Новости за 23.09.2021

— Вот я сегодня нашёл 500 р на улице
— С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет. )

Произошла такая анекдотическая история. Вам судить смешная или нет.
Продавал GARMIN GPS (навигатор) в газете бесплатных объявлений.
Один мужик долго задавал вопросы про навигатор и в конце концов сказал что не будет покупать его для жены в подарок так как она любит все большое и в том числе экраны навигатора.
Меня отказ от покупки не очень расстроил и я подбодрил мужика: " И правильно-не покупай жене навигатор, потому что без навигатора есть надежда, что может жена где-то заблудится и затеряется надолго. Читать дальше...

Живу с молодым человеком, есть собака, планируем детей. Я всегда думала, что если его оставить с детьми, то приедешь, а они, как в фильмах про плохих нянек, все в говне и голодные. Уехала на неделю, оставила парня с собакой. Приезжаю, а дома чистота, все белье постирано, собака чистая, вычесанная и накормленная, холодильник полный и с моими любимыми вкусняшками. Похоже, лучший папка на свете будет.

Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего
знакомого из энергетического института. Он мне её из уголков металлических
и сварил.
А так как варил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе
этого хозяйства с территории института. Знакомый мой, недолго думая,
достал бланк вывоза и написал: "Калибратор для подстанции — 1 шт."
А лестница, надо заметить, была действительно конструкцией странной,
особенно, ежели её на бок поставить.
Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно. Читать дальше...

Ехала поздно вечером в междугороднем автобусе. При выезде из города водитель приглушил свет и включил колыбельную, а затем перед остановкой будил пассажиров песней "От улыбки станет всем светлей... " Из автобуса все вышли с прекрасным настроением, спасибо ему за это)

— Сидела в тиндере ради ржачных профилей, вместо своей фотки поставила фото своей кошки. Нашла такого же придурка, у которого на фотке был его кот. Женаты 2 года

Сумка.
У одной моей знакомой ребенку примерно полтора года: еще не говорит, но многое уже понимает и отдельные слова произносит. Как-то она с ним гуляла возле дома и приехал папа. Папа вышел из машины с большой сумкой. Малыш сразу его узнал, подбежал и увидев в папиных руках сумку, радостно произнес:
— Сука.
Радость молодого папы моментально улетучилась. Тут подошла мама и папа недовольно стал ей выговаривать:
— Вот ты чему учишь нашего ребенка, пока я вкалываю на работе.
— Он хотел сказать “сумка”... Читать дальше...

Китай вывел на орбиту научный спутник Tinahui-1-04.
Причём у нас его благозвучно обозвали "Тяньхуэй" : )

— Муж просил меня не мыть его кружку для чая, вообще не трогать. Как только он улетел в отпуск, я помыла кружку в посудомойке, и она треснула вся со всех сторон : (
— Чувствую себя женой Синей Бороды

Дедушка на коняшке
У нас, в колхозе в 70е начало 80х работал дедок, "с приветом", работал в тракторной бригаде водовозом на коняшке. Так местный дурачок... Его в начале 70-х привезли родственники то-ли из Ейска, то-ли из Темрюка... Уже не помню точно. Потом кто-то из руководства проболтался... .
Он также работал на коняшке там у себя в колхозе — подай привези... Поставили его к летчикам на АН-2 — удобрения разбрасывали. То их на обед возил, то им масло, то воду, ну короче при них был. И постоянно их докапывал — Дай прокатиться? Читать дальше...

Парень говорит девушке:
— Вот ты надела красное платье и привлекла внимание, а нам парням...
— Так ты тоже надень красное платье, ещё больше привлечёшь внимания!

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— П@здят. Болели мы.

В магазине интима покупатель рассматривает семейный набор для мужчин. В комплекте 2 резиновые женщины — жена и теща. Просит показать содержимое и видит две абсолютно одинаковые надувные фигуры.
Спрашивает:
— Простите, а в чем разница?
Продавец отвечает.
— А разница в том, что, как бы вы ни старались, но надуть тещу у вас никак не получится.

После экскурсии на стройку учительница спрашивает:
— Дети, как вы думаете, почему упал маляр и сломал ногу? Скажи, Миша.
— Марья Ивановна, наверное, он не соблюдал технику безопасности.
— А что думает Вова?
— Так он ругал мою маму!
— Вова, а что он сказал?
— Пацан, мать твою, лестницу не шатай!

Если кругом одни пешки — это вовсе не означает, что ты король.
***
Если ты отбился от стада, ты не перестал быть бараном.

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! "
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры".
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!
И так 10 раз подряд. Читать дальше...

Идёт вдоль забора вечером пьяный мужик, а навстречу ему девушка. Мужик хватает её и ставит раком.
Она:
— Подожди, я только колготки сниму!
— Да я и так перелезу!

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов — если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!

— Петрович, а после деления, амёбы что делают?
— Ну как что? Одна отворачивается и храпит!

Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.
"Да, тяжело ему", — подумал Штирлиц.
Стоял июль 1944 года.

Сын: — Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: — Зови меня дядей Витей.

— Красная Шапочка, а вкусные ли у тебя пирожки, дай попробовать?
— Вот тебе пирожок волк, кушай на здоровье!
— Алло, мама, он съел! Да, хороший волк, я проверила, шкура не линяет, пара шапок получится!

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
... Читать дальше...

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Адам — Еве:
— Лучше бы мы Змея съели...