Новости за 12.11.2021

В День народного единства вспомнилось: часто перемещаясь между двумя столицами в 90е, я выявил ещё одно устойчивое языковое различие между их жителями в дополнение к ныне набившим оскомину «парадных» и «поребриков»: питерцы для обобщённого обозначения удаленных районов как один использовали условный топоним «@уево-Кукуево», а москвичи в той же ситуации — «@издюково-Собакино».

“Направь в сторону плохих и стреляй! ” (Ш. Блэк, Последний бойскаут)
Эпизод 1: талант.
Стрельбище, Коста Рика. Карлос-инструктор в отпуске, я за него отдуваюсь.
Приходят мама с сыном (сыну 16 лет), типа никогда не стреляли. Хорошо: калибр . 22 (5,6 миллиметра, он же "мелкашка"), дистанция 10 метров. Пистолет, коробка патронов, стандартный инструктаж по безопасности, основы прицеливания. Магазин на 10 патронов, дама стреляет первой, ага...
Три первых пули она пустила ниже и влево — привыкание к оружию. Читать дальше...

LinkSуSki : Они реально существуют, и это не анекдот и не мем!
Дева томная на работе есть, с высшим юридическим, кстати, и набором стереотипов — антиГМО, глобальное потепление, антиваксер и теде, плюс свое антиваксерство еще и проповедовать пытается
Вот во время такой проповеди, мол, после привики ложки магнитятся, подхожу, да спрашиваю: "Оля, ты организм одноклеточный или многоклеточный?"
Мгновенно краснеет, скороговоркой выдает: "Да как ты мог про меня такое подумать?! Я не такая! Я, вообще, только с мужем! Читать дальше...

— А если съесть вакцинированного человека, можно ли считать себя вакцинированным?
— Код ДНК еды в поедающего не встраивается, посему нельзя) Иначе все бы мы ходили, кто курица а кто овощ. А кто и вообще, ещё та сосиска)

Ан_фиса: Самые страшные фильмы ужасов — при участии детишек
Максимыч1: Ага, как в каком-то фильме маленькая девочка из под кровати мужику скальпелем по сухожилиям! Тот падает, ничего сделать не может, а она давай его полосовать... Я после этого младшей дочке замечания даже сделать боялся.

Самые оригинальные поздравления практически с любыми праздниками я слышал на службе от нашего командира части майора Батурина по прозвищу Дядя.
Происходило это всегда по одной схеме:
Дядя приходит на праздничное построение и энергично начинает:
— Товарищи военные, поздравляю с днём. . не посрамим. . надёжный отпор. . уверенным маршем...
Потом он ненадолго задумывается и уже нахмурившись продолжает:
— Но есть ещё и недостатки, вчера боец с третьего взвода был замечен в лесу со сковородкой... Читать дальше...

— С появлением телефонов связаться с другим человеком стало очень просто. Что повлекло за собой некоторые изменения в социуме.
— Ну а теперь представьте что появились телепорты.

— никак не могла понять, что не так с бело-рыжей кошкой: то она ластится, то издалека меня увидит и убегает
— сегодня поняла
— к миске пришли две бело-рыжих кошки

Вкусное варенье с помойки
Вчера возле подъезда со мной случилось больно. Ой, нет, только не ахайте и не охайте, со мной все в порядке, у меня не остановилось сердце, меня не переклинило от инсульта и в моем сердце не застряло тромба, просто я увидел боль.
Вечером столпились соседи возле помойки — что там, куда они смотрят, почему у них такие грустные туманные серые лица. Сегодня, только ленивый не заметил, как из какой-то квартиры в пятиэтажке напротив таскали на мусорку разные домашние вещи. Читать дальше...

Несколько слов о китайском качестве: купил как-то секатор для обрезания кустиков за окном, — как говорится, погнался за дешевизной. Распаковал его и вхолостую сжал. А он сломался пополам.

Сын в сад ходить не хотел. Пропихиваю ему тему, что сад — это такое элитное заведение, куда хотят вернуться все взрослые, но им нельзя. Не пустят. Все взрослые хотят сутками жрать, спать и катать машинки. Теперь он ходит с удовольствием и даже иногда чужим родителям тайком язык показывает, дескать, завидуйте молча, суки.

Марк Фебер — аналитик и предприниматель.
В 2008 году, когда правительство США решило встряхнуть американскую экономику путём прямого вливания в размере 600$ каждому гражданину США лично (на практике дали всего 300$), Марк Фебер в своём ежемесячном отчёте написал:
Федеральное правительство хочет дать каждому гражданину США по 600$, но если мы потратим эти деньги в Walt Mart, деньги уйдут в Китай, если мы потратим эти деньги на бензин, деньги попадут арабам. Если купим компьютеры — деньги перейдут в Индию. Читать дальше...

— Лев Ааронович, шо таки случилось?
— Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит.
— И шо, ви таки определили причину?
— Но как же это можно! ? Хотя одно мине обрадовало...
— Так шо именно?!
— А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!

Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
— А платить кто будет? — возопила ему вслед Продавщица Пива.
— Я мог бы обогатить тебя деньгами, — обернувшись, сказал Пьяный Вася, — но деньги — преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это — лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
— Где найти тебя, Учитель? — промолвила потрясенная Продавщица Пива.
— Меня не нужно искать, я сам приду. Как только закончиться пиво...

Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение.
Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек...

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
— Ну, ты как вчера?
— Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл — и не слышу.

Собеседование при приеме на работу.
— У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме?
— Да, это так.
— Сколько будет 12х37?
— 49.
— Но это даже не близко к правильному результату! . .
— Но ведь быстро же! . .

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры — рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.

— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!

— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

— В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть...
Доп@зделась, в общем.

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане . Входят разодетые байкеры из банды . Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же... Читать дальше...

Как поймать тигра в клетку?
Никак, он бывает только в полоску