Новости за 30.09.2021

Только что общался с родственниками живущими в США. Имеют свой дом, землю и пр. Решили купить сушильную машину к стиралке. Машина доставлена. Распаковали и пришли в изумление-нет шнура и вилки для подсоединения к сети. Позвонили в фирму продавца с претезией. Им объясняют, что шнура и вилки нет по той причине, чтобы вы не вздумали машину подключать к сети сами. Закажите и к вам приедет СПЕЦИАЛИСТ, который имеет лайсенс(документ подтверждающий квалификацию), который и привезёт шнур с вилкой и выполнит ВСЕ работы по подключению! Читать дальше...

По всему городу развешаны плакаты с надписью "Велике будiвництво" (большое строительство). На проспектах расковыряли асфальт, месяц назад. На одной из площадей бордюры меняли три месяца. Мостопереход, который стоит безумных денег, строят уже несколько лет. В эксплуатацию сдали только первую очередь. Я проезжал через него пару раз — ожидалось другое. После того как флагшток упал на Лексус — мне эти плакаты читаются иначе. "Велике крадiвництво" (большое воровство), по другому не скажешь...

Меня накрывает под хмельком: увижу пылинку — тряпку в руки и протирать, потом ещё и помыть, и пропылесосить, и прогенералить всю квартиру. Но я лентяй по жизни. Повторялось неоднократно, хоть 100 грамм выпей, хоть пробку понюхай — чуть ли не стерильная уборка. Так и бросила пить. Не так давно встретила мужчину, выпили... отмыла всю его квартиру и приготовила поесть. Он обалдел, а я свалила в закат. Снова в завязке : (

Иду домой, дождь. Думаю о том, что как же осточертело держать зонтик в руках! И тут вижу школьника, который засунул его ножку в рюкзак, а сам идёт себе спокойно, что-то в телефоне делает. Мальчик, да ты гений!

Решили с мужем разнообразить ceксуальную жизнь. Придумали сценарий, что он ceксуальный сантехник, а я скучающая домохозяйка, и я его соблазняю. Он для правдоподобности одолжил у друга униформу, взял ящик с инструментами. Звонит в дверь, я открываю в коротком халатике и говорю, что труба под раковиной протекает. Так он реально там нашёл какую-то проблему и часа два ковырялся! Сказал мне принести ведро, тряпки какие-то и так далее, а после этого нам уже было не до ceкса.

— на Дюну пойдёшь?
— а они ещё выступают?

Однажды пришёл к девушке на знакомство с уже моей тёщей. Познакомились, рассказываю, где работаю и учусь. Она ответила, что знает всё. Так я познакомился с моим научным руководителем по диплому, с которой я должен был встретиться в октябре, но уже был март.

Семья чисто русская на несколько поколений точно, но мы с сестрой родились черноволосыми и смуглыми, да ещё и мама назвала нас Барно и Рано. От этого бабушка по папе была уверена, что мама изменяла ему. Настраивала против мамы, были вечные скандалы. Всё закончилось ДНК-тестом, когда нам было шесть лет. Мы-то от папы! Но потом выяснилось, что пошли в родню деда-киргиза, с которым бабушка изменяла дедушке.

— Работал я в Питере ... . рассказывали мне историю... не знаю может байка... . Поселили в вагончик молодых парней и пенсионера ... ну те после работы поели и в город... посуду не помыли... раз, два... . потом приходят ... все чисто... ну смекнули, на пенсионере можно и выехать... . раз терпилa такой... и так продолжалось недели две... потом как то раз, пошли они в город... один что-то забыл... . вернулся... . . подходит к вагону... . картина... . сидит дед... на земле тарелки... их собака вылизывает...... Читать дальше...

Я её обожала игру Тhе Sims лет 17 назад. У меня была самая первая версия. Больше всего меня увлекало строительство, дизайн дома и интерьера для сима. Но на это нужны были деньги, пусть и виртуальные, но зарабатывать их было долго. Поэтому я селила вокруг себя соседей-мужиков и выходила за них замуж, а после топила их в бассейне. А их бабки оставались мне, и вот я обладатель второго этажа. По-моему, схема была клёвая, ну, для игры, конечно. Мужу рассказала, он чего-то даже не улыбнулся, не похвалил мою находчивость.

Джо Байден отчитал по партийной линии губернатора Гэвина Ньюсома за срыв графика подготовки к зиме в Калифорнии.

Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в ХIХ-
ХХ вв. , проблемы науки РФ и её вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и
Войновича... Читать дальше...

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

В Третьем рейхе за анекдот про нацистов сперва наказывали денежным штрафом.
В 1935 году был оштрафован житель Гамбурга, рассказавший приятелю шутку:
— Ты сидел в концлагере Дахау?
— Да.
— И как тебе?
— Отлично! Прекрасная еда, номера как в гостинице, бассейн, любовь с девушками-надзирательницами.
— Странно. Мой сосед Мюллер рассказывал про Дахау совершенно другое...
— Вот поэтому он снова там».

— Ты когда полочку в комнате прибьешь?
— Знаешь, не торопи — если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
— Какая пенсия — тебе еще тридцати нет!
— О, какой я дальновидный...

Отец разговаривает с маленьким сыном:
— Скажи "Папа"?
— Мама.
— Ну скажи "Папа"?
— Мама.
— Сынок, ну скажи "Папа"?
— Мама.
— [м]лядь.
— [м]лядь!
— Сынок, кто тебя научил?
— Папа.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть! ". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.

Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая.

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем — то "импотент херов".

Хозяйке — на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т. д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности.
Напеките лучше пирогов — их замечают всегда.

Идет передача "Что? Где? Когда? "
Ведущий:
— А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем! Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты. Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн: Что это означает, в двух словах.
Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь". Макс Поташев: "Может быть, членские взносы? " Команда: "Да! "
Макс:
— Мы подумали, посовещались и решили, что это — членские взносы.
Ведущий:
— А теперь слушаем правильный ответ. Читать дальше...

— И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?
— А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?

Банки:
— Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
— Мы бессильны!