Новости за 04.11.2021

Утром зашла в магазин. И не было счастливее человека, чем молодой мужчина на кассе с двумя бутылками водки, соком и большим пакетом сосисок. Он излучал тонну позитива! Неправильно я начинаю свой день, неправильно...

Побывал в деревне, которую бог давно забыл высоко в горах. Из достопримечательностей только магазин, где продается все: от продуктов, одежды-обуви до керосина и цемента. Калошам выделена целая полка, на которой в ряду тускло-черных, матовых вижу великолепную пару: очень качественные, из толстой резины, блестят как лакированные, а внутри ярко-красные.
По цене раз в пять дороже остальных.
– Да, такая красота стоит того, – говорю продавщице и делаю веселое лицо, – в таких не стыдно и в театр сходить. Читать дальше...

Я, наивная девчушка, на каком-то сомнительном сайте прочитала о пшеничной диете и решила испробовать. Начиналось всё с отличной мотивации и скупкой всей лапши в городе, а закончилось непрекращающимся пердежом и запором. Ах да, а ещё я поправилась на 4 кг. Успех.

Будучи юношей (в 80-е), посмотрел Звезда пленительного счастья. Особенно понравилась песня Кавалергарды век недолог ... Хотелось петь, но по ходу я запомнил лишь 1-2 куплета, чего было маловато. Интернета в то время, сами понимаете, ... так что найти искомый текст было проблематично. От безысходности пришлось написать пару куплетов самому. Второй не помню, а первый звучал так
То слышишь рядом милый шепот, то свист клинка над головой
Дробь барабанов, конский топот под шум развернутых знамен
Пусть... Читать дальше...

Школьные будни первоклассников.
Не, ну я всё понимаю. Даже то, что семилетний ребёнок способен перепутать свою куртку с чужой в школьном гардеробе. И даже способен не узнать свою собственную (это уже из личного опыта, ха-ха три раза). Но девочке перепутать свою яркую куртку с тёмной однотонной мальчуковой, уйти в ней домой и даже дома не понимать, что не так — это надо очень постараться...

Внук (20 лет) и дед трындят о жизни.
— Дед, а ты как с бабкой познакомился?
Старик встопорщил усы и весело крякнул.
— Я тогда на четвертом курсе учился. Послал нас декан за каким-то хреном в главный корпус института. Нас — это меня и моих однокурсников Мишку и Рудика. Ну вот, поднимаемся мы, значит по лестнице на второй этаж главного корпуса, а навстречу спускается девушка. А уже май был, одета по летнему. Платье, туфельки, сумочка и зонтик. И вот идет она, и вдруг как оступится только! И полетела с лестницы прямо на нас. Читать дальше...

В детстве летом регулярно ездили к родственникам в деревню. Живности там было очень много, и по хозяйству, и всякие щеночки/котятки. Как-то мой дядя придумал игру: аккуратно закидывать котят на ковёр, висящий на стене, и тот, чей котёнок последний отвалится, — выигрывает. После энной бутылки домашнего вина, родители с родственниками устроили тотализатор на котят и даже соседи подтянулись…

Сижу на кухне вечером, пью чай, а родственники в это время пошли на улицу курить. Тут к нашему дому подъезжает полиция с мигалками. Родня возвращается и рассказывает: у подъезда сидят две девицы, пьют пиво и заедают пиццей. Так эти красавицы вызвали полицию, потому что чья-то собака съела у них кусок пиццы! Они вызвали полицию на собаку! Не знаю, что там они наплели полиции, что они аж с мигалками приехали, но в участок, вероятнее всего, забрали именно девушек, ибо они были вусмерть пьяные.

Стиралка сломалась. Притащили из гаража старую батину японскую. Отмыли, проверили. Работает! Сука, ей лет больше чем мне, все работает! Я в шоке. 30-40 лет назад делали вещи на века. Я начал понимать, почему мой друг ездит на старом, но настоящем японском ведре 90 года и не собирается его менять!

В школе у нас трудовик был, у него два прозвища было. Первое — Ленин, из-за лысины и бородки. А вот второе, оно же было самым ходовым, было — Циркуль. Каждый урок начинался с десятиминутной лекции про технику безопасности. Как правило, эта лекция заканчивалась словами "и вот родители меня потом спросят — а где его (рандомного ученика) голова ? А я отвечу — а нет головы! Он на урок труда уже без головы пришёл! ". Ну и собственно почему он был Циркуль? А просто всё. У него на одной руке было четыре пальца, а на другой три. Читать дальше...

— Я никогда не покупаю огурцы и бананы.
— Почему, Катя?
— Опасно, я девственница.

— Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
— Мамочка, тебя участковый вызывает!

Когда в Лондоне у раввина спросили «что случится, если сфотаться с голой жопой на фоне синагоги» тот ответил «ты простудишься».

— Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.
— Святая женщина!

Казалось, обсудили все проблемы в России.
Но тут подъехал пьяный Рашкин с лосем.

Просто хочу напомнить коммунальным службам, что скоро нужно готовить спец. технику для борьбы со снегом.
А то опять забудут, что у нас зима после осени идет, а зимой снег бывает, который нужно убирать.

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

— Вам мужикам от нас нужно только одно!
— Да Маша, ты как всегда права, пошли в спальню!
— Так шевелись, я уже и кровать расстелила!

— И все-таки наша жизнь улучшилась: в
СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!

— Пиво, — верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
— На животе?
— Вечером на животе, утром на лице.

— Путин сказал, что пока не решил, будет ли баллотироваться на пост президента в 2024 году. Как думаешь, правда?
— Конечно! Вот у меня был аналогичный случай. Зима. За ночь снега намело так, что пришлось машину откапывать. Откопал. Устал. Сел в салон. Завел. Прогреваю. Включил микроклимат, подогрев сидений. Сижу, и думаю — может пешком пойти?

— Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!
— Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Аптека. Провизорша: — Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
— Это бизнес.
— Бизнес?
— Если парень у однокурсницы сбегает — пару тысяч, если зовёт замуж — пять...

Особенности национальной охоты 1995 — охотились целой толпой несколько дней. Генерал, бизнесмен, опер, мент, иностранец, егерь... Ни одно животное не пострадало.
Особенности национальной охоты 2021 — никто не охотился, а туша лося оказалась в багажнике депутата.