракта, звоню. Берёт трубку мужчина.
— Здравствуйте, я из такой-то типографии, с кем могу поговорить по поводу контракта?
— У нас за контракты отвечает Ксения, у неё другой телефон.
— Скажите его пожалуйста, в документации только ваш указан.
— ххххххххх
— Спасибо.
Звоню через минуту по другому телефону, который дали. Трубку берёт тот же самый мужчина.
— Здравствуйте, я опять попал на вас?
— Да.
— Я по поводу контракта, пригласите пожалуйста Ксению. Читать дальше...

У моей мамы последние 30 лет были проблемы со сном. Она нашла для себя решение — аудиокниги. Днём она слушает интересные книжки, а на вечер у неё припасено секретное оружие — начитка какой-то ерунды ОЧЕНЬ занудным голосом почти без интонаций. И вот за пять лет она дальше седьмой минуты ни разу не слушала, зато нервы стали значительно крепче.

Иногда мне кажется, что некоторые продавцы-консультанты, прежде чем устроиться на работу, проходят специальные тренинги. Иначе я не могу объяснить, как человек с зарплатой тысяч в 20 и профессией, не требующей особых интеллектуальных навыков и усилий, может смотреть на нас, простых смертных, как на кусок говна.

— да нам обоим в дурку пора! чур мне — койка у окна!
— чур мне — халат главврача ))

Я, конечно, знала, что мой отец любит пошутить, но не настолько же. Позвонил с номера умершего деда, чтобы напомнить мне, что родня ждет меня на 40-й день... голоса у них очень похожи. Я полдня заикалась потом.

Был случай в одной знакомой школе. Поставили какой-то ноунейм СКУД, которому при входе надо показывать штрихкод с личной карточки. У каждого ученика/учителя своя карточка. Через какое-то время заглянули в логи — а там белиберда: "cегодня на учебу пришли 15 батончиков сникерса, 10 марса. " Причина выяснилась в тот же день — школьники забывают свои карточки и сканируют штрихкоды с подручных предметов — батончиков, одежды и т. п.

Мы можем забыть пинкод от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда):
⠀
— «А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен»
— «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять»
— «Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся»
— «Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку»
— «Пилите, Шура, пилите, они золотые»
— «Какая гадость, эта ваша заливная рыба»
— «Ну, граждане алкоголики... Читать дальше...

Пятерочка совместно со Сбербанком запускает новую кредитную программу — "Курочка к праздничному столу", в кредит всего под 5,5% годовых.

— Пап, как по-английски будет маленький городок?
— Давай пойдем простым логическим путём. Если большой город по-английски будет сити, то маленький городок, очевидно, будет ситечко!

Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.

Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин
Кем кошка считает меня: оператор двери

— Я хочу развестись с женой! — говорит клиент адвокату.
— А по какой причине? — спрашивает юрист.
— Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам!
— Что так много пьет?
— Да нет, меня ищет!

— Ало, пианино вы продаете?
— Да я, продаю недорого, но его нужно будет забрать, когда жены и дочки не будет дома!

Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась...

Запись в школьном дневнике:
"Ваш Вовочка взял с собой в поход водку.
Огромное спасибо!"

Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить:
— Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
— Подумаешь?
— Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
— А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!

— Ой, Маша, я вчера с таким дебилом познакомилась! А когда в зеркало посмотрела на себя... Нормальный парень!

Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
— Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.
Абрам:
— А Рабинович не наврал, сработало!

После новости о том, что пятеро пацанов выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!

— А помните раньше был « Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?
— Рока практически не осталось... ...