Новости за 25.09.2021

— А я ещё немцам рассказываю, что не волнуюсь о чипах: нас в Советском Союзе всех уже чипировали — и показываю два шрамика на левом плече. Реакция неописуемая — прям видно, что они вроде и не верят в чипирование, но, с другой стороны, шрамы-то вот они, и у многих мигрантов такое есть, а СССР — страна загадочная...
— Подозреваю, что старые советские чипы советского же качества глушат 5G — у меня конфликт драйверов был после первой прививки!

Какое-то время назад начал за мной ухаживать парень. Мне он тоже симпатичен был. Пару раз погуляли, сходили в кино, а потом он пропал, на звонки и смс не отвечал. Я, как истинная леди, в голове прокрутила сотни тысяч вариантов: что у него другая; что я ему не понравилась; что с ним что-то случилось. В конечном итоге, собрав всю волю в кулак, решила написать ему последнее сообщение с прямым вопросом: «Да что тебе, [м]лять, не нравится-то? » — на что получила ответ: «Извини, сейчас осень, холодно, и мне просто лень ухаживать. Читать дальше...

У нас с соседом сверху абсолютно идентичный музыкальный вкус. У него играют даже старые малоизвестные треки, которые я когда-то слушала. Живу в этом доме всего месяц, никогда не видела, кто живёт в той квартире. Иногда складывается ощущение, что там живу я из прошлого. Зато теперь я точно знаю, где мой 2007-й – он живёт этажом выше! ))) Но порой даже жутковато...

— А что у вас за мультиварка, которая дает установить несколько температур с разной продолжительностью в одном режиме?
— О, это спецфункция. Не у каждой мультиварки есть. Называется: "Даша, как запикает, поставь ещё на 2 часа на 80 градусов"

Мой муж работает на скорой и терпеть не может приезжать на вызовы к алкашам. Говорит: "Человек хряпнул, лег на газончик и сладко спит, ему хорошо. Мимо идет какой-то сочувствующий и вызывает скорую! Пусть бы спал на солнышке, а его будят". Я с ним спорю: "А если человеку плохо, если он не алкаш, а просто больной человек. Надо помочь ему! " Он говорит: "Алкаша видно сразу — у него счастливая улыбка на лице... "

У семилетней внучки стали выпадать молочные зубы. Аккуратно складывает их в коробочку.
— Алиса, ты зачем это делаешь? — спрашиваю её.
— Пригодятся ещё...

Во время учебы в КИИГА брат танцевал в институтском ансамбле народного танца «Полёт», где и познакомился со своей будущей женой.
— Дотанцевался, — после свадьбы констатировала мама.

Я — начальник, закинул такую тему своим рабочим (сидим в одном большом кабинете): чтобы не опаздывать на работу, договорились, что кто раньше приходит, тот включает свою музыку с компа, а остальные без претензий целый день слушают. Так после этого ни одного опоздания! Мало того, я прихожу на работу очень рано, а работники уже раньше меня торчат в кабинетах : )

А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?

Мой кот не особо любил мяукать, только по делу и с одинаковой интонацией. Однажды, когда я уезжала к родителям, мне пришлось оставить его в гостинице для животных, где в соседних клетках-вольерах сидят такие же пушисто-хвостатые создания. Теперь кот умеет мяукать на разный лад, не всегда даже его обычным и по-котёночьи писклявым голосом. С примуркиванием, стрекотанием, воркованием, коротко или протяжно, с дурнящими завываниями. Набрался тюремного жаргона, так сказать.

– Подтасовки были? – слабо спросил президент.
Элла подпрыгнула на стуле от обиды.
– Помилуйте, мой президент, – прохрипела она, – разве я позволила бы себе какие-то подтасовки? Это был чистый обман!

— Так, что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — сдавайте, сестра!

Хорошие новости
С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.

Два заики поспорили кто из них, не заикаясь, купит пачку сигарет.
Один подходит к продавщице и говорит:
"БТ".
Нет вопросов. Получает пачку и отходит.
Второй: "LМ".
Продавщица: "Красный, или синий? "
Он: "С-с-с-с-с... "
Продавщица: "Синий? "
Он: "С-с-с@ка... "

— Я у него единственная и неповторимая,
— говорит одна подруга другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

Настоящий друг никогда не спрашивает:
"Сколько? ", а идет и приносит сразу две.

— А что самое главное, когда обои клеишь?
— Самое главное, чтобы пузырей не было!
— А если пузыри?
— Вот как-то раз взяли мы три пузыря и обои не поклеили!

Умирает Бил Гейтс, попадает на небеса, оказывается посреди белой комнаты. В комнате стол, на столе компьютер, на компьютере Windоws. На экране висит табличка с надписью
"За ваши великие заслуги перед человечеством мы решили дать вам самим возможность выбрать куда вы хотите попасть" и три кнопки Да, Нет и Отмена.

Памфилова встречается с Путиным.
— Владимир Владимирович у меня 2 новости: хорошая и плохая.
Хорошая- Единая Россия триумфально победила.
Плохая- за неё никто не голосовал. .

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

Две блондинки:
— Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьётся током?
— Бьёт, значит, любит!

Чукча рассказывает соседу:
— Вчера, однако, ездил на охоту с москвичами!
— С кем ездил?
— Да это такие шибко неумелые и криворукие оленеводы!

— Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
— Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.

— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

— Люблю жопастых!
— ... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.